我反對自己的父母散文隨筆

　　自從我加入科技工作隊伍中，一直對這樣一種人很反感：他們不帶徒弟，搞技術壟斷，愛“拿人一手”；仗著自己有“獨門”專業(yè)技術壓抑年輕人，過多地索��；到了退休年紀還費盡心機死把著某個位置不肯交班……等等等等。這真叫我深惡痛絕！我從青年到中年期一直和這種不良現象斗爭，退休前我竭盡全力把接班人培養(yǎng)出來；還特意不插手任何專業(yè)工作一段時間，讓年輕人適應一下我不在的日子，過度一下。我?guī)У耐降芏己芨袆�，我利利索索地退休了�?/p>

　　前些日子我回老家看望多年不見的老姐姐，閑聊家長里短、童年的故事，在說起我們的父母時，我卻心情沉重起來，才回想起來：我的父母也是那樣的人！記得父親原來在一所大學里的圖書館工作，他在中年時期搞了一套“科技情報”網，全靠人工查看、選項、分類編輯成目錄，讓學生和搞科研的教師查閱資料十分方便。爸爸的業(yè)務能力很強，他一直為此而自豪，還沾沾自喜地說：“誰也別想擠垮我！”

　　爸爸到六十歲也沒帶什么徒弟，他干勁十足根本不想退休；很多男同志都這樣，爸爸也是不想退休才不帶徒弟的。爸爸一直被返聘到七十多歲，他一直再說他那個圖書館離開他就玩不轉；其實地球不是一直在轉嗎？隨著計算機的普及、網絡技術的飛速發(fā)展，很少有人再去圖書館查閱資料，在網上查多方便啊。爸爸的專業(yè)被淘汰了，他退休后雖然已經七十出頭了，但還是很失落，覺得一點意思也沒有。

　　媽媽也是因為自己有一點文化就高傲自大的人，因此很早就被淘汰淪為家庭婦女了。

　　老年人都愛信什么“天理輪回因果報應”，看來是個邏輯啊！在原單位，我是一個肯做無私奉獻的人，特別是年輕人眼里我是個最富有愛心的老師，我也曾頗有成就感，退休后我很欣慰；我今天才知道我連自己的父母也反了。老姐姐說我做的對，是父母不對；可我從此再也高興不起來，幾十年來，恨來恨去斗來斗去反來反去取得了勝利，原來敵對那邊也有自己的爹娘。

　　輕輕的走過這場小雨

　　輕輕的走在這場攆走的雨中，聆聽著，那掠來的縷縷滿是情惑絲絲的風。盡情的讓倦了的心，在這空曠的雨巷，看一看那纏綿不斷的雨。遙望這一條悠長悠長的路，曾是一段摸糊的記憶。 如霧飄散揚起的雨滴，潸然的隨風飄灑在了那寂廖心非。

　　那歷哀了蒼桑的，思緒，也烙下了永久的印跡。雨不停的滴著那灰暗的瓦檐下，也被風吹逸遠去了雨意。這青青的石板，那長長的路，總是一直伸深在那俏了顏色盡頭，卻又摸糊誰的嫣然的思畔。雨；不停的敲打著這古老，又凄清，又雨潺潺，又霧蒙蒙，又帶著一抹斑斕印痕的雨巷。在風的搖曳里，帶去了歲月紛紛的纏綿，也在雨的哀曲里，聆聽了多少愁怨。

　　輕輕的，我一路走來，帶著滿是污垢的褲管。走在這雨紛紛，霧綿綿，淺起一滿地滾落的雨珠，那凄宛，那迷茫，卻一直還是凌亂涓涓的雨簾。

　　撐一把泛黃的油紙傘，在這條千百回，千萬個夢里，常尋走的這一條禿坑的雨巷里。靜靜的俳徊，俏俏的等待，等侍著像我一樣，撐著雨傘，撐一把紫色的油紙傘的女郎。在我惆悵的又躑躅的又獨自靜靜的走在這條殷殷的雨巷里的時候。

　　我能，稀望和你相與，是誰！把我的那涌上心頭纏繞的思緒，緊緊的，緊緊的拴住。又是誰！把我那塵埃不染的心際里給埋積。是風，還是雨，還是那獨自靜靜游走在這雨巷中的，那撐著紫色油紙傘的你。

　　雨依舊飄零，如果你在雨中，當你輕輕的走過這一場小雨。你那飄逸齊肩的長發(fā)，會在這潸潸的雨中，會沾滿這場思戀雨滴。風依舊習習，如果你在風中，你那齊肩的長發(fā)，會在姍姍的風中，會凌亂了你的美麗。

　　哦！簾雨迷茫，映出了你那幾多惆悵像夢一般的畫面。這場雨也滴落了你一地的孤獨倦意。我手中，這把為我掩雨，泛黃的雨傘，還在頂著依舊泣泣灑來的，這冰涼，還帶著惆悵的，那細細氤氳的卻一直紛紛碎雨。

　　寂廖又俳徨，走在著蒼老歲月的悠長的雨巷里。雨擾擾，情紛紛。雨灑著，風依舊輕輕的從我耳邊許許的掠過。雨還在漸漸滴著那灰暗瓦檐，這長長的青石扳路，霧蒙蒙的小雨，卻沒有那長發(fā)齊腰撐油紙傘的姑娘。

　　多少次的回侔，多少次的相依，也總是不停的地一直追趕著，也匆匆相與繾綣的每一場雨。和似曾經相似的細雨，可卻追纖的卻還是一直空空的嘆息。望首一地涓涓，又潺潺在那青石板縫隙間，穿行的流淌的向前怨雨。

　　我的鞋濕了，我的心累了。這條滾落著滿地情絲的潸潸的，寄托著惆悵和哀怨的空曠的雨巷。我握緊了我這把孤零零的雨傘，走出那煙雨渺渺的那青石板。帶著深邃的，那心際不曾抹去和觸動牽掛的痕跡，我依儂著這歲月那不能再首望時候。我輕輕的抬起了腳，走了，走了，輕輕的走過這一場逸逸又飄凌錯過的小雨……

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