懷念外公的作文

　　懷念外公的作文【1】

　　因為外公的身子又硬朗起來，我也沒有再去看他。

　　我曾經(jīng)是他最疼的外孫，有什么好東西他總是要給我留著。

　　我考試得了好成績，他一定會高興得合不攏嘴。

　　而我那時卻不怎么喜歡他，因為他脾氣太大，一生氣就要罵人、打人，我甚至因為這個緣故時常刻意的避開他。

　　我確實太不理解老人的心思了，沒想過他發(fā)火的原因，不關(guān)心他的過去，也不知道他在發(fā)我身上的脾氣有那么多是出于深切的期盼。

　　然而沒有等到我有能力去思考這些問題，外公就抽身離開了，那一年我9歲。

　　事實上，直到他死去那天，他也從來沒有打過我，哪怕是輕輕的拍我一巴掌。

　　是我太幼稚，是外公走的太早。

　　有一次，我和表弟做了錯事，具體的事情現(xiàn)在已經(jīng)不記得了;外公用已經(jīng)顫抖的雙手奮力從樹上撕扯下一條樹枝，向我們追趕而來。

　　我和弟弟害怕極了，一個勁兒的往前跑。

　　外公年紀(jì)大了，力不從心。

　　途中我有一次我回頭看他的時候，他差點被路上的石子給絆倒。

　　幸好一個趔趄之后他沒有摔倒，仍繼續(xù)跑著追趕我們;當(dāng)時我心里一怔，很想過去扶他一把。

　　可是我不敢，我害怕被樹枝抽打。

　　如果事先就知道外公至死也不舍得打我一下，我怎么會像瘋了一樣的“逃命”，讓氣喘吁吁的外公在身后吃力的追趕。

　　我實在是太不孝了!

　　如果外公還能活著，我不會介意他用多粗的枝條，使多大的力氣來打我;我甚至很多次的希望過他能狠狠的打我這個讓他傷心的不孝外孫。

　　多希望時間能夠倒流，我會跑過去扶他一把，我不會在乎承受多少皮肉之苦。

　　因為父母的工作原因，在小學(xué)二年級以后，我們家和外公外婆家疏遠(yuǎn)了，那時候外公身體已經(jīng)很不堪了。

　　從此我也再沒有機(jī)會惹他生氣，外公也沒有力氣再追趕一個不“稀罕”他愛的大傻瓜。

　　后來我一直很想問外公，如果那天他把我抓住了，會不會真的打我。

　　直到外公離去，我也沒有好意思向他老人家提起這個問題。

　　當(dāng)我知道答案的時候，其實已經(jīng)晚了好久好久。

　　懷念外公的作文【2】

　　外公因為腦血栓要住院很長時間。

　　不僅腿腳不靈便，而且有時大小便失禁自己也不能察覺。

　　請來照顧外公的阿姨換過好幾個，有的阿姨嫌給的錢太少、做的事太多，不愿意長久做下去;有阿姨逢年過節(jié)要回老家，但外公這病情，中間斷了可不行，于是又得重新請人。

　　外公對照顧他的人也很挑剔，還經(jīng)常和他們爭吵;家里人有什么做得不合他心意，他更是會大發(fā)脾氣，盡管那時他的生活已經(jīng)不能自理了。

　　外公曾經(jīng)參過軍，那時候當(dāng)過軍人是很驕傲的事情。

　　他因此而高傲，身上也不免染上了一點軍人的壞脾氣。

　　外公曾經(jīng)得意的告訴我，他差一點就去朝鮮打美國佬了。

　　正準(zhǔn)備出發(fā)時，戰(zhàn)爭就已經(jīng)以我們的勝利結(jié)束了。

　　當(dāng)時的我自然也無比得意，也為有這樣一個外公而自豪。

　　我常讓外公把軍隊發(fā)給他的那頂“抗美援朝”的軍帽給我戴著玩;我腦袋瓜還小，戴起帽子來顯得特滑稽，外公會在旁邊咯咯的直發(fā)笑。

　　我在屋里大踏步的來回走，媽媽很配合的唱“雄糾糾、氣昂昂，跨過鴨綠江……”那是記憶中一家難得的幸福時光。

　　而今，只有那頂軍帽上的紅色五角星依舊光彩奪目，刺穿那些不愿再回首的歲月。

　　媽媽說外公的命不好。

　　那一批軍人退伍后都要分配到地方的事業(yè)單位參加工作，外公的一些戰(zhàn)友很幸運的分配到了大城市里面，一些也回了老家，而外公卻被分配到了現(xiàn)在我們家所住的一個市郊。

　　這就決定了外公、我媽媽今后的命運。

　　這里畢竟閉塞些，發(fā)展機(jī)會也少些;外公也享受不了更優(yōu)厚的待遇，而我媽媽也只有在這個小地方頂替我外婆，在一個經(jīng)營慘淡的國有企業(yè)做一個小工人。

　　其實我也該感謝外公，如果不是他被分配到這落迫的地方，她女兒也不會和一個同樣在這里的男人結(jié)婚，然后生出我。

　　或許現(xiàn)在來懷念外公的，就是另一個更有為的年輕人。

　　而我，還會存在嗎?他的外孫應(yīng)該比我懂事、更懂得討他開心吧;而不會像我，在外公呵護(hù)自己的時候偏偏不領(lǐng)情，在他患病臥床時也沒有為他換過一次尿布……甚至在他含淚離去時也只是在旁邊木然的站立。

　　我是你的外孫嗎?我根本不配!或許你根本就沒有愛過我。

　　我多么希望你沒有愛過我，這樣我會少一些內(nèi)疚，少一些遺憾。

　　懷念外公的作文【3】

　　外公對我好，也是因為他疼我媽媽的緣故吧。

　　我媽媽是他的大女兒，最懂事，為家里做的事情也最多。

　　我媽媽是典型的對外人十分精明，對自家人一點不計較的傳統(tǒng)婦女。

　　有什么好事情，總是想到外公外婆、二姨姨爹、舅舅姨媽;很少想到我爺爺婆婆、姑媽小伯。

　　我也經(jīng)常因為這個和媽媽鬧不快。

　　而外公卻是一個骨子里重男輕女的傳統(tǒng)男人。

　　他最喜歡我舅舅，雖然他比其他姐妹小了好幾歲，脾氣也很倔，對老人并不那么尊重。

　　但外公臨死前還是只把舅舅叫到身邊，含著眼淚跟他說了些什么。

　　或許是因為感激她的大女兒，或許覺得愧疚，也或許剛好我是男孩……反正外公很喜歡我們家，雖然比不上對舅舅那么好，但也是處處把我們家設(shè)想到。

　　在外公的有生之年，他沒有機(jī)會抱自己的孫女兒，也算是一個遺憾吧。

　　舅媽生出女兒時，他已經(jīng)不在人世了。

　　也許外公是在某種程度上把我當(dāng)成了他的孫子吧。

　　也許是代溝的問題，外公和其他老年人一樣，不會向?qū)O子輩的我們表達(dá)自己的感情。

　　我們沒有過太多的交流，幾乎也不懂得該怎樣交流。

　　記得我讀小學(xué)時，有一次班里要收費一塊錢;爸媽不在家，我只好找到外公要，雖然自己并不情愿也不太敢。

　　不幸的是，在上學(xué)路上我把錢弄丟了，我只好再次找到外公，雖然這次更加的不情愿和更加的害怕。

　　然而那次外公并沒有責(zé)備我，而是對我說這回要小心，不要再掉了直到今天，我都依稀記得當(dāng)時外公凝視我的眼神，那樣的慈祥，那樣的親切;這就是留在我我記憶中的外公。

　　事后媽媽責(zé)備了我，外公卻從來不提起這件事情。

　　曾經(jīng)以為，從書上、電視上看到的那些感人的小細(xì)節(jié)永遠(yuǎn)不會出現(xiàn)在我這樣普通得不能再普通的小家庭，我這才知道自己一直都錯了。

　　在外公去世后的好多年，記憶串連起這些小事情，我懂得了外公那無言的愛竟是這樣的深沉和溫暖。

　　在回憶翻騰出來的那些剎那，淚水不停使喚的模糊我的雙眼，——而我，卻只能在后知后覺的悔恨里深深思念我的外公。

　　愛，也可以這樣平淡無奇、根本不被察覺的方式充盈于我們的生命。

　　當(dāng)語言缺位時，它所觸及到的，其實就是我們的心靈!

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