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隨筆

情感隨筆

時(shí)間:2024-12-15 18:38:59 隨筆 我要投稿

關(guān)于情感隨筆

  無(wú)論是身處學(xué)校還是步入社會(huì),應(yīng)該很少人不知道隨筆吧?隨筆,或講述文化知識(shí),或發(fā)表學(xué)術(shù)觀點(diǎn),或評(píng)析世態(tài)人情,啟人心智,引人深思。想看看大家都在寫(xiě)什么樣的隨筆嗎?下面是小編收集整理的關(guān)于情感隨筆,僅供參考,歡迎大家閱讀。

關(guān)于情感隨筆

關(guān)于情感隨筆1

  我不知道明明當(dāng)初相互喜歡的兩個(gè)人后來(lái)怎么會(huì)錯(cuò)過(guò),可能是年少的心太柔軟,經(jīng)不起風(fēng),經(jīng)不起浪,隨著時(shí)間的推移變化的太快,竟連時(shí)間都趕不上。時(shí)光就是晴時(shí)有光,陰時(shí)有雨。青春,或許就是一直都在路上,未來(lái)會(huì)發(fā)生什么故事,故事的結(jié)局又如何,我們都難以知曉。

  人的一生太長(zhǎng),長(zhǎng)的我們總是以為有很多如果,其實(shí)哪有那么多如果,不過(guò)是自己一直在臆想罷了。

  但是沒(méi)有那么多如果又如何?有些人能遇到就已經(jīng)是賺到了,真正在不在一起其實(shí)已經(jīng)無(wú)所謂。

  就像《羅馬假日》里的安娜公主和布拉德雷,他們清楚的知道他們不可能有結(jié)果,他們同時(shí)也知道為了更重要的東西他們必須放棄這段初生的愛(ài)情。陌上花開(kāi),可緩緩歸矣,分別之后卻不能再歸來(lái)。

  但是這又如何,他們已經(jīng)在一起度過(guò)了最美好的時(shí)光,這就足夠了,或許這種結(jié)局比要在一起,然后鬧的天昏地暗要美好很多。雖然沒(méi)有在一起,但是他們遇到了,這就已經(jīng)是最美好的.事情。

  安娜公主以后的歲月里會(huì)永遠(yuǎn)記得羅馬這座城市,這座帶給她歡快時(shí)光的城市,就像她說(shuō)的段話:

  每一個(gè)城市都有其獨(dú)特之處,令人難忘。這很難說(shuō),羅馬!不管怎么說(shuō),就是羅馬。我將會(huì)永生永世珍惜我訪問(wèn)此地留下的回憶。

  一座城,一個(gè)人,其實(shí)并不是這座城有什么特別之處,而是在這座城住著那個(gè)人。

  有些人注定只是遇到,并不能要求太多,他們只是生命中的一個(gè)過(guò)客,和他們相遇只是讓你明白一些道理,給你帶來(lái)一些或是快樂(lè),或是悲傷的時(shí)光,讓你嘗試一些新的東西……等他們的任務(wù)完成了,自然就要從你身邊離開(kāi),甚至從此再也沒(méi)有交集。

  其實(shí)這樣已經(jīng)足夠,或許有的人只是看上看一眼,就已經(jīng)結(jié)束,如果真的不知道怎么告別,索性連再見(jiàn)也別說(shuō),最深情的告別怎是再見(jiàn)所能表達(dá)的。

  安娜公主:我現(xiàn)在不得不離開(kāi)你。我要去那個(gè)角落并且轉(zhuǎn)彎。你必須留在車內(nèi)并且開(kāi)車走。答應(yīng)我不要看我走過(guò)那個(gè)角落。只要開(kāi)走并且讓我留下就像我離開(kāi)你。

  喬·布拉德雷:好的

  安娜公主:我不知道該如何說(shuō)再見(jiàn)。我不能想出說(shuō)什么。

  喬·布拉德雷:那就算了。

關(guān)于情感隨筆2

  剛剛練完琴。才發(fā)現(xiàn)彈琴真的是會(huì)上癮的。

  越到最后,越覺(jué)得自己沒(méi)準(zhǔn)備好。甚至,我到現(xiàn)在都不敢相信我離開(kāi)初中已經(jīng)快三年了。

  沒(méi)準(zhǔn)備好什么呢?我倒是不太擔(dān)心考試,第一志愿分?jǐn)?shù)不高,只要考試的時(shí)候不睡著就沒(méi)問(wèn)題。我只是有太多的事沒(méi)做。至于到底有什么事沒(méi)來(lái)得及做,我一時(shí)也想不起來(lái),就是覺(jué)得,心里空落落的。沒(méi)準(zhǔn)備好離別?沒(méi)準(zhǔn)備好換掉校服?沒(méi)準(zhǔn)備好踏入全新的世界?

  一直到高一的夏天,我都在羨慕高三畢業(yè)的學(xué)長(zhǎng)學(xué)姐們,羨慕他們的長(zhǎng)假。但是,高二那年,開(kāi)始覺(jué)得就這樣也挺好的,我害怕太大的改變,固定的生活規(guī)矩讓我有安全感。高中的圈子很小,以學(xué)習(xí)為借口,兩耳一蒙雙眼一閉,那些喧囂都與我無(wú)關(guān)。高二的夏天,說(shuō)著“真不想畢業(yè)啊,珍惜現(xiàn)在的時(shí)光吧”,可是時(shí)間還是好快,快到驚慌失措,快到手忙腳亂。

  晚自習(xí)課間跟一個(gè)同學(xué)講起了這些。她驚訝于我對(duì)未來(lái)的`規(guī)劃之清晰。我只是想安安穩(wěn)穩(wěn)地度過(guò)這一生,不要血?dú)夥絼,不要乘風(fēng)破浪,所以給自己安排的路是,考上那所離家20km不到的醫(yī)科大學(xué),讀那個(gè)冷門(mén)的專業(yè),考研,在本地醫(yī)院工作,領(lǐng)一份不錯(cuò)的薪水,一個(gè)人生活。年少歸年少,經(jīng)歷了那么多事之后,少年人累了,不求轟轟烈烈的人生,只想平安穩(wěn)妥。“年紀(jì)輕輕卻暮氣”,我倒覺(jué)得這也沒(méi)什么不好。

  扯遠(yuǎn)了。細(xì)細(xì)一想,自己應(yīng)該是還沒(méi)準(zhǔn)備好成長(zhǎng)。沒(méi)了她怎么辦呢?這下天塌下來(lái)也得自己扛著。光是軍訓(xùn)這關(guān),就過(guò)不去吧。

  接下來(lái)要學(xué)著過(guò)真正的單身狗的生活,煢煢獨(dú)立,形影相吊。清醒一點(diǎn),沒(méi)人會(huì)這么在乎你的感受了。

關(guān)于情感隨筆3

  再有一個(gè)小時(shí),六月十五日將翻過(guò)去成為歷史。十五,看到這個(gè)數(shù)字,感到那么的刺眼,心像被刀狠狠地扎了一下,我感到我的心在顫抖、在痛。五月,在字里行間里是美好的,也是萬(wàn)物沖破冰雪覆蓋的大地,茁壯成長(zhǎng)的季節(jié),而在這最美的季節(jié),卻給我烙上最深的痕跡,是永遠(yuǎn)也抹不去的`痛!

  時(shí)間真的是很無(wú)情!不管你是悲傷,還是快樂(lè)!是憂愁,還是喜樂(lè)!它都會(huì)從你的指尖滑過(guò)。時(shí)間倒退到三十一年前,一九八二年三月十五日的早上,我的大兒子呱呱落地,分娩后的喜悅,沖淡了分娩過(guò)程帶來(lái)的痛苦。從此,多了一份責(zé)任,一份牽掛。

  大兒子,沒(méi)有做過(guò)驚天地,泣鬼神的大事,卻在繁瑣的生活中,給與我無(wú)微不至的關(guān)懷,每當(dāng)回憶起那些點(diǎn)點(diǎn)滴滴,淚充滿眼眶,笑掛在臉上,溫馨在心間。我的兒,你好像知道要發(fā)生什么,所以,你安排我回國(guó)休假一年。我幸福著我的幸福,快樂(lè)著我的快樂(lè),卻不知更大的悲傷隱藏在后面。兒!想不到我們的分離卻成了永別。

  夜已深,我坐在電腦前,當(dāng)指尖滑過(guò)鍵盤(pán),思想?yún)s是一片混亂,千言萬(wàn)語(yǔ)不知從哪里說(shuō)起。兒子,你走了一個(gè)月整,時(shí)至今日媽媽還有幻覺(jué),常常想這不會(huì)是真的吧!可現(xiàn)實(shí)就是這么殘酷,我逼著自己接受事實(shí)。當(dāng)撕裂般的痛疼過(guò)后,那綿綿的回憶,卻成了我的精神食糧。兒子,每年的三月十五是你的生日,想不到今后每年的五月十五卻是你的忌日,兒。∧銥槭裁催@樣匆忙,非得選在今年嗎?記得在今年55歲生日時(shí),我曾經(jīng)說(shuō),今年的生日,讓我難忘,難不成真讓我一語(yǔ)說(shuō)中了嗎?在我生命的長(zhǎng)河里,55像用刀刻在我心上的印記,很深……很深……

  兒子,明天是父親節(jié),哦!應(yīng)該說(shuō)是今天了,媽媽替你的孩子們祝你:父親節(jié)快樂(lè)!

關(guān)于情感隨筆4

  開(kāi)學(xué)已近一個(gè)月了,我對(duì)這個(gè)陌生又有一點(diǎn)熟悉的環(huán)境,談不上喜歡,也談不上討厭,只是有一點(diǎn)不習(xí)慣。坦白地說(shuō),還是適應(yīng)能力太差,才會(huì)矯情地和朋友說(shuō)“我嚴(yán)重的水土不服了。”再畫(huà)上一個(gè)哭臉。哪里就那么矯情了呢,這個(gè)環(huán)境酷似家鄉(xiāng)的地方,怎么會(huì)水土不服了呢?估計(jì)是小島把我慣的吧,讓我走到哪里,都扯不下一絲眷戀。

  閑來(lái)無(wú)事,我會(huì)刷刷空間,看到那個(gè)雖然高分居榜位卻依舊選擇母校的女孩兒繼續(xù)在小島上耍的照片。在小島的遺憾之一是沒(méi)有去看看燕塞湖,而她,則美美的留下了每一道風(fēng)景。我問(wèn),如何去?她回,先回小島吧。我內(nèi)心悵然,更是引發(fā)了當(dāng)下的種種失落,種種不自然。何況,從一入學(xué),就開(kāi)始生病,這小小的感冒竟變成了頑固分子,對(duì)我不離不棄。我厭惡,卻無(wú)能為力,遂開(kāi)玩笑的說(shuō),我定是與這里相生相克。哎呀,我的媽呀,還是趕緊好起來(lái)吧。

  可是,這里沒(méi)有濕氣的摻和,空氣很干燥,早晚的大溫差,讓我陷入了不知道該穿什么的尷尬。如果在小島,此時(shí)定是長(zhǎng)衣長(zhǎng)褲了吧,然而這里,我又患上了嚴(yán)重的選擇恐懼癥:如果長(zhǎng)袖,中午必定會(huì)被蒸熟,如果短袖,早晨必定凍的哆嗦。人們常說(shuō),春捂秋凍,那么,我就凍著吧。

  剛剛來(lái)到這里時(shí),我竟是條件反射地執(zhí)行了在小島上生活的習(xí)慣,然后,就出現(xiàn)了各種混亂。這里在郊區(qū),離市里很遠(yuǎn)。天空經(jīng)常灰蒙蒙,我想念碧海藍(lán)天。公交車上只有高高的橫桿,讓我這小個(gè)子情何以堪?司機(jī)開(kāi)車的速度,就像飛機(jī)著陸了一般。各種各樣的飯菜類似,卻難以下咽,口輕口重,都變得困難。上個(gè)課像跑馬拉松,氣喘吁吁地趕到,還是最后一排的位置,不管做什么排個(gè)隊(duì),就排成了長(zhǎng)龍。稍不留神就得爬一個(gè)十一樓,這減肥的力量應(yīng)該是足夠了。老師講的知識(shí)經(jīng)常讓我消化不良,但是不會(huì)因?yàn)槟惚烤屯O聛?lái)不講。再也沒(méi)有人在我出去打工的時(shí)候給我查路線;再也沒(méi)有每晚都歌聲入耳,嘻笑一片;再也沒(méi)有師父幫我解決計(jì)算機(jī)的困難;再也沒(méi)有那個(gè)云南男孩,給我?guī)б欢烟禺a(chǎn);再也沒(méi)有那個(gè)愛(ài)旅行的姑娘給我講她旅行的故事,再也沒(méi)有人三天兩頭打電話,叫我回家吃飯;再也不會(huì)睜開(kāi)眼捯飭一下就能三步并作兩步就跑到教室;再也沒(méi)有學(xué)校門(mén)口報(bào)亭叔叔告訴我不要吃小攤;再也看不到那個(gè)愛(ài)看報(bào)紙的賣蘋(píng)果的樸實(shí)大叔;再也吃不到那么好吃的洋洋烤冷面;再也不能守著那片會(huì)變幻色彩的海;再也不能說(shuō)走就走給自己一段海之行……我就像個(gè)失了魂的孩子,對(duì)未來(lái)期待,卻又迷茫的不知如何前行。

  但是,有一天,下課以后,我們走在天橋上,我瞟了一眼西邊的天空,頓時(shí)驚嘆:夕陽(yáng)就那樣懶懶的掛在晚霞上,自己發(fā)著橘黃色的光,卻擠出各種各樣的色彩,然后把西邊的天柔和成一片。我一聲驚嘆,惹得舍友頻頻笑我,到底像個(gè)小孩子了。其實(shí),這里很美啊,我想,我會(huì)慢慢接受這里,尋找歡喜。

  那晚,我想了很多。暑假工結(jié)束時(shí),我自詡,經(jīng)歷了這段時(shí)間的“野生生活”,我的適應(yīng)能力會(huì)越來(lái)越強(qiáng)的。而現(xiàn)在,我卻嗲嗲的矯情,可是又有何用呢?即使抱怨,也要在這里呆兩年,即使有喜歡的地方,也不會(huì)在那里生活下去,不是嗎?這個(gè)世界上,沒(méi)有什么比“哪里都是風(fēng)景”更讓人舒服了。

  從此,我開(kāi)始了“舒服”的旅程。恩,這里,應(yīng)該只能說(shuō)節(jié)奏變快,讓我有點(diǎn)跟不上,可是我不能畏懼,不能抱怨,只能慢慢去克服困難,一路向前。我的同學(xué)在我來(lái)的時(shí)候就告訴我:河大的`美女,農(nóng)大的飯,華電的帥哥滿街竄。那么,這里的飯菜應(yīng)該是很不錯(cuò)的了呢,我這張被養(yǎng)刁了的嘴,該學(xué)著不挑食了。我很幸運(yùn),遇見(jiàn)一群溫暖的舍友,會(huì)在我上班的時(shí)候給我打水買飯,會(huì)在我不開(kāi)心的時(shí)候給我擁抱和關(guān)愛(ài),跟她們?cè)谝黄鹨欢〞?huì)多笑出幾條皺紋,但是會(huì)年輕很多歲。這里的老師學(xué)識(shí)淵博,大部分老師講課有條不紊,如果認(rèn)真聽(tīng)課,還是可以吸收很多東西的。假如再加上課前預(yù)習(xí)、課后復(fù)習(xí),不能成為學(xué)霸,也絕不會(huì)變成學(xué)渣。宿舍離圖書(shū)館遠(yuǎn),就每天早晨六點(diǎn)半起床,迅速收拾,還可以去食堂好好吃一頓早餐。這是農(nóng)業(yè)大學(xué),有好多郁郁蔥蔥的樹(shù)木,有的七竅玲瓏,我喜歡,卻不知道他們的名字,然后就動(dòng)用手機(jī),一次次練習(xí)拍照吧,記錄當(dāng)下的美好。我還找到了喜歡的工作,雖然工資并不豐厚,卻讓我的心有所歸屬。除此之外,我會(huì)去讀喜歡的書(shū),文字的世界,最無(wú)憂無(wú)慮。當(dāng)然,我承認(rèn),我現(xiàn)在還沒(méi)有完全把自己工作,學(xué)習(xí)和讀書(shū)的時(shí)間完全協(xié)調(diào)好,但是我相信我會(huì)探索出一條適合我走的路的。

  每個(gè)人都走在一條不同的路上,你會(huì)遇見(jiàn)驚喜,也會(huì)體驗(yàn)驚悚,但這些都是人生的財(cái)富。命運(yùn)不會(huì)因?yàn)槲蚁矚g哪里,就會(huì)把我安排在哪里,相反的,他把我安排在哪里,我都會(huì)努力生活下去。對(duì),我就是紫羅蘭,不管何時(shí),我都敢綻放自己。只有綻放

關(guān)于情感隨筆5

  我想抱怨生活,

  可是我發(fā)現(xiàn)我沒(méi)有那個(gè)權(quán)力我想開(kāi)心過(guò)好每一天,

  可是我發(fā)現(xiàn)我沒(méi)有這個(gè)能力我想明白自己到底想要什么,

  可是我發(fā)現(xiàn)我沒(méi)有一點(diǎn)思緒我想理解到底什么是愛(ài)情,

  可是我發(fā)現(xiàn)我終究不理解很多事情,想不出原因,難道它們本就該那樣嗎我想說(shuō),

  只因?yàn)槟悴皇俏宜阅悴辉敢鈦?lái)懂,為何我有時(shí)那么悲傷我想說(shuō),

  只因?yàn)槟悴皇俏宜阅悴辉敢鈦?lái)懂,我究竟付出過(guò)什么我想說(shuō),

  只因?yàn)槟悴皇俏宜阅悴辉敢鈦?lái)懂,我究竟怎樣用心珍惜過(guò)我想說(shuō),

  只因我不是你所以才不愿意去懂,你究竟怎么愛(ài)過(guò)我想說(shuō),

  只因我不是你所以才不愿意去懂,你究竟為何會(huì)那樣努力

  只因?yàn)槲覀儾皇潜舜,所以才不能感同身受我們的?ài)不需要太花哨,

  不需要轟轟烈烈過(guò)去已謝幕我只能一步步走向未來(lái)不管前路多艱難,多無(wú)奈若君不變,我亦不變我很感謝昨天的結(jié)束,

  讓我迎來(lái)了今天我很感謝昨天消逝的某些事物否則,

  我要怎么遇見(jiàn)你擁有你我很感謝命運(yùn)的安排感謝時(shí)間的經(jīng)過(guò)感謝空間的定格否則,

  我要怎么遇見(jiàn)你擁有你我很感謝那些人的離開(kāi),才有了你的到來(lái)我很感謝世界上有一個(gè)這樣的你不然,

  我要怎么遇見(jiàn)你擁有你承諾固然好聽(tīng)、唯美、動(dòng)人能夠真正兌現(xiàn)的,卻是鳳毛麟角我們要簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單地挽著手走下去我希望我們的承諾不是說(shuō)說(shuō)而已潘多拉魔盒里希望的顏色,一直被我定義成灰白色一如黎明之前的`天空,

  給我沒(méi)有任何色彩的憂傷以及無(wú)處不在的墮落感可分明知道,陽(yáng)光會(huì)在下一秒出現(xiàn)給自己一個(gè)承諾,

  然后,去兌現(xiàn)我希望的是相守相依,不是轟轟烈烈我希望的是與子偕老,不是咫尺天涯我希望的是矢志不渝,不是朝三暮四

關(guān)于情感隨筆6

  又是一個(gè)靜謐的夜晚!伴著輕柔的春風(fēng),這空靈的夜給每個(gè)勞累的人送去了一個(gè)飽含溫馨,甜美的淺淺的夢(mèng)。而我早已被這份溫馨和甜美所吞噬,早早就已安靜的睡去,去享受這寂寂的夜所送給的那個(gè)很值得去做的夢(mèng),盡管這只是個(gè)淺淺的夢(mèng)。

  曾經(jīng)不止一次的做過(guò)夢(mèng),有些夢(mèng)很深、很深。所以到現(xiàn)在一直都還記得。盡管歲月在流逝,盡管容顏在老去?墒冀K沒(méi)有能夠把它忘掉。也許是時(shí)間故意把它落下,然后又刻意的安排我們?nèi)ビ涀,記住那些?mèng)。因?yàn)槲覀儔?mèng)的很深、很深,所以很不愿意去回憶,不是故意的去逃避,更不是自己的懦弱。只是想靜靜的記得就好了,不愿去回憶。因?yàn)閴?mèng)一旦回憶起來(lái),真的讓人會(huì)很痛苦,很絕望。但我懂得的是夢(mèng)是這空靈的夜送給我們的禮物,我不想把這份珍貴的禮物給弄壞了,更也不愿意打開(kāi)這份禮物,無(wú)論看到的是什么,我并不關(guān)心,我只是想告訴自己這是份珍貴的禮物,要好好的去記得。畢竟能夠記得就好,至少內(nèi)心就不會(huì)再害怕、哭泣了。

  此刻才發(fā)現(xiàn)原來(lái)睡去后世界竟然如此的安靜,你感受不到了外面的轟鳴和噪雜、也感受不到了自己的呼吸和心跳。但我并沒(méi)有感覺(jué)到自己被這個(gè)世界所隔絕,因?yàn)槲腋惺艿揭恢庇袀(gè)聲音在耳畔嚶嚶的縈繞。我嘗試著去很努力、很努力的聽(tīng),可始終沒(méi)有聽(tīng)到是什么東西在響。慢慢的覺(jué)得自己很傻、很傻,我為什么非要聽(tīng)到那是什么聲音呢?我干嘛非要在這個(gè)不真實(shí)的世界里去努力呢?也許那個(gè)聲音并不是為我而響的呢?也許它只是為我們這些在淺夢(mèng)中的人唱一首千年前的歌。只是年代已久,只是唱歌的人的嗓子早已沙啞。所以我聽(tīng)不清,也聽(tīng)不懂。

  不知道為什么,夜要給我們安排的`夢(mèng)有深的,有淺的。也許它知道我們對(duì)痛苦的承受能力有限,也許它只是讓我們?nèi)コ惺茏约涸撊コ惺艿臇|西吧,但深沉的夢(mèng)又太不堪負(fù)重了!所以我們要選擇去忘記,忘記夢(mèng)中的那些因緣而際遇的一切和一切,忘記那些因成長(zhǎng)的歲月的流逝而飄向遠(yuǎn)方的一切和一切。只愿我們能夠輕輕的去淡忘,在這個(gè)深夜的淺夢(mèng)中去淡淡的忘卻:忘卻自己曾來(lái)過(guò)這個(gè)地方,曾聽(tīng)到這首歌,曾寫(xiě)下這些文字……

  唯一只是不愿忘卻的是:曾經(jīng)在這個(gè)深夜里有一個(gè)屬于自己的淺夢(mèng)……

關(guān)于情感隨筆7

  突然的,已經(jīng)習(xí)慣一切。

  莫名的,還是會(huì)想起。

  有的沒(méi)的,都不該再去回憶。

  其實(shí),時(shí)間真的很可怕。

  我們只能繼續(xù)著現(xiàn)在的生活,卻無(wú)法預(yù)測(cè)明天會(huì)發(fā)生什么。

  時(shí)間能把所有的所有都化淡,開(kāi)心的不開(kāi)心的,當(dāng)人們?cè)俅蜗肫鸬臅r(shí)候,除了感嘆還是感嘆。

  每個(gè)人都有每個(gè)人的生活,在這個(gè)世界上,不管缺少了誰(shuí),其他人還是會(huì)好好的活下去。

  每個(gè)人都有每個(gè)人的想法,當(dāng)時(shí)間久了,一切都會(huì)變了。

  有的或許只是遺憾。

  每個(gè)人都有自己的夢(mèng)想,每個(gè)人都有自己想要的未來(lái)。

  可當(dāng)你處于特別迷茫的狀態(tài)下的時(shí)候,你會(huì)做出怎樣的`選擇。

  逃避,有的時(shí)候真的不能解決問(wèn)題,但面對(duì)也不是一種最佳的選擇。

  是長(zhǎng)大了么,還是又多愁善感了。

  我有的,僅僅只是我自己,或許還有那份快要被我毀滅的我想要的未來(lái)。

  人,生容易,因?yàn)槟遣皇亲约旱耐,活,真的很難,因?yàn)槟切枰约阂徊讲阶呦氯ァ?/p>

  或許有的時(shí)候,需要你奔跑,可是,你走穩(wěn)了么。

  我是天生悲觀且要求完美主義者,宿命,有些事,我們真的左右不了。

  只能盡力去改變,把不好的繡好,把好的繡得更好。

  那么,我們的生活是不是就會(huì)變得絢麗多彩了。

  生活本該是美好的,可是總會(huì)被像我這樣悲觀的人看成是無(wú)色的。

  我去學(xué)畫(huà)畫(huà)好了,那樣,我就可以把我的世界畫(huà)成像彩虹一樣美麗。

關(guān)于情感隨筆8

  長(zhǎng)夜漫慢,心事重重,不斷翻涌,所有的經(jīng)歷,過(guò)程,在這一瞬間是異常的清晰,曾經(jīng)歡樂(lè)的,還是悲傷的過(guò)往,都化作了沉重,都變得淡然索味,卻又凝在了心間,若說(shuō)沒(méi)有影響我的情緒,為何讓這般的煩躁。

  失眠的夜晚,對(duì)我來(lái)說(shuō),并不稀罕了,有時(shí)因?yàn)榘滋煊胁挥淇斓氖,有時(shí)因?yàn)榧依锏拿苁,有時(shí)因?yàn)榕c親人的拌嘴兒,有時(shí)因?yàn)橄氩煌ㄒ粋(gè)道理,有時(shí)因?yàn)閷?duì)未來(lái)的`迷茫,還有時(shí)卻沒(méi)有任何原因而失眠。

  我是一個(gè)感性的人,心里向來(lái)盛不住事,一點(diǎn)兒小煩擾,便會(huì)讓我夜不能眠。母親說(shuō)我是小氣鬼兒,是一個(gè)氣悶兒的人,可我覺(jué)得我還算得上大度的人,我看得很開(kāi),只是對(duì)一些事的無(wú)奈總讓我焦慮。

  在難眠的夜,我會(huì)思考許多的問(wèn)題,關(guān)于生死,關(guān)于人情,關(guān)于事業(yè),關(guān)于親情,關(guān)于為人,關(guān)于生存,甚至關(guān)于遙遠(yuǎn)的未來(lái),我會(huì)毫無(wú)頭緒地過(guò)慮一遍,會(huì)忘記時(shí)間,忘記這個(gè)世界,甚至忘記這個(gè)夜晚的存在。

  我知道,我是想不通的,就是因?yàn)樘胂胪ǘ氩煌,像這些問(wèn)題,也許不想,方可通吧!

  有時(shí)候,會(huì)覺(jué)得有些痛苦,是自己強(qiáng)加在身的,越刻意去想,越是纏繞自己,當(dāng)心里不再牽念,自然消逝。

  就像失眠,我想今夜失眠了,果然睡不著啦,就一直在想這個(gè)失眠的原因,等忽視了這個(gè)意識(shí),也并不覺(jué)得就是失眠之夜。我只是一個(gè)愛(ài)多想的人,東一扯西一扯地想些亂七八糟的東西,其實(shí)都是毫無(wú)根椐的。

  算了,就寫(xiě)這吧,我也不知道要寫(xiě)什么,想法到這就斷了,也不看時(shí)間,就此睡吧,管它幾點(diǎn)呢。

關(guān)于情感隨筆9

  前幾天下雨,天氣微微轉(zhuǎn)涼,在衣柜的角落里找到了一件很久沒(méi)有穿過(guò)的襯衫穿在了身上,御寒,仔細(xì)聞起來(lái)有一股淡淡的潮濕的.味道,但是叫人心安。

  閑坐無(wú)事,輕輕地?cái)[弄衣服上的扣子,這才發(fā)現(xiàn)第二顆扣子松松垮垮的快要掉了,我知道這已經(jīng)是換過(guò)的第二顆扣子,之前的扣子去了哪里呢?仔細(xì)一想,那年畢業(yè),送人了。

  襯衫的第二顆扣子,有什么特殊的含義?記得很早之前看過(guò)一段文字,上面說(shuō):在日本,每到畢業(yè)的季節(jié),少男少女總會(huì)把自己襯衫的第二顆扣子送給自己喜歡的人,或者向暗戀已久的人討要這顆扣子。因?yàn)榈诙w扣子距離心臟最近,代表了我喜歡你。留住她的扣子,似乎就能和她靠近一些,哪怕只是一瞬間。

  收到扣子的那個(gè)人后來(lái)對(duì)我說(shuō),你還記得當(dāng)初送我的那個(gè)扣子嗎?本來(lái)要打算還給你的,我找了好久,可是沒(méi)有找到。

  我說(shuō),沒(méi)找到就算了,就這樣吧。

關(guān)于情感隨筆10

  我的記憶應(yīng)該從我七歲那年開(kāi)始,因?yàn)槟且荒晡艺娴目梢哉f(shuō)是劫后重生。

  1988年夏,在吉林省前郭縣一個(gè)叫做新廟鎮(zhèn)繁榮村的地方,有這么一群人忙完了莊稼活(掛鋤)便用各種方式打發(fā)時(shí)間,而人們最樂(lè)忠的就是看小牌·打麻將。他們不賭錢只是贏一些吃喝,為這些大人買東西是我們這幫小孩子在愛(ài)干的事,因?yàn)槲覀兛梢曰斓揭恍┬×闶场?/p>

  記得那一天,大人們讓我們?nèi)兔I汽水,我們一幫四五個(gè)小孩子跟著我大姨家的大姐興高采烈的向小賣店進(jìn)軍。離我們最近的賣店是李剛開(kāi)的,但是要穿過(guò)公路。(平常在我們的鄉(xiāng)道上很難看到汽車,可是那天我不但碰見(jiàn)了,而且我還倒車底下參觀了一圈。)

  大姐領(lǐng)著我們向賣店走去,腿腳快的孩子都緊跟著,生怕有好吃的撈不著,不知怎么了,平常欠蹬的我,從來(lái)沒(méi)被大部隊(duì)甩開(kāi)過(guò),可是那一天我卻拉后了,當(dāng)我跑到馬路中間時(shí),從對(duì)面駛來(lái)了一輛大解放(141)汽車,也不知道當(dāng)時(shí)是我沒(méi)剎住車還是他沒(méi)剎住車我就參觀了他的車底而且是躺著看的。

  當(dāng)大人們放下麻將,把我從兩個(gè)輪胎的中間拽出來(lái)是我已經(jīng)睡著了。開(kāi)車的是一個(gè)二十出頭的小伙子他和我的家人把我送到了縣醫(yī)院,在哪里我住了七天院后便回到家中,這七天為我一共花了三百多快錢,雖然當(dāng)時(shí)我們的家非常貧困,但是爸爸媽媽沒(méi)要司機(jī)一分錢,媽媽常說(shuō):"訛來(lái)的錢不好花。"

  后來(lái)通過(guò)聊天知道這名司機(jī)姓李,剛來(lái)到木頭采油廠參加工作,如果我當(dāng)時(shí)我家要追究他的責(zé)任,那他一定會(huì)被廠里開(kāi)除,他為了感謝我家仍下了一千塊錢(當(dāng)時(shí)的一千塊錢可以買一個(gè)房子了,因?yàn)槲仪宄挠浀梦壹耶?dāng)時(shí)買的房子剛花了一千八百元)可是我爸媽并沒(méi)有留下只是留下了他帶來(lái)的'水果和麥乳精,臨走時(shí)他對(duì)我爸媽說(shuō)孩子有事,結(jié)婚的時(shí)候一定要告訴他,當(dāng)時(shí)大家還以為他說(shuō)的是客套話,沒(méi)想到十六年后他不請(qǐng)自來(lái)參加了我的婚禮。其實(shí)我當(dāng)時(shí)真的傷的很重,直到現(xiàn)在我的后背還留著當(dāng)時(shí)候的傷疤。

  人與人真得用心去相處,只有好心才能換來(lái)好意。

關(guān)于情感隨筆11

  我好想哭,好想讓自己積蓄好久好久的淚一下子都釋放出來(lái)。在一個(gè)人的時(shí)候,在沒(méi)有人能看見(jiàn)的時(shí)候,在一個(gè)無(wú)人知曉的深夜里……

  這個(gè)深夜,讓我獨(dú)自緬懷過(guò)去、哭過(guò),累過(guò),笑過(guò),忘過(guò)。原來(lái),一個(gè)人的感覺(jué)可以烙進(jìn)這么深的地方。我輕輕地?fù)崦约旱膫冢缓蠛莺莸亟议_(kāi)傷疤,任血液噴搏。那一刻,疼痛不可言喻,但是卻讓人清醒。殘忍地將美好的夢(mèng)砸碎,這一切只是為了迎接更多的打擊么?放心,我很堅(jiān)強(qiáng)!至少在做決定的時(shí)候,盡管刺痛的感覺(jué)早已剝奪了我的意識(shí),但淚水也只是在眼眶里高傲的盤(pán)旋,我不允許自己為那些無(wú)謂的情感流一滴淚,哪怕只是半滴。每次經(jīng)歷的我都會(huì)當(dāng)作上天可以的安排,冥冥中總會(huì)有為我特意安排的軌跡。想到這一切,心緩緩升溫。我想,什么時(shí)候,在孤獨(dú)過(guò)后,就會(huì)獨(dú)自剩下我的影子,在夕陽(yáng)下?lián)u曳。

  又是一個(gè)寂靜的夜晚,我趴在窗前,呆呆地望著窗外搖頭晃腦的樹(shù)影。冬,總算是帶來(lái)了一些好消息,至少看見(jiàn)了自己的努力有了一絲進(jìn)展,在夜空下悄悄地嬉笑,我看著它們的笑靨,輕輕地呼了一口氣,什么時(shí)候,只剩下我在這里緬懷?緬懷早已消逝的'兄弟情義?

  你,還好嗎?本來(lái)準(zhǔn)備了一大堆話,想問(wèn)的,本來(lái)準(zhǔn)備瀟灑的說(shuō)一聲謝謝。然后,努力克制一切的幻想,再次毅然轉(zhuǎn)身,碎了一地的憂傷,有義,有傷,有怨,還有懷念。曾經(jīng)淡然地說(shuō)過(guò),有幻想夠了。但是,但是好難,真的很難,每次覺(jué)得孤單的時(shí)候,就會(huì)很犯賤地想起那些感覺(jué),那些溫暖。恨自己的不爭(zhēng)氣,更恨曾擁有過(guò)的美好。你說(shuō),我們會(huì)不會(huì)有未來(lái)呢?如果可以,我只要一個(gè)夜晚,讓我們一起緬懷過(guò)去,然后在天明的時(shí)候,各自一方。

關(guān)于情感隨筆12

  深夜無(wú)處可逃,文字,成了我最后的避風(fēng)港,也是最后的避難所。時(shí)間,一口一口地蠶食著每時(shí)每刻每分每秒。思想的每一次騷動(dòng),身體的每一次躁動(dòng),都與時(shí)間牽掛著,都與時(shí)間熱愛(ài)著。

  想念一個(gè)人,想念一件事,想念一種狀態(tài),想念一種心態(tài),都如切膚一樣的疼痛。一個(gè)人,或許遠(yuǎn)走了,遠(yuǎn)行,遠(yuǎn)離了。一件事,或許完成了,完全了,完好了。一種狀態(tài),或許清醒了,清晰了,清純了。一種心態(tài),或許成長(zhǎng)了,成熟了,成就了。

  可是,時(shí)間仍然放不下那個(gè)人。可是,時(shí)間仍然放不下那件事?墒,時(shí)間仍然放不下那種狀態(tài)?墒牵瑫r(shí)間仍然放不下那種心態(tài)。遠(yuǎn)走了,一定不回來(lái)嗎?遠(yuǎn)行了,一定不歸來(lái)嗎?遠(yuǎn)離了,一定不到來(lái)嗎?

  清醒了,為什么不清楚?清晰了,為什么不清理?清純了,為什么不清爽?成長(zhǎng)了,堅(jiān)韌了,是嗎?成熟了,堅(jiān)定了,是嗎?成就了,堅(jiān)信了,是嗎?完成了,真的是完成了嗎?完全了,真的是完全了嗎?完好了,真的`是完全了嗎?

  時(shí)間,給予了一種感情,又阻隔了一種感情。時(shí)間,完美了一件事,又殘缺了一件事。時(shí)間,保持了一種狀態(tài),又放棄一種了狀態(tài)。時(shí)間,堅(jiān)守了一種心態(tài),又背叛了一種心態(tài)。

  遠(yuǎn)離的人,沒(méi)有走遠(yuǎn),她在我的'時(shí)間里:她永遠(yuǎn)也走不出時(shí)間。完好的一切,也會(huì)有殘缺,它總會(huì)被時(shí)間撫平。時(shí)間,在我審美的構(gòu)想中,越來(lái)越親近,越來(lái)越親密,越來(lái)越親熱,越來(lái)越親愛(ài)。

  深夜,如果無(wú)處可逃,白天,如果無(wú)處可逃,那就悄悄地躲在文字里吧,那就悄悄地躲在夢(mèng)想里吧。我對(duì)時(shí)間說(shuō):“噓”,小聲點(diǎn)兒,別絆手絆腳驚動(dòng)了夢(mèng)想,我要離你遠(yuǎn)點(diǎn)兒。

關(guān)于情感隨筆13

  晚上和一個(gè)摯友上聊天,他問(wèn)了我一個(gè)問(wèn)題。說(shuō)他喜歡上一個(gè)女孩時(shí)間很久了,但是久久的沒(méi)有得到那個(gè)女孩的一句真話,他問(wèn)我是不是應(yīng)該放手。

  我當(dāng)時(shí)的確也為難了?如果我說(shuō)放手,我怕他以后會(huì)責(zé)怪我,怪我當(dāng)初沒(méi)有讓他繼續(xù)堅(jiān)持下去而錯(cuò)過(guò)那樣一位才貌兼?zhèn)涞呐。如果我說(shuō)堅(jiān)持,那么到頭來(lái)還是一無(wú)所獲的時(shí)候我還是害怕他會(huì)怪我。他有可能對(duì)著我說(shuō):“當(dāng)時(shí)你如果說(shuō)句放手,我絕對(duì)不至于等到現(xiàn)在,或許會(huì)找到更好的女孩子!

  可是如果不回消息,我覺(jué)得他又要誤會(huì)。所以猶豫了幾分鐘之后回過(guò)去了這樣的幾個(gè)字:“用你的手捂著你的心口,然后自己抉擇!蔽抑肋@幾句話說(shuō)了也等于是白說(shuō)。他如果能自己抉擇的話也就不用來(lái)問(wèn)我了。

  然后一個(gè)小時(shí)過(guò)去了,他又給我發(fā)過(guò)來(lái)了消息:“我向她表白了,可是我聽(tīng)她的意思我們倆在一起的可能性不大。你說(shuō)該怎么辦?”

  我也不知道了,還是含糊著回答了他:“慢慢等吧,時(shí)間會(huì)證明一切。”這話我也不知道該怎么去理解,想必他也能夠體會(huì)我這意思。

  可是想想,放手有代表的是什么呢?是一種完全分離的方式嗎?我覺(jué)得應(yīng)該不是這樣子的吧!有些時(shí)候我們看待這個(gè)的確有點(diǎn)兒片面了。

  我一哥們同我一樣是做生意的,他的生意比我做的要大好多。我覺(jué)得他對(duì)于放手這兩個(gè)字的理解比我就要透徹。

  那時(shí)候同樣是一個(gè)生意,一年時(shí)間賺了好幾十萬(wàn)。第二年他毅然決定反手不干了,將自己的店面高價(jià)又打給了別人。結(jié)果沒(méi)有三個(gè)月這家店的生意一落千丈。其實(shí)我也不大理解當(dāng)初為什么他要選擇放手不干,高價(jià)將店打出去。前段時(shí)間偶遇到他說(shuō)去喝酒,我倆便去了。等到我問(wèn)的時(shí)候他說(shuō)他看那條街上正在開(kāi)著一家與自己點(diǎn)風(fēng)格相差不多的店。這家店一旦開(kāi)起來(lái),畢竟會(huì)影響到自己的生意。他去年已經(jīng)賺回來(lái)了本錢。再加上這店往出一打盡落得幾十萬(wàn)元,他又可以開(kāi)一家更大的店面了。

  同樣是放手,時(shí)間與方式如果略有不同那么結(jié)果也就不同了。其實(shí)人與人之間的感情也就是如此,不必看的'那般的復(fù)雜。有些人往往是死鉆牛角尖,本來(lái)一個(gè)很簡(jiǎn)單的問(wèn)題他硬要搞復(fù)雜,這樣誰(shuí)也沒(méi)有辦法。

  現(xiàn)在這個(gè)社會(huì)已經(jīng)完全的開(kāi)放了,記得我小的時(shí)候村里的大小伙子結(jié)婚還是靠人給介紹的?蓪(shí)現(xiàn)在人介紹的幾乎都是很少的了。除非就是遇上幾家家教嚴(yán),父母腦袋迂腐的人家還堅(jiān)持著父母之命媒妁之言之類的東西以外,其余的都是自己去談的。

  談得來(lái)就談,談不來(lái)就不談,F(xiàn)在九零后的這群孩子將感情早已經(jīng)是視作了兒戲。我的一位朋友,人的確也長(zhǎng)得挺帥,他換女朋友的速度真的讓人感到有點(diǎn)兒不可思議。今天帶著這個(gè)摟摟抱抱,明天很有可能就是另外一個(gè)。但是相對(duì)于今天晚上問(wèn)我問(wèn)題的這朋友來(lái)說(shuō),他們兩個(gè)對(duì)待放手這兩個(gè)字的理解是截然不同的。

  前面那位朋友我覺(jué)得即使放手,他也一定會(huì)想好后面的要走的道路之后才放手。而后面這位,他是完全不顧及后顧的,完全是隨心所欲。好壞我也沒(méi)有權(quán)力去評(píng)價(jià),也只是在這里說(shuō)說(shuō)罷了。

  一個(gè)人,無(wú)論在哪一件事情上,都能夠捂著心口再做決定。即使放手我覺(jué)得也會(huì)是一種無(wú)形的收獲。

關(guān)于情感隨筆14

  又是一個(gè)無(wú)眠的夜晚;安靜的夜晚,眾人都在甜美的夢(mèng)中吧,而我卻失眠了,是為了什么呢,難道是我想多了,還是我本來(lái)睡眠就少呢,安靜的夜晚空落得讓我感覺(jué)有點(diǎn)孤單的感覺(jué),在這樣的深夜,可以無(wú)需掩飾失控難抑的情緒;可以做真實(shí)的自己,可以不用微笑去掩飾自己的.悲傷,于是又打開(kāi)電腦,一個(gè)人在這敲擊著鍵盤(pán)了。

  文字,曾聽(tīng)到有人說(shuō),一旦和文字沾得上邊,喜歡寫(xiě)文字的人都是不快樂(lè)的,或許這是真的吧。白天笑容燦爛,可是一到了獨(dú)自一人,到了夜晚便悲劇泛濫,悲傷,快樂(lè),如此反復(fù),就像白天和黑夜不停的交替著一樣,這些無(wú)奈,這些柔弱向誰(shuí)訴說(shuō),文字,或許只有文字才能表示出來(lái),每個(gè)人心聽(tīng)悲傷與快樂(lè)吧。

  還記得幾年前,我感覺(jué)好孤單好寂寞好無(wú)聊時(shí),我也找各種方法來(lái)打發(fā)無(wú)聊,打發(fā)寂寞,可是不知不覺(jué)中,竟然迷戀上了文字,從那時(shí)我就喜歡上了文字這東西吧,從此就習(xí)慣了有它的陪伴,或許是它能給我?guī)?lái)樂(lè)趣吧。它能讓我的煩惱丟掉,我把對(duì)人的感覺(jué),對(duì)人的失落,對(duì)自己的傷與痛,都變成文字了,心情寫(xiě)成文字,孤獨(dú)寫(xiě)成文字,悲傷寫(xiě)成文字,它讓我在每個(gè)孤寂的深夜里不在寂寞。

  有人說(shuō),喜歡文字的人,都是感性而又憂傷的人,我相信。每當(dāng)對(duì)生活中有些人有些事,有所感有所悟時(shí),心中總有想傾訴的欲望,可人際關(guān)系的錯(cuò)綜復(fù)雜,很少對(duì)人講起內(nèi)心的想法。于是,用文字記錄那些生活的點(diǎn)滴,瑣碎的心情,都習(xí)慣用文字來(lái)描述心中那最真實(shí)的感受了吧。所以很多人習(xí)慣了文字,習(xí)慣對(duì)它訴說(shuō)所有的一切……

  文字,現(xiàn)代人都習(xí)慣有它了吧,習(xí)慣用它了吧。

關(guān)于情感隨筆15

  十四五歲的時(shí)候,我跟父母的關(guān)系特別緊張,尤其我爸。

  我爸年輕時(shí)的理想是考上武漢大學(xué),但因?yàn)榧依锔F,他初中畢業(yè)讀了技校。到我上初中的時(shí)候,他開(kāi)始把夢(mèng)想移置到我身上。

  每天早晨五點(diǎn)半叫我起床背單詞。

  一見(jiàn)我就陰沉著臉說(shuō):「再不好好學(xué)習(xí),以后只能掃大街了。」

  但我根本不在乎掃大街啊。

  你們大人整天歌頌勞動(dòng),為什么一轉(zhuǎn)頭就跑去黑人家,好像比殺人放火更不堪。有一段時(shí)間,我跟我爸像仇人一樣,他見(jiàn)到我就嘆氣,我則根本不想見(jiàn)到他。

  初三上學(xué)期,我數(shù)學(xué)考了24分。

  我爸開(kāi)完家長(zhǎng)會(huì),忽然買了一只燒雞,全家人很開(kāi)心地吃了雞。

  第二天,他破天荒沒(méi)叫我起床。

  我自己起床后,看到他正坐在桌子前面,邊聽(tīng)廣播邊吃我媽下的陽(yáng)春面。吃完就去上班了,下樓的時(shí)候還哼著小曲兒。

  從那以后,我爸對(duì)我采取了放任的態(tài)度。

  我高中談了個(gè)男朋友,個(gè)子矮長(zhǎng)得挫,作為顏控的我媽焦慮得睡不著,我爸淡定地說(shuō):「放心吧,他們成不了!

  他這種態(tài)度給了我很大的自信,后來(lái)我學(xué)渣逆襲,考上了武漢大學(xué)。

  后來(lái)我一直覺(jué)得父母開(kāi)開(kāi)心心地過(guò)好自己的生活,對(duì)孩子也一種好的教育,至少你讓他發(fā)現(xiàn)人活著是件很有意思的.事,他才愿意好好地努力,好好地活著。

  我工作后,有一天忽然想起這件事,好奇地問(wèn)我媽,我爸是怎么就想通了,或者是誰(shuí)指點(diǎn)他了?

  我媽一邊給花盆里的茉莉花換土,一邊隨口答道:「什么想通不想通,你爸就是對(duì)你死心了!

  那是第一次,我發(fā)現(xiàn)「死心」是一件很偉大的事。

  后來(lái)接觸心理學(xué),我開(kāi)始明白為什么人一死心,就會(huì)開(kāi)心。

  所謂死心,就是對(duì)他人不再抱有強(qiáng)烈的期待。

  生活中絕大多數(shù)煩惱,是期待落空造成的。

  大家都是平常人,過(guò)柴米油鹽的小日子,覺(jué)得這不順那不順,無(wú)非是對(duì)他人抱有期待,沒(méi)被滿足就覺(jué)得受傷害。

  但每個(gè)人,即使愛(ài)人、子女,也是獨(dú)立自由的,人家憑什么去滿足你的期待?

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