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家與貓雜文隨筆
我比小伙伴們學(xué)會(huì)開車的時(shí)間都要早一些，也比他們開車的時(shí)常更久一些，可惜我沒(méi)有自己的小汽車，于是自然不能帶著伙伴自由自在的奔向期待的旅途。
不管是小面包，小轎車，還是小卡車，其實(shí)我都開過(guò)，很早以前就獨(dú)自一個(gè)人開過(guò)，同學(xué)羨慕我有這樣的機(jī)會(huì)，長(zhǎng)輩們則是驚嘆我的大膽和沉穩(wěn)。其實(shí)不然，我很多開車的時(shí)候，都會(huì)從心底里竄出無(wú)窮的恐懼，例如在五六層樓高的高架橋上，會(huì)有騰空而起，無(wú)法落地的心慌；在漆黑無(wú)人的小道上，會(huì)有萬(wàn)物寂寥，孤影殘存的悲傷；在人流湍急的鬧市里，會(huì)有摩擦相撞，事故突起的緊張……但我好像沒(méi)和我所載過(guò)得任何一個(gè)乘客敘說(shuō)過(guò)這些。在他們的眼里，或者說(shuō)他們給予的評(píng)價(jià)，大概都是“穩(wěn)如一條老狗”這類的贊譽(yù)，嗯，我喜歡這種稱贊，大概是我能給他人為數(shù)不多的安全感吧。
其實(shí)這些年，會(huì)常常有過(guò)恍惚，以前并沒(méi)有當(dāng)回事，現(xiàn)在回想起來(lái)，才意識(shí)到這是慢慢的“病發(fā)”。車子就開的越發(fā)少了起來(lái)，想買輛自己的汽車的心思也就緩慢的湮滅了。引以為傲的安全感變成了我再次駕車旅行的阻礙，所以我在這個(gè)城市的最后一天，還是拉上會(huì)開車的阿芒陪我度過(guò)。
認(rèn)識(shí)阿芒時(shí)間很長(zhǎng)，但是交流并不多，之前并不喜歡他咋咋呼呼，夸張的性格，所以記憶和提到他的文字從未豐富過(guò)。只是臨走的這一天相處，才發(fā)現(xiàn)他是一個(gè)有趣的，且可以對(duì)的上我胃口的人。只是真的可惜，可惜我到離開的這一天才發(fā)現(xiàn)，可惜我不會(huì)回來(lái)，他不會(huì)離開，朋友還未開始做，便已經(jīng)成為了網(wǎng)友，大概變成列表里的陌生人也不需要太久。不過(guò)也好在，會(huì)不斷有懂得他有趣的人在這個(gè)城市出現(xiàn)，沒(méi)有了解他與我合拍的自己離開后也能夠好好生活。
當(dāng)然，哪怕他再有趣，最后這一天也在陪我做著諸多無(wú)趣的事情。開車?yán)@城，上觀光塔，拍照，捐一些物品，還有，吃飯，看電影和最后的機(jī)場(chǎng)離別。他全程歡快的陪同我，僅僅對(duì)看電影，尤其是那部叫做《鐵石林》的電影怨念頗深。他并非電影愛好者，但是他倒是第一個(gè)問(wèn)我，為什么如此喜歡電影，我其實(shí)翻了個(gè)白眼，想直接懟他“喜歡為啥需要理由？”，但話到嘴邊，還是收了回去。輕聲告訴他，因?yàn)橛心敲磶讉�(gè)人通過(guò)這種形式，講了我無(wú)法體驗(yàn)到、經(jīng)過(guò)的一群人的故事和情感，讓我可以去完善憧憬的未來(lái)。他好似沒(méi)聽見，又好似認(rèn)可我的想法，點(diǎn)了點(diǎn)頭，卻又在片刻后咕噥了一句“真是一個(gè)不切實(shí)際務(wù)虛的家伙”。
大概是知道自己把心里話講出來(lái)了，阿芒連忙岔開話題，問(wèn)我對(duì)《鐵石林》主人公命運(yùn)的看法，我猶豫了好久，還是回答他，大概主人公就是一個(gè)被現(xiàn)實(shí)摧垮，分辨不清真實(shí)自己的悲情傻瓜吧？這倒是讓阿芒很認(rèn)同，“這些可悲的人吶，大概就是電影，小說(shuō)看多了，總自以為是，以為自己給別人帶來(lái)不幸，而遠(yuǎn)遠(yuǎn)逃離，放棄幸福的機(jī)會(huì)，傻的可愛傻的可悲”。這次我沒(méi)有猶豫，堅(jiān)定的告訴他，逃離的不全是認(rèn)為自己帶來(lái)不幸的，還有更多的是認(rèn)為自己帶不來(lái)幸運(yùn)的。
阿芒很是詫異，深深的看了我一眼，之后便對(duì)我沒(méi)有那么熟絡(luò)了，我猜想他大概心里暗暗的想，我的生活是多無(wú)聊，才給人生的劇情加了這么多的戲，一個(gè)戲精可不是那么容易可以說(shuō)服的，都快走了就不和我吵嘴了。
于是，阿芒的我登機(jī)最后的擁抱時(shí)刻，悄悄對(duì)我說(shuō)，就不問(wèn)你為啥要走的原因了。你離開這里后的生活一定也會(huì)非常精彩的，加油，相信你喲！此處省略三千字心中對(duì)他的吐槽，我堅(jiān)定回了他一句，也是最后一句可以當(dāng)面對(duì)他說(shuō)的話，感謝你的相信，再見。
在離開這個(gè)城市最后的上空，我回首俯視，心中百味，最后換的一聲長(zhǎng)嘆。滿懷期待而來(lái)，載著前十八年演化的決心和干勁，卻用六年燃燒的僅剩一縷青煙，一個(gè)小箱的行李就默然離開，似乎什么都得到過(guò)，似乎……
這些年終于還是知道了一些事，也逐漸懂得了自己——始終害怕去承擔(dān)自己預(yù)期以外的未來(lái)。自然而然的像多年前，頭也不回的離開家鄉(xiāng)那樣，離開這座生活六年多的城市，同時(shí)下定決心再也不回來(lái)。大概只有自己明白，這次的逃離只為不與曾經(jīng)的幸福相逢偶遇，在未來(lái)逐步失去感覺(jué)的日子里，自己害怕忘記更害怕記起，更會(huì)驚恐于哪怕記起也仍然心沉似海，波瀾不驚。
她曾經(jīng)勸誡我，決定別做太久。而今，既然選擇放棄可以承擔(dān)的責(zé)任，便不應(yīng)打擾他人正常正確的生活，離開，離開，離開。再見，這座我永不歸來(lái)的城市。
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