那些愛情散文隨筆

　　20xx年的上海，熱的讓人喘不過氣來。 我無數(shù)次的想過，這個(gè)高消費(fèi)、快節(jié)奏的城市真的不適合我。 可是，跟所有年輕人一樣，我也會(huì)為自己的未來而迷茫。我沒有那么清晰的一幅藍(lán)圖給自己，更不知道、在那個(gè)140年不遇的夏天。我、遇到了你。

　　開始的開始，不敢亂想。我一直單純的堅(jiān)信著，男女之間是有真正的友誼的。哪怕到你說要接我上下班，我還是不敢自作多情。可是，不知道什么時(shí)候開始，我會(huì)不自覺的思念你。不知道什么時(shí)候開始，看到你，我會(huì)莫明的心動(dòng)�？墒�，我必須要壓抑著這些，雖然我會(huì)感覺到你對(duì)我的喜歡。

　　生平最討厭破壞人家家庭的小三。 記得有一次聊天，我對(duì)你說“女人、再怎么喜歡一個(gè)人都不能當(dāng)小三 ，這是底線". 你說“我不會(huì)讓你當(dāng)小三的，我也沒那本事”。 我打“呵呵”。而電腦那邊的你一定不知道，當(dāng)時(shí)的我早已淚流滿面。

　　你走路一向很快，我永遠(yuǎn)都跟不上你的步伐。有時(shí)候會(huì)想，或許是因?yàn)檫@樣吧，我才在晚了15年后的現(xiàn)在遇到了你。 你說、你是個(gè)信命的人。你相信緣分。而我也一直在告訴你，相遇是緣，相守才是分。 在我還在讀小學(xué)的時(shí)候，你已經(jīng)娶了別的女人。 所以我們是不是、注定、有緣無分？

　　我以前一直以為，你和你老婆那么久不聯(lián)系就是沒有感情，毫不在乎。但后來我發(fā)現(xiàn)我錯(cuò)了。 我現(xiàn)在明白責(zé)任是一種多么強(qiáng)大的力量，哪怕最后只午剩責(zé)任，那個(gè)可以陪你一起看夕陽的人始終不會(huì)是我。 是的，我那么在意你的過去，在意你那些泛濫的“愛情”；我那么那么在意你的妻子，在意那個(gè)擁有至高無尚地位的女人。 可是，我深深的明白，這都是我的不自量力。我、何德何能、敵得過一個(gè)家庭。

　　我是個(gè)傳統(tǒng)的女孩，還接受不了那些“先進(jìn)”的感情關(guān)系，我也不是穿梭于百花叢中而片葉不沾身的情場高手。于是、在那段時(shí)間里、我那樣折磨著自己。 不見你，不接你電話，不回你短信。那些 日子，塞上耳機(jī)，一個(gè)人行走、 仿佛外面的世界真的與我無關(guān)�？墒�，有時(shí)看著穿梭的車輛，還是會(huì)忍不住找尋你的車。 我甚至?xí)�想，是不是在某個(gè)瞬間，當(dāng)我以柔情的眼光看你的時(shí)候，你也在以同樣的目光注視著我。

　　日子終要繼續(xù)。我回到了生我養(yǎng)我的這方熱土。沒有想象中的興奮，亦沒有想象中的憂傷。 一切到來的時(shí)候， 顯得那么無奈而又似乎順理成章。你來看我，我那么興奮、又那么哀傷。你說、活著很不容易。我明白你不可能娶我，可是有時(shí)候我還是會(huì)孩子氣的想要問你。我知道每每那樣的時(shí)刻，你也一定很郁悶。一個(gè)人最大的幸福是來自家庭的溫暖，我知道你缺少、你也需要�？墒巧�活就是這么矛盾，我們、無處可逃。

　　向日葵告訴我，只要面對(duì)著陽光努力生長，生活就會(huì)變得單純而美好。于是、我試著去接受沒有你的日子。你說、我不懂得心疼的感覺。怎么會(huì)、我懂，我真的懂。 只是，并不是所有的疼痛都可以吶喊，我以為、這些、你會(huì)懂。也許、你注定是我素白青春里一道注定要靜默的傷�？墒�，人都是那樣貪得無厭的吧。我幻想著你會(huì)像你說的那樣永遠(yuǎn)陪著我，可是我又真的找不到你可以永遠(yuǎn)陪著我的理由。世界上所有的相遇和離別，都來的那樣的毫無征兆。我怎知、哪天是我們。

　　現(xiàn)實(shí)總是殘酷而可怕的。我總歸要結(jié)婚生子。以后的路、你要怎么陪我？而我、又如何暖你？

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