寫給老公的悔過書
如果大家做錯了事，要記得寫悔過書哦!以下是：寫給老公的悔過書范文!歡迎大家閱讀!
寫給老公的悔過書【1】
親愛的老公大人在上，先受小女子一拜，讓相公消消氣，如果您還沒舒服就當作我一直在拜。
是小女子得寸進尺，讓我深受人民愛戴的老公大人發(fā)怒了，這是年度最重要的罪過。
經(jīng)過一夜的深刻反省，小女子已經(jīng)意識到自己的行為嚴重破壞了在群眾中的形象，把自己和那些小市民同化了。
沒有認識到自己的身份位置，以自我為中心，沒有考慮到作為男人的相公大人的感受，亂發(fā)脾氣，其行為可見一斑，不可饒恕。
但愿君憶往昔，念在我在平日乖巧可愛，在您身邊為您帶去無限歡樂的份上，請原諒我這個罪人吧，不要與我一般見識從而降低了您的身份，一口氣原諒了努家吧。
相公，您看，外面陽光普照，風和日麗，這是一個多么美好，多適合用來原諒我的一天啊!千萬不要辜負了這樣的良辰美景，春宵一刻值千金啊!趕緊原諒了我吧!我知道平時我做惡多端，深受大家的憎恨，但是我也努力在改，雖然成效一般，但是態(tài)度還好，那您就不要考慮，原諒我吧!小女子也知道自己脾氣惡劣，但罪不致死，你不要一棍子把我打死在搖籃里莫。
乘著改革開放的浪潮，新的一個月開始了，緊跟而來的2011年也就要開始，看在他們的份上，不要再生氣啦啦啦啦!毛主席曾經(jīng)說過，一切反動派都是紙老虎。
看我那么堅強的一直屹立不倒，所以我不是反動派，也有原諒的余地。
話說至此，請君三思啊。
您沒有我，如同魚離了水，也活不成，我們不要再自相殘殺了。
沒有我，您的生活還有什么樂趣呢?再沒有人撒嬌，再沒有人陪你看書，讓你打，再沒有人關系你，照顧你，得不償失啊。
好了，就這些了，愿我真心的悔過換來相公大人一笑。
再拜拜，臣妾告退，么么
寫給老公的悔過書【2】
老公，我知道你疼我，但我真的是一個滿身缺點的人，我知道你是因為疼我、愛我，所以忽略了我的缺點。
老公，我會對你發(fā)脾氣。
但，當我發(fā)脾氣的時候，你千萬不要對我發(fā)脾氣，那樣我會很難過。
你一定要哄哄我，你一哄我開心，我就什么脾氣都沒有了。
我對你發(fā)脾氣那是因為我真的真的在乎你!
老公啊，有時候，我會罵你!但，你千萬別當真，千萬別當真我是真的在罵你，你知道我是不會罵人的，最多說"天啊，你個豬!!"你也說了："老婆，你整天說我是豬，那你是我老婆，那你也是豬!不過是我的小乖豬!"
老公，如果我有什么做錯了，你一定要告訴我。
因為我這個人總是后知后覺，當我做錯一件事情的時候，我肯定不會知道是我錯了!如果是我錯了，我一定會對你說對不起!但，前提你一定得給我說!555。
我知道，你一定是舍不得要我檢討!因為你總是寵著我!
我知道，你一定是舍不得要我檢討!因為你總是寵著我!
老公，我的壞脾氣會被你越寵越壞的，如果以后你不要我了，肯定沒男人會要我了，因為他們肯定受不了!所以，這輩子我就賴著你了!
老公，你說你要讓所有的人知道我們的幸福!所以，我在這里寫下這封"檢討書"，其實應該是情書，讓所有的人知道我的幸福，我們的幸福!
快樂，不快樂，手心手背之間!離得太近，就不必費心拿捏，讓它賦予自己含義，也許，生命就此而精彩!
老公，下輩子如果我還記得你，我們死也要在一起!
老公，我愛你!不要離開我!也別讓我離開你!
曾一直為了我可憐的自尊以及女性特有的"錯了也不認錯"的優(yōu)秀品質而沒能當面及時地承認我犯過的錯。
為響與你攜手夫妻十年了，四年來我要檢討的地方太多了，多得我也記不清了，你更記不請了吧。
想到這里，我的臉感到更熱更燙了。
好在四年后的今天我終于反省，決心徹底改過自新，爭取重新做好老婆，不讓親愛的你再受折磨再受委屈應坦白從寬抗拒從嚴的政策和仗著你還愛我的事實，我現(xiàn)在大膽地向你做深刻的檢討，不求原諒，只求諒解。
老公，我的最愛。
這是我長這么大第一次寫檢討書，不為別的，只因為我對你的愛。
如果不是發(fā)現(xiàn)你的訫差點飛了，我一定還沒認識到問題的嚴重。
說真的，我說謝謝那個優(yōu)秀的女人，謝謝她讓我知道我是如此的在乎你。
如此的愛你。
我該學會獨立。
不該事事都靠你。
其實戀愛的時候，那時我的性格還是獨立的很，事事做主都很果斷。
不知道為什么從結婚后就變了，慢慢的以你為中心了。
有些事，我完全可以不問你不告訴你的。
只是為什么我第一個就是想讓你知道呢?我給了你好大的壓力吧，你工作就很辛苦了，我還給你增加壓力，真是不應該我該信任你，讓你有曖昧的權利。
現(xiàn)在這個社會，好像男人不曖昧就不趕潮流一樣了。
或者，男人只愛一個女人就覺得這一生活的虧了吧。
你說你哪個哪個朋友，怎么怎么樣。
你說你下班就回家，已經(jīng)很乖了。
你說我還想你怎么樣。
寶貝，我錯了，我不該讓你感覺我想你怎么樣的。
你是你，我是我，我沒權利去告訴你該怎么做。
只是，我想你知道，怎么做你比我更清楚。
想你給我一個機會。
一個走進你心里的機會。
我愛你，所以我不想和別的女人分享你的愛。
是我太自私了。
或者是像你說的，我的占有欲太強了，可是，愛就是愛，我只能給你曖昧的自由，親愛的老公，這次才檢討只能到這了，我是個笨女人，檢討寫的不好。
但是請相信，我會盡力去做到的，應該是必須做到的。
因為我想你了，想你卻不能告訴你，是件很痛苦的事。
以前，想你的時候我就會給你發(fā)一個信息，現(xiàn)在為了給你自由，我不能給你信息了。
對了我該附加一條吧，不該總是喜歡聽你說你愛我，以后只要你不說，我就不問了。
我等你自己重新說愛我的那一天。
無論以后我們是否還會白頭到老。
我都想告訴你，愛上你，我無怨，嫁給你，我今生無悔
以上種種，請老公大人明鑒。
我還明白了一個很重要的道理，兩個人在一起，信任真的好重要呀!丐次真是深有體會!而且我們兩個還分隔兩地，所以。
信任顯得更加的重要!我知道只有信任我們的感情才能好好延續(xù)。
好吧!我選擇相信你，不再經(jīng)常胡思亂想了!所以你不可以讓我失望哦 我們的感情，經(jīng)過了幾次的分離了!好不容易，我們還能走在一起!我一定會好好珍惜這段感情!好好愛你，老公我跟你風雨同舟走了四年你應該相信我在我的心中一直只有你一個呀，我愛你，全心全意的愛，如果愛與恨距離如此短暫請你從恨得流浪中跨回來吧，我奢望你對我多好像以前一樣就好，而我會努力做好我的一切
寫給老公的悔過書【3】
愿你與你的愛人幸福到白頭!-
兵，我的老公：
很久很久了總想跟你說聲對不起，雖然我心里仍然對以前的事耿耿于懷，可是我還是感覺我的錯遠遠的要大于你的錯，所以我決定向你坦露我的內心，真誠的向你倒歉。
知道嗎，從我們認識的第一天起我便對你很抵觸。
記得我們相識在你從部隊回來探親的日子，那個時候你回來探親的唯一的任務就是定親，而我也在母親和媒人的逼迫下和你見了第一面。
骨子里我是一個驕傲的女人，所以，從見你的那一刻打心眼里就不想和你交往，你的學歷比我低，你的個頭也不比我高，你的才華更沒有我出眾，一直心高的我從來沒有想過嫁一個從來沒有相中的你。
可是最后我還是在家人的壓力下和你訂婚了，盡管我們只認識了六天。
從那天起我便不再快樂。
你回部隊后有好多的人給我介紹男朋友，可是我都沒有去見，因為我很傳統(tǒng)，有婚約在身的我怎么會放下在遠方的你而去和別人談情說愛，我想著就算要見別人也一定要和你解除了婚約，就這樣，我等了你足足有半年。
半年后你回來了，脫了那身軍裝你什么也不是，我更鐵下了心要和你分手，可是你的淚水挽回了我，從此我知道這輩子我再也和你分不開，盡管我的心里有那么多的不情愿。
從那個時候我開始叫你哥，我以為你會因為我叫你哥而能體會到我心里的不情愿，可是你沒有，你的心是那樣粗，從來不會發(fā)現(xiàn)我臉上的任何表情，所以我也一直任性的耍著小姐脾氣，對不起，讓你吃了太多的氣。
相處的日子總是不愉快，可是我們還是逃脫不了最后的宿命。
記得那年我家為了我弟的婚事而催我快點完婚，我是那么痛心，把所有的不快全拋向了你。
登記那天我撕毀了介紹信，讓你在你爸面前抬不起頭。
后來你低三下氣的又找人去開介紹信，我還自以為了不起。
婚后的日子我們還算平靜的過了兩個月。
一次意外打破了我們平靜的生活。
那次我和你一起回娘家，途中因我你和別人打了架受了傷，傷勢很重，還驚動了公安局，從此你變得對我很冷淡，盡管我已經(jīng)懷了三個月的孩子。
沒有了你的疼愛，我變得更加抑郁，我開始想著你是不是感情出軌了，開始介意你和女同事的電話，開始討厭你下了班不回家，我沒有了上班的心情，加上身體不好就休假在家。
一個人的日子總是很孤單，每天給你做三頓飯成了我必休的功課，盡管我因為懷孕反應的什么也吃不下去。
看著別的準媽媽總是能得到老公的呵護，我開始恨你對我的不關心，頭腦里第一次出現(xiàn)了想打掉孩子的念頭。
在家人的再三勸說下，我留下了他。
孩子出生的那刻我流下了淚水，因為我不知道我是不是應該把他帶到這個世界上來。
孩子出生了，在你的臉上我沒有看到我期待的笑容，反而我們因為你媽媽的事我們冷戰(zhàn)了一個月。
我怪你媽不給看孩子，你卻總給她找借口，你從來都是對人不對事，在你的面前我成了一個有理無處說的傻瓜。
月子里我整日以淚洗面，孩子的奶水一天天不夠吃，可是你還是自以為是。
說到這里，其實我很不想再說下去，因為我的淚水已經(jīng)在不爭氣的往下流。
老公啊，你就從來沒有想到自已哪兒錯了嗎，一個女人也許一輩子就只有一次這樣的月子，為什么在那樣一個特殊的日子我得到的只是淚水和整夜的失眠。
你總是責備我，你總是認為我做的什么都是錯。
慢慢的孩子大了，看著懷抱中的寶貝，我第一次有了幸福的感覺，我知道我從此不再孤單，就算沒有你，我還有一個希望。
接下來的日子我總是圍著孩子轉，吵架也成了我們的家常便飯。
你總是象女人一樣，在吵架之后離家出走，一走就是半個月，就算是我去找你你也不見。
孩子生病上醫(yī)院，你實在是躲不過你才回家一次。
有時候我在想是我太要強了，還是我們根本就不合適。
孩子的三次生日都是我一個人為他慶祝，我痛恨你沒有做到一個做父親的義務。
在家的時間久了，我的思想變得更加抑郁，我開始討厭那個沒有溫度的家，我偷偷背著你找了一份工作。
有工作的日子真的很快樂，每天我總是早早地第一個到公司，每次下了班很久還是不想回家。
后來你病了，你由一個強悍的男人變成了一個小貓，那個時候我感覺到你需要我，我撐起了家里的一片天。
家里沒有錢給你治病，我就去賣你給我的訂婚手飾，白天扶著你在醫(yī)院的樓上跑上跑下，晚上回家去守著看孩子。
知道嗎，那個時候我怕極了，怕你會離開我們，怕孩子這么小就會失去父親，我緊崩著每一根神經(jīng)，直到醫(yī)生確診你沒有什么大事。
出院以后，你仍然對我冷淡，不同的是我開始改變對你的態(tài)度，我明白這段婚姻我還是要走下去，我告訴我自己我一定要幸福。
想法總是和現(xiàn)實相悖，我們又一次因為你的家人而大動干戈，這一次你打了我。
我氣得離家出走。
我怕父母擔心我沒有去他們家，怕朋友笑話也沒有去朋友那兒，我獨自在外租了一間小屋。
小屋的夜很黑很黑，我的心很冷很冷。
因為怕黑晚上不敢關燈，因為怕上廁所睡前不敢多喝水，我期待著你給我電話，我期待著你領我回我們的家，可是沒有，你甚至連個信息也不曾發(fā)過。
我真的對我們的婚姻絕望了。
我想到了離婚，于是那晚把你叫出來一起喝酒。
我們兩個都猛烈的拿酒灌醉自己，直到最后我們抱頭痛苦，你哭著對我說，老婆，我不是一個細心的人，我不會說好聽的話，可是你的心里沒有別人，我聽了哭得更厲害了，為什么沒有別人不可以再對我好點。
后來我跟你回了我們的家，那一夜我睡得很安穩(wěn)，可是我的心不再回到你的身邊。
我感覺我應該找到我想要的幸福，哪怕只是精神上的寄托。
從此以后我便涉足了網(wǎng)絡。
網(wǎng)絡是虛幻的，可是我相信網(wǎng)絡上有真情，我自信我能找到一個能包容我并且有共同語言的藍顏知己。
我終于如愿以償，我有了一個讓我心動的他，他比你更關心我，比你更了解我。
有他的日子我開始變得快樂，有他的日子你的一切一切對我來講已不再重要。
我開始對你變得冷漠，是你太笨沒有發(fā)覺呢，還是你根本就不想撮穿我的隱私，就這樣我快樂的度過了幾個月。
后來因為他的無理要求被我拒絕，我失戀了，我變得無心工作，我變得對什么事情不再有興趣，直到最后我把自己壓抑的不行了喝得大醉給你打電話。
那是深夜的十一點多，你在值班，我從電話里對你哭了好久，網(wǎng)戀的事一個字也不敢提起，我只是說我想你，你笑著安慰我，傻丫頭你是不是遇到不順心的事了，哭出來吧，哭出來睡一覺就好了。
聽了你的話，我第一次得到了你給的幸福。
再后來我們的感情越來越好了，我看了許多關于婚姻的書，我讓自己做到最好迎合你的好感，我也學著象小女生一樣在你面前撒嬌。
你說我變了，說難為我為你而改變，其實我心里總是為那次精神出軌而懺悔，如果換作別人不一定會原諒我所犯下的錯誤，所以我看到了你的寬容，我明白了平淡的婚姻才是真正幸福的婚姻。
想想從前，我不應該在你面前表現(xiàn)得那么強勢，女人本來就應該是男人堅實的后盾，不應該把和你的錯誤結合全怪罪于你，不應該用婚外的情感來報復你，更不應該對你從前的錯記恨在心。
我是一個傻女人，只想得到那一點點傻傻的幸福，真心的希望我的付出和改變能夠得到你更多的關心。
老公，雖然你并不強壯，有你我感覺安全，我想我們一定要一起到老，我們一定要幸福，為了孩子，也為了我們自己。
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