說話難聽怎么辦

　　與人交流要求我們巧妙地聽和說，而不是無所顧忌地談話。而與那些充滿畏懼的人、怒火中燒的人、或是遭受挫折的人交流就更難了，或者說對于說話難聽的人應(yīng)該遷就嗎?下面和小編一起來看看。

　　如何做到忠言也不逆耳

　　1、拆解書籍：《你是最棒的說服者》，拆書家： 陳閩

　　2、拆書片段：做到忠言不逆耳的三個注意點：

　　(1)態(tài)度一定要謙和和誠懇;

　　(2)選擇適當(dāng)?shù)膱龊虾蜁r機(jī);

　　(3)不要以事與事，人與人比較的方式提出忠告;

　　你穿了件新衣服，一個朋友說：“難看死了，你什么眼光啊，怎么選了這么個顏色?!”一個朋友說：“衣服真漂亮，褲子搭配的不太好，我記得你有條黑色的褲子，那個搭配這件衣服應(yīng)該會更好看。

　　”你喜歡哪一位朋友的說話?

　　你發(fā)了一張美美的自拍到朋友圈，一個朋友評論說：“笑得真假，趕緊刪了，太難看了。

　　”一個朋友說：“這張不錯，角度好，笑得也漂亮。

　　”哪種評論更讓你開心?

　　直言不諱真的是所標(biāo)榜的真性情夠豪爽嗎?不是。

　　那是缺乏教養(yǎng)和涵養(yǎng)的表現(xiàn)。

　　不信你可以試試把她評價過的話在下一次用到她的身上，保證你會收到更差的評價。

　　如果你十幾歲，身邊有這樣的朋友很好，因為他們能迅速指出你的不足，而且也沒有太多社會人的復(fù)雜心思。

　　可如果你二三十歲，身邊還有這樣說話的人，那只能說明她沒有成長。

　　每個人的審美不同，蘿卜青菜各有所愛，你看不慣的未必就是不好的，此時的直言可能還包含有嫉妒。

　　而當(dāng)你四十歲以上了，身邊的人還這樣說話，以此來證明自己是真性情，是你的好朋友，那只能說明她是一個自私的人。

　　完全不懂得什么叫優(yōu)雅，什么叫修養(yǎng)，什么叫尊重，與這樣的人長期在一起，你的心情會好嗎?

　　真正的朋友是需要直言，可直言不代表說話不中聽。

　　這樣說話的人，我們不能說他不是好人，但肯定不是有修養(yǎng)有涵養(yǎng)讓人愿意與之交流的人。

　　同樣，你在言語中不尊重我，我又何需遷就你?

　　真正的為你好的朋友，他會直接告訴你你的不足，但會換一種你能接受的方式來告訴你，因為他當(dāng)你是他的朋友，他在用心待你，怎會忍心用自己的言語傷了你的自尊，引起你一天的不開心呢?

　　不過話說回來，在工作中遇到這樣說話不中聽的領(lǐng)導(dǎo)和同事，那你該暗自高興，他們會督促你成長，使你少走彎路。

　　至于讓他們尊重你，還是算了，反正又不深交，何必為此計較。

　　怎樣跟說話難聽的爸爸溝通?

　　首先，你母親認(rèn)識你父親的時間肯定比你要長，她要比你了解他，所以想與你父親溝通，就要先了解他，可以跟你母親談一談你的這些看法，聽聽她怎么說。

　　另外，人都是多面的，你只看到了你父親的這一面，或者說你只注意到了他的這一面，放平心態(tài)，他是你父親，或許他說話難聽，但認(rèn)真看看他的行為，遇到事情后的決定，是自私的?還是把你和母親放在他自己前邊的。

　　記住，看一些會影響到全家生活的事，不要看那些小事。

　　看你說話的語氣應(yīng)該年齡還不大，愿意想辦法與父親溝通是個特別好的念頭，千萬不要因為溝通不好或者下一步溝通不如意就放棄!!!

　　你們現(xiàn)在的生活狀態(tài)，都是父母兩個人奮斗出來的，我們都不知道你的家庭狀態(tài)，或許你父親在奮斗的過程中發(fā)揮了更主要的作用，所以你父親和母親才會有現(xiàn)在的相處狀態(tài)，一切都有可能，但父母之間的態(tài)度并不是一天能形成的，也肯定不會因為你很短時間的努力就改變，你得做好心理準(zhǔn)備。

　　另外就是提升自己在這個家庭中的話語權(quán)，提升自己的價值，如果你還是學(xué)生，成績是你最好的證明，當(dāng)然并不只限于學(xué)習(xí)成績，你的愛好、特長取得的都能證明自己的成績，你得到了父親的認(rèn)可，你父親越是認(rèn)可你，你的話對他的影響就越大。

　　所以，努力提升自己的價值，不管對家庭的影響，還是將來在社會上的影響，自己的價值都是根本!

　　溝通與交流的方法：套話

　　最表層的溝通就是套話，你也可以把它稱之為“陳詞濫調(diào)”。套話很簡單，就是簡單地打招呼，問候?qū)Ψ�，如“你好”、“最近好嗎”、“你好，很高興見到你”，包括我們中國人最喜歡說的“吃了沒”。

　　兩個人一見面，幾乎總是從套話開場;與陌生人開始的溝通，也是如此，包括你想與美女帥哥搭訕也應(yīng)該由此開始;還有不愿意談?wù)搶嵸|(zhì)內(nèi)容的時候，你也可以說一些無關(guān)緊要的套話，如“你覺得今天天氣怎么樣”、“店里生意怎么樣”、“孩子好嗎”。

　　既然是套話，作答的時候就不必太當(dāng)真，簡單的“你好”、“我很好”、“我也很高興見到你”、“吃了”，就可以了。

　　溝通與交流的方法：事實

　　寒暄完之后，我們就可以交換一些事實性信息，與朋友聊時事熱點、娛樂八卦，與火車鄰座交流學(xué)校專業(yè)、興趣愛好，與同事談職業(yè)規(guī)劃、工作進(jìn)展。

　　這些正在發(fā)生或者已經(jīng)發(fā)生的事實話題，融洽安全，祥和平靜，屬于交流的安全區(qū)域，一般不會產(chǎn)生沖突爭論。

　　但我們總?cè)菀渍f著說著，就分不清楚哪些是事實，哪些是想法，搞不清楚事實與評論，事實與推測的差異，把我們的評論和推測當(dāng)作事實一樣陳述。

　　“你忘了我生日”是事實，但“你一點都不關(guān)心我”是評論。

　　“我最近組織了三次活動，每次你都說你不愿參加”是事實，但“你很少配合我”是評論。

　　“如果你飲食不均衡，我就會擔(dān)心你的健康會出問題”，是個人感覺，但“如果你飲食不均衡，你的健康就會出問題”，把預(yù)測當(dāng)事實，就屬于評論。

　　如果我們總喜歡把觀點、評論等當(dāng)作事實陳述，就很容易引發(fā)不必要的爭議和爭論。我們一定要學(xué)會區(qū)分事實與觀點，并且學(xué)會先說事實，再說觀點。

　　溝通與交流的方法：想法

　　我們的溝通總是喜歡迫不及待地就進(jìn)入這個層次，唯恐不說出自己的看法和觀點，就怕別人不知道我們很厲害似的。

　　而這確是最容易引發(fā)爭論和沖突的區(qū)域。

　　因為我們每個人的經(jīng)歷、夢想、價值觀、所受訓(xùn)練、文化習(xí)俗、思維方式等的不同，使得我們哪怕在面臨同樣的事實和境況時，都會產(chǎn)生不同的認(rèn)知、想法和觀點。

　　因此，在溝通的過程中，我們需要謹(jǐn)慎、技巧地談?wù)撟约旱挠^點，并且要理解允許對方觀點的不同，特別是因為價值觀的差異而引發(fā)的觀點不同，更不必且不應(yīng)該爭論了，我們可以認(rèn)為自己的藍(lán)色好看，也應(yīng)該允許別人認(rèn)為他的紅色好看。

　　溝通與交流的方法：感受

　　我曾經(jīng)寫過，是我們自己制造了自己的情緒，是我們自己讓自己感到害怕、煩惱或氣氛。

　　那么，是我們自己的什么制造了這些情緒和感受呢?答案是我們的想法，是我們對各種事實詮釋方式影響著我們對它們的情緒和感受。

　　在某天會引起我們高興或不高興的行為，在其他時候可能影響很小。昨天影響你心情的侮辱或贊美，今天可能不會對你產(chǎn)生影響。為什么?因為你今天認(rèn)為它不那么重要了。沒有他人的行為，你確實不會感受到某些情緒，但決定你如何感覺的不是他人的行為，而是你對此的想法。

　　因此控制情緒的最好方式就是構(gòu)建正確的想法，也就是構(gòu)建可以引導(dǎo)我們產(chǎn)生積極情緒，回歸健康對話的想法。

　　這時候，與其憤怒，發(fā)脾氣，生悶氣，與其批評，指責(zé)，直接說出我們的需要則更有可能是使我們的愿望得到滿足。

　　曾親見一女性大罵老公“我讓你出去買個醬油你都忘了，你連這點小事都做不好，你還能做好什么……”，吧啦吧啦說了一大串，其實這位女同胞只需要告訴他老公“麻煩你去買瓶醬油”就好。

　　溝通與交流的方法：默契

　　這一層次屬于溝通的最高境界，也是我們非常向往的理想境界，所謂“身無彩鳳雙飛翼，心有靈犀一點通”是也。

　　一方面，談話的層次可以衡量我們關(guān)系的親密度。層次越高，說明我們的關(guān)系越親密，如果溝通不涉及觀點和感受，你可以細(xì)細(xì)體會兩人之間的關(guān)系。

　　另一方面，我們也要根據(jù)關(guān)系的親密度，把握談話的層次。這個分寸感是非常重要的，我們既不能對僅有一面之緣的人，就大談想法和感受，也不能面對好友，卻從不分享自己的想法和感受，其中的尺度與平衡，需要我們自己去領(lǐng)會和把握。

　　但有一點你應(yīng)該學(xué)會，人際溝通中，既不要任意透露自己的想法，也不要輕易表達(dá)自己的情緒，這是成熟的標(biāo)志。

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