我今年28歲,心不靜也不驚-心情隨筆

　　有時(shí)候覺(jué)得自己特別的苦，28歲，一個(gè)尷尬的年齡，沒(méi)有突出的事業(yè)，沒(méi)有順利的愛(ài)情，也沒(méi)有瀟灑的生活，就是有一份工作也總覺(jué)得壓抑與困惑并行。

　　于是在這個(gè)尷尬的年齡我開(kāi)始慢慢的羨慕別人，羨慕別人能夠自由自在的旅行，羨慕別人開(kāi)著車(chē)帶著女朋友四處的播撒幸福，羨慕別人引人注目的工作。

　　于是煙酒成了我發(fā)泄的工具，于是失眠成了我日常的朋友，望著天花板我總是在想如何我當(dāng)初不是那樣的選擇，而是另外一種選擇可能就不是這樣一個(gè)結(jié)果。可是這28歲不可能再回到以前那個(gè)年輕的自己。

　　我有時(shí)候會(huì)對(duì)20出頭的年輕人說(shuō)，如果我還是那個(gè)年齡，我一定到大的城市去闖闖，去看看，去過(guò)一段生活節(jié)奏快的日子，可是我已經(jīng)28了，家里的壓力已經(jīng)不會(huì)再讓我去選擇那樣的生活，而是選擇一個(gè)安逸的城市過(guò)著心不靜也不驚的生活。

　　日子啊，怎么過(guò)才叫一個(gè)舒心，這樣那樣的事情隨著年齡的到來(lái)會(huì)接踵而來(lái)，可是這些事情我卻沒(méi)有能力越過(guò)去，有時(shí)候苦笑自己是如此的懦弱與無(wú)知，可是這畢竟是現(xiàn)實(shí)。躺下來(lái)想想以后的日子，心里一點(diǎn)把握都沒(méi)有，在這個(gè)安靜的地方，沒(méi)有朋友，沒(méi)有知己，有的只是可怕的安靜，安靜伴隨著悲傷的遐想，讓我有時(shí)候真的承受不住。

　　我不是啃老族，我也沒(méi)有資本啃老，可是我自己那點(diǎn)資本又算得了什么呢，有時(shí)候真的后悔自己上了那不倫不類(lèi)的四年大學(xué)，學(xué)了一個(gè)自己都不知道是什么的專(zhuān)業(yè)，從事著一份自己都不了解的工作。換工作？其實(shí)都一樣，從頭開(kāi)始還是會(huì)回到現(xiàn)在的狀態(tài)。我有時(shí)候告訴自己，我好累，我好想一個(gè)人真正的安靜一下，真正的放松一下，可是腦子里的那些事情怎么會(huì)讓我有這種難得的狀態(tài)。

　　有時(shí)候喝多了，腦袋昏了，就什么都不想了，就開(kāi)始大笑，開(kāi)始睡覺(jué)，這也是一種狀態(tài)吧，可是這種狀態(tài)又怎么能持續(xù)一輩子。作為一個(gè)男子漢，我不應(yīng)該哭，可是那種情緒藏在我的心里又能通過(guò)什么方式爆發(fā)出去呢？

　　我的28歲啊，我好累！

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