忙碌中的歡快

　　在我的世界，壓力，忙碌，時刻缺少，忙碌中的歡快。

　　忙碌中的歡快【1】

　　常常聽某一些人說：生活中，總有一刻很忙碌的，所有的事情都堆積在一起，也有那么一刻是閑暇的，閑得發(fā)霉。

　　曾無知地認(rèn)可過，但錯誤的存在終究還是會被時間沖淡。

　　我的生活，從未到達(dá)閑得發(fā)霉的程度，更多的是忙碌，仿佛無止無盡。

　　前段時間確實忙得冒煙，早早地起床去上課，午休兩小時都利用來排練舞蹈了，好好地吃一頓午飯成為了一種奢侈，晚上又是那么晚回宿舍，想早早地睡一個好覺就更不用說了。

　　最近這段時間，計算機(jī)等級過了，舞蹈排完練，三筆字考完了，計算機(jī)課的作品也完成了，天一亮心理學(xué)開卷考完后，就剩下了英語和輔助用具這兩科閉卷考試，考試的時間很近，離我卻又特別地遠(yuǎn)，

　　因為我申請緩考了，我要隨輔導(dǎo)老師去參加全國技能展示活動，他們考試的時候我大概還在武漢，而我大概在下學(xué)期的某一天考試。

　　一切僅此而已，本該輕松的，但抹不去的壓力感，在我的身上散發(fā)著，于此忙碌依然。

　　我究竟忙些什么呢?作為學(xué)生會聯(lián)絡(luò)部部長的我，忙著策劃該如何讓我們部門在下學(xué)期有所改進(jìn)。

　　其實，進(jìn)入學(xué)生會于我而言是大學(xué)生活中的插曲。

　　大一時曾參加過聯(lián)絡(luò)部換屆選舉，我所應(yīng)聘的是副部，記不清那時候是什么影響著我，讓我有那么強(qiáng)了的加入欲望，也許是因為地位，也許是因為加分，或者享受學(xué)生會應(yīng)有的優(yōu)待，總之有那么些與個人利益有關(guān)的因素。

　　但我最終失敗了，摔得特別疼，也特別清醒。

　　清醒之中，淡去了追逐名利的欲望，當(dāng)我徹底放下的時候，這樣的機(jī)會又自然找上我來了。

　　是鄭老師推薦我做的，這樣一來，整個事情都變更了，內(nèi)心并不再那么想做，可在鄭老師的解說下，我無法拒絕，因為我知道那里面包含著一些鄭老師對我的認(rèn)可和信任，甚至有那么一點(diǎn)點(diǎn)的希望。

　　不忍拒絕，不想辜負(fù)，我接受了，就該努力，盡我最大的力量。

　　我究竟忙些什么呢?作為大猩猩的同窗女友，在他考試前要離開，一股多余而甩不掉的壓力立即襲來，　很是為他的考試復(fù)習(xí)而擔(dān)心，他是生活中人，追求平淡，健康，安定的生活(而我是現(xiàn)實中人，容不得沒有上進(jìn)心。

　　有時候，我感覺我和他其實是一個矛盾體，又似乎不是，因為彼此對生活的價值觀和態(tài)度都有利有弊，沒有絕對的好壞，至于兩者誰會優(yōu)勝，就隨時間去證明吧，我不愿去想太多。)，所以缺乏一顆上進(jìn)心，因此并不那么喜歡學(xué)習(xí)，甚至談得上討厭，特別是英語，上學(xué)期我每天拖著他復(fù)習(xí)，但還是只考了個68分。

　　所以我熬夜為他整理重點(diǎn)復(fù)習(xí)資料。

　　日子無論如何，終究會過去，生活還要繼續(xù)。

　　它們是我生的動力之一，沒有了她們我會丟失靈魂，像無根的柳絮一樣飄散。

　　凌晨一點(diǎn)了，就寫到此吧。

　　洗洗睡覺。

　　戀愛加減法【2】

　　沒有談戀愛之前，幻想著戀愛的甜蜜，幻想著戀愛中自己多么溫柔，甚至感覺遇到我的男孩一定會很幸福，因為我知道自己是一個特別堅強(qiáng)。

　　獨(dú)立的女孩，不會任性，更不會向男孩撒嬌，只會對自己男朋友很好。

　　可是，時間終究證明了這樣一個事實------一切并不是我所想的那樣。

　　2014年3月8日，我的初戀開始了，他是我的大學(xué)同學(xué)，也是班上最初很多女孩都比較喜歡的那種男孩，起初他皮膚比較黑，牙齒又特別白，所以我就叫他大猩猩。

　　從戀愛開始， 大猩猩就特別信任我，特別珍惜我，特別愛我，而我對于陌生的一切，總是缺乏安全感，所以我并不是那么信任他，也不是那么珍惜他，甚至不知道自己是不是真的愛他。

　　時間有著一種說不清的力量，隨著時間的流逝，大猩猩對我的愛慢慢加深，那種愛，似乎勝過了愛他自己。

　　他越愛我，生活越甜蜜，只是我忘記了所有事情，都有好有壞，雖然糖果特別甜，吃多了卻會長蛀牙。

　　愛情中的甜蜜也一樣，就那么地在不知不覺中軟化了最真的自己。

　　我又像冰塊一樣融化成細(xì)水，并被甜蜜染色。

　　那些“任性”，“脆弱”，“暴躁”，像蒼蠅，像寄生蟲一樣，慢慢地接近我，慢慢地蔓延在我的全身，污染著我，吞噬著我。

　　特別是在大猩猩的面前，我的智商和情商仿佛歸零，會因為一點(diǎn)小事而沖他發(fā)火，就今天而言，他說了我?guī)拙湓�，我就不開心了，甚至站在雨中打了他。

　　他沒有還手，也沒有生氣，而是靜靜地守護(hù)在我的身邊，很努力地逗我開心。

　　他每次都這樣，讓我已經(jīng)分不清是“包容”，是“遷就”，還是“放縱”。

　　我不喜歡他如此地愛我，卻又似乎走不出來。

　　正如今天我發(fā)火時他所說的，我就像《誰動了我的奶酪》當(dāng)中的哼哼，寧愿把自己關(guān)在封閉的空間里，也不會從容地改變自己，經(jīng)受著精神上的折磨，癡癡地等待所有的好自然來到。

　　靜下來想想，也許他說得對。

　　在他面前無理取鬧時，我常常去懷疑那不是我，始終不敢相信，像我這樣的女孩也會無理取鬧，我一直在找原因，今天在圖書館翻看了很多本書，大致也明白了些什么吧。

　　愛情中也有規(guī)則，人往往會在甜蜜中停下奔跑的腳步，變得懶散，甚至面目與之前形成鮮明對比。

　　我想，為了避免在愛情中迷失自己，收獲了多少戀人給予的愛，就該減少多少對自己的愛，把那份愛分給戀人。

　　在此，謝謝大猩猩的愛與包容，同時也想說聲對不起。

　　我一直學(xué)著愛你的，只是沒有學(xué)會。

　　都怪你一直愛著我【3】

　　就怪你對我太好。

　　你認(rèn)識我已經(jīng)很多年了，你有沒有掐指算算有好多年了嗎?你是否記得最初的認(rèn)識純屬偶然?開初你是知道的，我柔弱、膽怯、憔悴、單純，憂郁臉龐很少掛著笑容。

　　我相信你一開始就在認(rèn)真讀我的。

　　在我的日子里，從此天空格外爽朗。

　　你不經(jīng)意地走在我的心里種下了一顆情的種子，并用以后的每天呵護(hù)著我、看待著我。

　　孜孜不倦，無怨無悔過!

　　我也不知道我是在怎樣的環(huán)境里感染出那么多情緒，如6月的天小孩的臉。

　　你喜歡上我這樣的女人，真的不易。

　　我的情感經(jīng)不起任何風(fēng)吹草動的波及。

　　于是你多了好多娓娓動聽的話語，梳理著我扭曲的心態(tài)。

　　那些多情的話用數(shù)字來描繪真的無法累計。

　　你的那些身經(jīng)百戰(zhàn)的閱歷統(tǒng)統(tǒng)為我存放著，讓我輕松的去體會了你人生金典的歷程。

　　語后你還會再三叮嚀我一定要微笑著面對生活。

　　一個人的時候最喜歡一次一次爵嚼你的滋味。

　　細(xì)細(xì)的感覺你唇齒邊流淌出來的話語。

　　那些字字句句不知道要用多少感動的字來記算。

　　我明白：你承載了我的傷痛，很累的。

　　我從來沒聽你說過一句怨言。

　　你一直在拂掃我那些沒開懷而閉鎖在心里的結(jié)。

　　你覺得不用解開不用拿刀砍斷死結(jié)，掃走了就好。

　　你是這樣做的。

　　還要我讀好書看好報，說這樣視野就會放大些。

　　如此你說你也感受了我好多改變的。

　　你每次話后就會叮囑我開懷。

　　我知道你是永遠(yuǎn)沒變一直這樣對我的。

　　那些年的日子和這些年的日子，每天的日子里每天點(diǎn)滴的事情，瑣碎得心都焦?fàn)�焦碎。

　　不順的時候不順的事接迭而來，未知而陌生的遠(yuǎn)方真不敢想咋去走。

　　是你給了我堅定的步伐和信心并陪我在一步一步的走。

　　如今，我還愛發(fā)火罵人，是不是我太挑剔你，太不知足太過分了????還是因為你老寵著我慣著我。

　　都怪你太愛我，對我又這么好。

　　但是，不愛我不對我好又咋行呢?其實我只是想你一直在乎我，我怕你不疼我了，怕你忘了我們這段情。

　　真的，我就想能一起吃吃飯，很簡單的。

　　你不是說讓我簡單的看世界，生活簡單，心情簡單，簡簡單單地過不累。

　　對，我覺得也應(yīng)該簡單自己了。

　　不過，你在我身旁還是不在身邊，只要明確你沒有放手，只要知道你在做啥就行，只要確定你是在某個地方，我就覺得我的整個世界都是安全的。

　　如果怪你對我太好，那反之我更受不了。

　　我是借口中的借口，矛盾中的矛盾，真覺得愛到深處無道理可言。

　　也怪我就是離不開你才是真的。

　　怪來怪去寫下的都是怪事，天下無奇不有，怪吧，只要不出奇都是平淡的過往。

　　真的，我擁有你是我一生的幸運(yùn)，更是我一生受益不盡的幸福源泉。

　　真的，美好極了。

　　想對你說聲謝謝你一定說我見外，留著以后老了說。

　　我還想說：我不怪你，真的!!!!我還是喜歡你一直對我好!!!!!真的!!!

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