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怎樣建立孩子自信心
怎樣建立孩子自信心，孩子有好的自信心能更健康的成長(zhǎng)，那么怎樣建立孩子自信心呢，下面帶來關(guān)于怎樣建立孩子自信心的文章，一起來了解下。
怎樣建立孩子自信心【1】
你大概很熟悉這個(gè)情景：擁擠的公園游樂場(chǎng)，女兒正預(yù)備從溜滑梯上溜下來，卻被另外兩個(gè)孩子擠開，她不知所措地愣在那里;沙坑里兒子一轉(zhuǎn)身，小鏟子被別的小朋友拿走了，他眼帶憤怒、責(zé)難，卻開始向你求救。
你即使再講求禮讓美德，也不免暗自希望自己的孩子據(jù)理力爭(zhēng)，甚至寧愿他負(fù)人，也不愿他被人欺。
你開始懷疑，“為什么我女兒那么沒自信，連對(duì)這矮她半個(gè)頭的小孩都沒輒?”、“為什么我兒子那么畏縮，不能理直氣壯地自己去把玩具搶回來?”你擔(dān)心，三歲時(shí)無助的眼看自己的玩具被搶走，到三十歲會(huì)不會(huì)把大好的工作機(jī)會(huì)拱手讓人?
你的孩子真的需要這種強(qiáng)悍地把別人推開的自我中心特質(zhì)，才能在漫漫人生中有所斬獲?這就是所謂的“自信”?
德國(guó)的心理學(xué)家、教育學(xué)者認(rèn)為答案是否定的。
在人生旅途上只顧推開別人勇往直前的人，或許能擁有一份人人稱羨的事業(yè)、一輛奔馳車、存款、股票足夠用到下輩子，但這些外在的成就并不等于自信。
這樣的人愛吹噓，表現(xiàn)出掌控大局的氣勢(shì)，實(shí)際上卻經(jīng)常不滿足，有錯(cuò)總怪罪別人。
這是一種虛假的自信。
德國(guó)的專家們認(rèn)為真正有自信的人，能自我反省，充分發(fā)揮自己的優(yōu)點(diǎn)，而且承認(rèn)自己的錯(cuò)誤，心口如一，因此容易贏得別人的信任。
他堅(jiān)持自我，能在重大時(shí)刻(不論涉及家庭、工作或人際關(guān)系)，做出適合自己的正確決定。
他討人喜歡，很少陷入恐懼，不訴諸暴力，不易上癮。
他能享受人生和人生中的出其不意。
“自信的形成需要內(nèi)在和外在的安全感，”德國(guó)海德堡兒童青少年心理分析治療師荷博格(Renate Hoerburger)表示。
自信不僅代表深信自己能充分發(fā)揮，對(duì)自己的成就感到滿意，同時(shí)也需要被周遭的人接納，希望別人尊重和肯定自己的成就。
當(dāng)一個(gè)人的自我觀感和別人對(duì)他的印象沒有沖突時(shí)，自信就油然而生。
自信是父母送給孩子最好的禮物。
該如何協(xié)助孩子辨識(shí)自己的能力、接納自己的獨(dú)特性、對(duì)自己有信心?德國(guó)的發(fā)展心理學(xué)家、教育工作者、行為生物學(xué)家都一致建議，要讓孩子自信、快樂的成長(zhǎng)，同理心、清楚的界限、挑戰(zhàn)三大原則缺一不可。
當(dāng)然，父母不可能、也沒必要每天都戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的恪遵這三大原則。
重要的是，這三大原則在每天生活中占有一席之地。
原則1：用同理心回應(yīng)孩子的情緒
人類辨識(shí)自己的第一面“鏡子”，就是他的父母。
從出生的第一天開始，嬰兒就從父母的臉龐和反應(yīng)上，辨認(rèn)出自己，心理學(xué)家稱之為“反映”。
孩子咧開嘴，就報(bào)以笑容;孩子感覺孤單，就把他抱起來安慰他，感覺無聊，就逗他玩、讓他高興，餓了，就喂他。
孩子慢慢從這些互動(dòng)中學(xué)到“我很有價(jià)值，如果我很無聊、餓了，有人會(huì)來照顧我。”
嬰兒透過和父母的親密接觸，認(rèn)識(shí)周遭環(huán)境，學(xué)習(xí)表達(dá)自己。
每一天的日常生活中，父母以同理心去傾聽、觀察嬰兒的需求，感受他的感覺，并適當(dāng)?shù)幕貞?yīng)，就能教導(dǎo)孩子了解自己的情緒，并主動(dòng)表達(dá)。
而且能讓自己的需求獲得滿足。
這是一種很好的感覺。
躺在搖籃中的寶寶哭了，是需要安靜?是害怕?還是希望被抱起來?是尿布濕了?累了?還是餓了?如果這些需求沒有被適當(dāng)?shù)姆从吵鰜恚蛘叱扇俗龀鲆环N嬰兒不能理解的反應(yīng)，嬰兒對(duì)自我的認(rèn)識(shí)就會(huì)扭曲。
“試想，如果每次哭叫，就不分青紅皂白的被塞進(jìn)母親的乳頭或奶瓶、奶嘴，小嬰兒就在懷疑中學(xué)到，所有的負(fù)面情緒都可以‘吃’來回應(yīng)，”德國(guó)弗萊堡大學(xué)的行為生物學(xué)家郝斯娜柏(Gabriele Haug-Schnabel)提醒。
當(dāng)然，孩子的需求和大人的需求不一定時(shí)時(shí)相符，但是為求得片刻安寧而塞住他嘴巴，并沒有真正解決問題。
郝斯娜柏建議，父母只要聽從自己的同理心、花點(diǎn)時(shí)間，就能了解孩子的“語言”，并幫助他表達(dá)自己。
因?yàn)?ldquo;兒童發(fā)展的每一大步，不會(huì)憑空而來，是植基于每一天的練習(xí)，”她強(qiáng)調(diào)，父母的日常行為和活動(dòng)，足以影響孩子的期望、經(jīng)驗(yàn)、情緒。
原則2：父母應(yīng)設(shè)定明確底線
孩子成長(zhǎng)到兩歲，自我漸漸成形，開始挑戰(zhàn)成人的權(quán)威。
透過不斷問問題、主動(dòng)密集的沖撞既訂的規(guī)則及體驗(yàn)其后果、挑釁大人的反應(yīng)，孩子才能找出那個(gè)年齡典型的行為空間。
德國(guó)立科堡的教育顧問柏華格(Hans Berwanger)表示，他需要“父母定出界限”那種“爸爸媽媽最偉大”的感覺。
他需要知道大人眼中什么是好的，什么是不好的，底線到哪里。
這個(gè)答案要具體簡(jiǎn)明。
不論是擴(kuò)大他活動(dòng)空間的“可以”，或明確的禁令“不可以”，都必須前后一貫。
只有設(shè)定一貫的、清楚的界限，才能幫助孩子適應(yīng)他周遭的環(huán)境，而且提供一種“有些規(guī)定永遠(yuǎn)必須遵守”的安全感。
每個(gè)兩歲小孩都覺得按鈕打開爸爸的CD音響夾再關(guān)上是一大樂趣。
如果有一天爸爸大吼禁止，隔一天卻又只在一旁搖頭嘆氣，孩子就會(huì)懷疑，“他到底讓不讓我玩?”結(jié)果反而導(dǎo)致孩子不斷的開開關(guān)關(guān)，直到他得到一個(gè)明確的答案為止。
柏華格表示，其實(shí)不需輕打小孩手指以示處罰、不須爭(zhēng)吵也不須吼叫，只要簡(jiǎn)短、堅(jiān)定的“不可以”三個(gè)字，加上一句解釋的話就足夠了。
如果孩子不理解或沒有行動(dòng)，就直接把他抱走。
必要時(shí)，每天都做同樣的動(dòng)作。
父母設(shè)下清楚且一貫的界限，同時(shí)也傳遞了大社會(huì)的規(guī)范和法令。
在家庭中的約定愈清楚、愈可預(yù)期，孩子日后進(jìn)入幼兒園、學(xué)校、職場(chǎng)，就愈有自信和他人相處。
他會(huì)因?yàn)橄攵嗔私�、積極參與，而主動(dòng)去找界限、結(jié)果、原因，柏華格認(rèn)為這種透過體驗(yàn)得來的“理解”，不但提供安全感，也能保護(hù)孩子對(duì)抗無助感。
教養(yǎng)孩子的過程中最困難的就是平衡點(diǎn)的拿捏。
設(shè)定界限并一以貫之，更是對(duì)父母本身性格、理念、自信的一大考驗(yàn)。
不但要收，同時(shí)也要放，容許孩子實(shí)驗(yàn)的行為空間。
父母如果連一點(diǎn)小事都不讓步，也陷入另一種極端。
設(shè)定界限沒有標(biāo)準(zhǔn)答案，但如果父母愈有自信，面對(duì)孩子就能愈清楚、明確。
原則3：讓孩子自己面對(duì)挑戰(zhàn)
“我自己!”大概是小小孩最常用的三個(gè)字了。
父母應(yīng)尊重孩子的這個(gè)意愿，并且協(xié)助他在所有可能的方式中，找出對(duì)自己最有利的，藉以學(xué)習(xí)自己做決定，同時(shí)采取行動(dòng)。
父母最擔(dān)心孩子會(huì)受傷，尤其在運(yùn)動(dòng)玩耍時(shí)。
“別絆倒了!”、“小心別摔跤!”、“你這樣會(huì)撞到，很痛喔!”父母總是先預(yù)期那個(gè)最嚴(yán)重的后果會(huì)發(fā)生，這層擔(dān)憂反而讓孩子不確定，結(jié)果真的摔了一跤。
行為生物學(xué)家郝斯娜柏在她的新書《如何建立孩子的自信》中，苦口婆心地請(qǐng)父母克制自己的憂懼，“先提醒危險(xiǎn)所在，然后提供解決方法，只在孩子的行為太過冒險(xiǎn)時(shí)才插手介入。”
重要的是提醒孩子：“這里很滑喔!”、“注意!有塊大石頭!”、“慢點(diǎn)!這里很陡!”但把決定權(quán)留給孩子。
這樣會(huì)讓他更有自信、更安全地適應(yīng)變動(dòng)的世界。
自己嘗試過的經(jīng)驗(yàn)、自己主導(dǎo)的發(fā)現(xiàn)都能促進(jìn)孩子發(fā)展，而且這種方式不用花一毛錢。
當(dāng)然，大人可以做得更快、更好，但等待是值得的。
看一個(gè)四歲的小孩削紅蘿卜、拼裝電動(dòng)火車軌道，父母可能要費(fèi)很大的力氣才能忍住不插手。
但對(duì)孩子而言，重要的不是拿把小刀在手上，而是他覺得自己長(zhǎng)大了、很棒、很有用，因?yàn)樗梢源舐曅Q“今天我煮飯了!”在那等待、焦急的五分鐘里，孩子可能經(jīng)歷兩段軌道兜不起來的挫折，以及終于完成的那份喜悅。
孩子需要感覺到，自己創(chuàng)造了一些事，在過程中發(fā)揮了影響，尤其是那種剛開始看起來很不容易的情況。
他必須先考慮，“我要采取的那種方式會(huì)產(chǎn)生什么效果。”這個(gè)方式就是自己找的、試過的，必要時(shí)還可以再復(fù)制一次。
然后他就會(huì)一直記得這個(gè)成功的經(jīng)驗(yàn)。
孩子會(huì)擁有一種很好的感覺：“我參與了好多事，我還想再去體驗(yàn)新的事物，而且別人也會(huì)把我當(dāng)成伙伴，我有貢獻(xiàn)，有影響力，我知道怎樣找人幫忙，我很棒。”
但所謂的挑戰(zhàn)并非意味父母強(qiáng)加給孩子新的挑戰(zhàn)，揠苗助長(zhǎng)只會(huì)埋沒真正的興趣。
郝斯娜柏勸告父母不要急躁，不要硬把孩子往某個(gè)方向拉扯，要有耐性和注意孩子的反應(yīng)。
“只因?yàn)槟銘岩赡愕?歲孩子還不會(huì)畫畫，便每天硬塞給他一張紙和彩色筆，是沒有用的，”郝斯娜柏指出，有些孩子喜歡在腦中畫，有些喜歡講故事或堆積木。
“刺激孩子代表支持他的各種活動(dòng)，而非硬塞給他一些東西，每個(gè)孩子都能發(fā)展出自己的想法，大人只要耐心等待。”
父母不要以自己的期望增加孩子的負(fù)擔(dān)。
父母需要的，就是對(duì)孩子自我發(fā)展能力的信任。
孩子能感受到這份信任，就更有自信，就更清楚知道“我很好，我沒有問題，這就是我，”就能很自在、快樂的成長(zhǎng)。
這就是德國(guó)專家們異口同聲，呼吁家長(zhǎng)要讓孩子感受到的自信。
帶著這份自信重回沙坑，重點(diǎn)就不在于你的孩子有沒有搶回那把小鏟子，而在于他如何面對(duì)因此而產(chǎn)生的內(nèi)在情緒改變，而采取一種他認(rèn)為妥當(dāng)?shù)膽B(tài)度或行為來因應(yīng)。
也許，德國(guó)的教養(yǎng)哲學(xué)、風(fēng)格、方式存在著文化和個(gè)別差異，但是卻提供華人父母另外一個(gè)角度的思考和反省。
怎樣建立孩子自信心【2】
一位女友的媽媽非常漂亮，可她長(zhǎng)得像爸爸，不是媽媽那樣令人眼前一亮的美女。
小時(shí)候，媽媽的朋友們第一次見到她，總會(huì)打量著她說：“這孩子，長(zhǎng)得可不像你。”媽媽就有點(diǎn)無奈地回答：“可不是，像他爸爸小眼睛，我的好基因沒遺傳上。”因此她對(duì)自己的相貌非常自卑，覺得自己的小眼睛丑得不得了。
逐漸她變得沉默寡言起來，遇事不喜歡出頭露面。
后來找的男朋友各方面都比她差，她還是覺得自己配不上對(duì)方。
幾經(jīng)波折終于結(jié)婚成家，當(dāng)她有了女兒以后，和媽媽聊起孩子的長(zhǎng)相，她說我自己長(zhǎng)得這么丑，女兒長(zhǎng)這樣已經(jīng)很知足了。
媽媽很吃驚地說：“你哪里丑了?你挺漂亮的啊!”她也很吃驚：“你不是一直都覺得我長(zhǎng)得丑嗎?”
她把小時(shí)候大人的那些對(duì)話以及自己的感覺講給媽媽聽，媽媽懊惱地說：“那時(shí)候我并不是覺得你長(zhǎng)得丑，雖然你沒遺傳到我的大眼睛，但是你的長(zhǎng)相還是高于一般水準(zhǔn)的，當(dāng)時(shí)只是就事論事而已，根本不是說你長(zhǎng)得丑的意思。”媽媽沒想到大人間的無心之談給孩子心里種下了自卑的種子，影響到她的自我評(píng)價(jià)，甚至影響到了她的性格還有擇偶。
美國(guó)有個(gè)在警察局工作的職業(yè)畫家做過一個(gè)實(shí)驗(yàn)，他請(qǐng)來不同的女士，和她們隔著簾子聊天，讓她們很詳細(xì)地描述自己的長(zhǎng)相，他邊聽邊畫下來。
然后他請(qǐng)來和該女士迎面而過的陌生人來評(píng)價(jià)她的長(zhǎng)相，也畫了下來。
很多女士看到并排放在一起的兩張臉部素描時(shí)都哭了，因?yàn)樗约好枋龅哪且粡埫黠@比別人描述的那一張要丑陋、要陰郁和不快樂。
她們?cè)诿枋鲎约旱拈L(zhǎng)相時(shí)，常常會(huì)提起：“我媽媽說我長(zhǎng)了個(gè)寬下巴，有人說我的鼻翼很大……”
很多人的不自信都是從不認(rèn)可自己的長(zhǎng)相而來，而這往往和大人在孩子小時(shí)候?qū)λ拈L(zhǎng)相的負(fù)面評(píng)價(jià)有關(guān)。
孩子非常敏感，大人無心的言談卻會(huì)損傷孩子的自信心。
如果上面那個(gè)女友的媽媽能意識(shí)到這一點(diǎn)，當(dāng)別人對(duì)女兒品頭論足的時(shí)候，用正面的話，類似“我女兒眼睛雖小但是有神”“我女兒比我秀氣”等來肯定女兒，孩子就不會(huì)在心里留下那么深的負(fù)面印記了。
想要孩子擁有自信心，父母一定不要當(dāng)著孩子的面消極地評(píng)論他的長(zhǎng)相，除此之外，還要注意做到下面這幾條：
第一條：無條件地愛孩子。
孩子的自信，對(duì)自身價(jià)值的肯定，從根本上講來自父母無條件的愛。
我愛你，只因?yàn)槟闶悄�，和你是個(gè)什么樣的孩子無關(guān)。
無論你是健康還是病弱、聰明還是愚笨、聽話還是搗蛋、漂亮還是丑陋、成績(jī)是好還是差，父母都會(huì)永遠(yuǎn)愛你，這就是無條件的愛。
第二條：用尊重的態(tài)度對(duì)待孩子。
把孩子當(dāng)做一個(gè)平等的人來看待，比如和孩子說話時(shí)，也要用“請(qǐng)，謝謝，對(duì)不起”這些日常禮貌用語，孩子能夠得到大人的尊重就會(huì)自尊、自信。
第三條：接受孩子的性格。
孩子如果外向坐不住，那是陽光大方;孩子若是內(nèi)向膽小，那是含蓄沉穩(wěn)……性格無好壞，各有所長(zhǎng)也各有所短，取決于評(píng)價(jià)者看待的角度。
父母用正面的態(tài)度看孩子，接納孩子的全部，孩子就會(huì)自信。
第四條：給孩子自主選擇權(quán)。
孩子小時(shí)候可以自己選擇穿哪件衣服、用什么樣的牙具，可以選擇每頓吃多少飯，選擇去哪里玩，大了之后可以自己選擇參加哪些課外活動(dòng)，看什么書，參加什么課外班，大學(xué)學(xué)什么專業(yè)，報(bào)哪所大學(xué)……孩子擁有了自主權(quán)，也就擁有了自信。
第五條：讓孩子做力所能及的家務(wù)，生活自理。
幫父母做事，會(huì)讓孩子有成就感進(jìn)而對(duì)自己產(chǎn)生自信，一個(gè)人有能力管理自己的生活，他就篤定從容。
第六條：總是正面肯定孩子。
孩子取得成績(jī)的時(shí)候父母要適時(shí)地給予贊賞表揚(yáng)。
表揚(yáng)不是泛泛地講：你真聰明!你真棒!越具體越好，重點(diǎn)強(qiáng)調(diào)孩子的努力、付出以及創(chuàng)意。
第七條：讓孩子自己解決問題。
當(dāng)孩子在玩游戲或者玩玩具遇到問題的時(shí)候，不要越俎代庖地去幫忙，讓他自己想辦法，關(guān)鍵的地方可以適時(shí)指導(dǎo)一二。
自己解了一道難題、克服困難過關(guān)會(huì)使孩子的自信心大增。
第八條：給孩子一個(gè)自由的、不被打擾的空間。
當(dāng)孩子擁有自己的領(lǐng)地的時(shí)候，心里會(huì)更有安全感，有助于提高自信心。
父母除了做到上面幾條之外，絕對(duì)不能有下列破壞孩子自信的言行。
第一條：打罵訓(xùn)斥、諷刺挖苦孩子。
這是將孩子的自尊踩在了腳底下，是最傷害孩子自信的行為。
控制脾氣，和顏悅色地對(duì)待孩子是一個(gè)合格的父母必修的功課。
第二條：拿孩子和別人比較。
“隔壁小凱都會(huì)背乘法口訣了，你還不會(huì)，怎么這么笨!”這句話輕易就能摧毀孩子的自信心。
第三條：追求完美。
孩子取得了成績(jī)，父母要表揚(yáng)孩子，肯定他的努力，千萬不要告訴孩子去爭(zhēng)取更大的進(jìn)步，去做得更好。
孩子本身有追求卓越的內(nèi)在動(dòng)力，無需父母督促。
孩子畫的畫、做的手工，不要指出可以改進(jìn)的地方，更不能親自修改。
否則，孩子就會(huì)覺得自己做得不夠好，會(huì)自我否定，失去繼續(xù)做下去的興趣。
父母只要當(dāng)下給予孩子支持和肯定，就足以讓孩子信心倍增。
怎樣建立孩子自信心【3】
(一)讓幼兒在實(shí)踐中體驗(yàn)成功，建立自信
人的能力包括許多方面，每個(gè)孩子都有自己的長(zhǎng)處和不足。
做為教師應(yīng)該給予每個(gè)孩子同等的關(guān)心和愛護(hù)，應(yīng)為每個(gè)幼兒創(chuàng)造同等的機(jī)會(huì)，讓他們都能看到自己的能力，充滿自信。
教師要努力創(chuàng)造條件，開展豐富多彩的活動(dòng)，讓幼兒做學(xué)習(xí)的主人，使所有的幼兒都有動(dòng)手、動(dòng)腦、動(dòng)口的機(jī)會(huì)，58期刊網(wǎng)能充滿自信的表現(xiàn)自己的才能。
如：在活動(dòng)室里設(shè)置各種活動(dòng)區(qū)域，給幼兒提供了充足的材料和寬廣的活動(dòng)領(lǐng)域，保證活動(dòng)時(shí)間，讓幼兒按意愿自由選擇活動(dòng)內(nèi)容。
創(chuàng)造條件讓幼兒在自由寬松的氛圍中挖掘自己，展示才能。
(二)讓幼兒在鼓勵(lì)賞識(shí)中增強(qiáng)自信
孩子的發(fā)展?jié)摿艽螅伤苄院軓?qiáng)，而自我評(píng)價(jià)能力卻比較低。
賞識(shí)孩子，能增強(qiáng)孩子的自信心，使孩子獲得成就感，促使他們努力進(jìn)取，爭(zhēng)當(dāng)好孩子。
教師是幼兒心中的權(quán)威，教師的一言一行都會(huì)給幼兒留下深刻的印象。
每個(gè)幼兒都希望得到老師的關(guān)心、愛護(hù)、鼓勵(lì)和賞識(shí)。
教師要信任孩子，賞識(shí)孩子，讓他們從內(nèi)心真正體會(huì)到“自己是老師心目中的好孩子”，使其有信心做好每一件事。
因此，教師在組織活動(dòng)時(shí)，要從言語和行為上處處照顧到每一個(gè)幼兒，多用鼓勵(lì)、肯定的語言與幼兒交流，當(dāng)孩子遇到困難時(shí)，失敗時(shí)，當(dāng)孩子不敢嘗試新事物、缺乏信心時(shí)，教師應(yīng)該給予鼓勵(lì)，給他們一個(gè)擁抱，給他們一個(gè)微笑，告訴他：“你是最棒的。’’孩子有了上進(jìn)的動(dòng)力，也會(huì)因此變得越來越自信。
(三)培養(yǎng)幼兒抗挫能力，增強(qiáng)自信。
俄國(guó)科學(xué)家列別捷夫也曾說過：“平靜的湖面，練不出精悍的水手，安逸的環(huán)境，造不出時(shí)代的偉人。”這些都說明挫折是磨煉一個(gè)人的意志，使人走向成熟和成功的重要內(nèi)容和途徑。
人的一生，都會(huì)遇到一定的困難和挫折。
尤其是孩子，由于受到身心發(fā)展水平的制約，教育論文發(fā)表能力十分有限，缺乏經(jīng)歷和經(jīng)驗(yàn)，更容易經(jīng)歷失敗和挫折。
我們教師要重視把挫折教育滲透到各項(xiàng)教學(xué)活動(dòng)中，有針對(duì)性地鼓勵(lì)不同水平的幼兒依靠自己的力量和集體的力量去克服困難，戰(zhàn)勝挫折，培養(yǎng)堅(jiān)強(qiáng)的意志和自信心。
鼓勵(lì)孩子，積極面對(duì)，勇于向困難挑戰(zhàn)，久而久之，孩子就會(huì)養(yǎng)成樂于嘗試，敢于面對(duì)挫折的良好心理品質(zhì)，增強(qiáng)了自信心。
(四)家庭的教育也是形成孩子自信心的重要因素
幼兒缺乏自信心，過分自卑，在很大程度上，與家庭教育、家庭環(huán)境有著密切的聯(lián)系。
家長(zhǎng)對(duì)孩子教育培養(yǎng)，最重要的內(nèi)容就是培養(yǎng)孩子的自信心。
很多家長(zhǎng)教育孩子，往往過于重視教育知識(shí)，而忽略孩子自信心的培養(yǎng)，這是本末倒置、舍本逐末的錯(cuò)誤做法。
家長(zhǎng)應(yīng)該明白，孩子將來他要想取得成功，他首先要成為一個(gè)有尊嚴(yán)和自信的人。
二 、家長(zhǎng)應(yīng)做到以下幾點(diǎn)：
(一)相信孩子，培養(yǎng)自信
(二)少比較，多鼓勵(lì)
家長(zhǎng)不能總拿別的孩子的優(yōu)點(diǎn)和長(zhǎng)處與自己孩子的弱點(diǎn)與短處相比，那會(huì)挫傷孩子的自尊，有礙幼兒自信心的培養(yǎng)。
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