我給青春畫上一個句號

　　地獄的深處，傳來撕心裂肺的哀嚎聲。你想知道作者為什么會這樣的形容嗎?歡迎閱讀下文

　　我給青春畫上一個句號【1】

　　這首《贈伊人》一直都是裝著不一樣的感情，是哪個女孩我不知道。

　　其實，我也是覺得沒什么大不了，愛過就是愛過，這是否認不了的。

　　時間都已經(jīng)過去這么長了，再怎么刻骨銘心，也無需多么的在那么意外了。

　　這么久過去，不知你是否還會記得有個人一直都在，從未離開過?我們也沒想過會是這樣的一個結局吧?在過來的路上，你一直以完整的樣子活在我的記憶里。

　　等你又忘記的時候，還是可以問我，我們再重新過一次完整的連續(xù)劇。

　　張小嫻說過：“沒有寫過一封情書便收獲的愛情，總不可靠。

　　所以我覺得現(xiàn)在的我是，站在時間的末梢上，來填補這么一段過去的空陷。

　　紀伯倫在情書中說：“我們彼此接近，故而對生命的孤獨，我們從不急躁，從不恐懼。

　　你是我世界里的花朵，你是我世界里的歡樂，你是我世界里的祥和與美麗。

　　我想與我那永不采摘的花朵一道升騰。

　　因此，我現(xiàn)在就要外出走一走，對我的愛道聲歡迎。

　　所以歡迎來到我愛的世界和我在這個世界的愛。

　　黑色是繁華的最奢侈，夜色如墨。

　　偶爾會有那么一種情緒縈繞在心頭，你知道嘛?我可能對我自己失去了信念，丟失了愛情的寶石我也已經(jīng)失去了再去愛你的資格。

　　這種想法時不時的竄改著我的感情，彌漫在我夜色下的蒼白中，靄靄沉云，只有紅著眼說我不想再見你。

　　想起當年青澀的自己，感覺到的只有不忍。

　　無厘頭的藤蔓已經(jīng)攀上了殘墻，留下的只有痕痕白斑，像是一種絕望的孤獨，時刻守候在蕓蕓人群中。

　　有人會懂得的我這份悲愁嘛?至少你還是不懂。

　　雖然說自己的苦痛自己背負，然，有人攙扶也是一次難得的回憶!多年以后我們還會記得：當年，一句簡單的話語，兩個陌生的背影，意外的邂逅，顯得多么純粹。

　　我一直不認為白色最純潔，我最喜歡濃濃的墨色，讓我有種安心溫馨的感覺。

　　小時候害怕黑夜，站在現(xiàn)在的角度想想，人總是對于未知的事物感到恐慌，但人是有一種命中注定。

　　而我，命中注定屬于這片荒涼的夜色。

　　追憶已久的日子，就像是花蝴蝶的絢麗舞姿，蹁躚婀娜，我夢中的那只花蝴蝶，有著七彩色的翅膀，翅膀上面布滿了賞心的花紋，兩只微卷的觸須，是你那三千青絲幻化而成，完美的曲線，靈巧的肢軀，柔軟的細腰，在月光下，你這只花蝴蝶，在云空中纏綿。

　　玲瓏的身軀，像極了夜色下迷人的暗精靈，一聲嘆息，就連幽怨的湘女也黯然不已。

　　我深深的沉醉于夜色下，就是為了等待你，等待你那夜色下的蝴蝶身影。

　　靜靜的夜，只剩下了我兀自的心跳聲和灼熱的目光。

　　我說，你會喜歡滿天星，因為你是那么的安靜，不論什么時候。

　　你就像是海妖一樣的讓我著迷，你的所有就像一把火燒透了我的心臟。

　　你的完美甚至會讓我感到逃避，只有躲在暗暗的角落偷看著。

　　但是遇見你就是太陽的升起，無數(shù)次的沖刷著我的黑暗，而且每次都是那么讓人迫不及防，也不是我不堪一擊，是那種力量如此強大。

　　蒼茂的綠樹下，我寧愿做一桔攀附著你的藤蔓，纏繞你，護著你，永遠。

　　這種感覺來得如此順乎自然，我的心已經(jīng)開始了沸騰，慢慢地溢出。

　　多少次拿起手機想撥起那個號碼，但仿佛是缺少了某種勇氣，始終不得。

　　這時我發(fā)現(xiàn)，想你的同時最是一種折磨，對我自己的深深的折磨，但這是我自找的不是!無數(shù)次的千瘡百孔，在心上留下了許多的屬于你的痕跡，我不是飛鳥，你也不是魚兒，相信這還是我們的最深刻的回憶。

　　佛說：前生500次的回眸才換得今生的一次擦肩而過，也有百年修得同船渡，雖然我不相信前世論，但我相信緣分。

　　如果這次不能緊緊抓牢你，我會后悔，估計不是一輩子就是半輩子。

　　我祈求你給我這次機會，不要再讓我在茫茫人海里兀自地只看你的背影，留下我單薄的身影。

　　再文藝的話也比不上“我需要你，”再浪漫的話也不如“我愛你。

　　不要只留下你的發(fā)梢，我只要輕輕撫摸你的額頭;不要只剩下你的雨傘，我還想陪你漫步在蒙蒙的細雨中。

　　沒有了你的雨巷，再也找不到丁香一樣的你。

　　我不要眾里尋她千百度，請不要漠視我等你的態(tài)度，不希望你會站在云空，那么的讓人觸之不及。

　　不要在撥動了我的心弦后再次讓我漂浮不定，亂過后的思緒無法整理，纏綿成了棉花球，末了終始。

　　我見山盟，只愿記住你的好。

　　木樨—桂花的別稱，金黃碎花一簇簇排滿了枝頭，光影流轉時像散發(fā)出光芒，呼吸中，空氣里充斥著微甜的沉靜，香氣純粹沁人。

　　桂花香氣只飄向你離開的方向，一路向東，我要打破我的泡泡，去觸摸你光滑的臉頰。

　　思念成灰，思念固然不是故鄉(xiāng)，也不是藝術，思念是一種陌生的力量;這陌生的力量纏纏綿綿，散發(fā)著一股淡淡的茉莉花香，馥郁甜甜，射中了我的心坎。

　　昨年，我沒能牽上你的手;昨年，我沒能吻上你的唇;昨年，我沒能說出我愛你。

　　而今，我的心卻折磨得我痛苦不堪，日不得食，夜不能寐，輾轉反側只為想你。

　　你又怎能忍心我哭泣了三天三夜，在三更半夜，暗自神傷自從離開后，我開始自己一個人躲在角落里舔傷口，有人說我是犯神經(jīng)，也有人說我是自裝深沉。

　　為什么我會喜歡黑暗的角落?

　　我的愛情太矜持，所以錯過的太多太多，我也知道在這個時候說愛你是不是很遲了。

　　但是，我必須讓你知道我的心時刻為你跳動，那永遠為你流動的血液里滿載著的都是你最喜歡的滿天星，那隨時都可以為你綻放。

　　從相遇你，到相識，再到相別，我是一直都不敢和你問好，和你說再見。

　　我清楚，我的懦弱曾經(jīng)傷害了你，我也清楚，是我的幼稚在我們之間畫上了一個句號，雖然我一直認為是省略號;你知道嘛?對于一條失去方向的船來說，所有的風向都是逆風的，而你，恰恰就是我苦苦尋找的方向針。

　　沒有了你之后，我就一直在無際的漂泊，在這樣的漂泊下，注定是孤獨的，是一種無盡的、近乎絕望的孤獨。

　　我想，在這片已經(jīng)不再蔚藍、純潔的天空下，如果還有你與我一同哭泣，那么就值得我為之受苦。

　　好久也沒有見到你了，我也一直沒勇氣給你打個電話，或者發(fā)條短信，我害怕，甚至恐懼。

　　但是思念真是一種病，每當拿起手機，翻著通訊錄，看到你的名字，手會不自覺的顫抖，不知是緊張還是害怕。

　　回到了大學，我學會了抽煙，我知道，這會是一個不好的習慣，但是只有這樣我才可以慢慢的學會忍受孤獨，有句話說“煙比女人好，傷肺不傷心。

　　一硯筆墨為誰候，畫一生情入顏容。

　　朱砂秀，釵頭鉤，驀然回首。

　　你知道嘛?在我還沒有遇上你之前，我還從來沒有知道愛和情其實是不一樣的。

　　我發(fā)現(xiàn)愛是一種人能主動的，在思想上是一種自我的付出，不管結果是不會有收獲;而情，我想是一種對對方的依賴，人能被動的。

　　我不想錯過你，時間慢慢的滴下的時刻，我在夢中為你寫下一首詩。

　　只有唯美的可人兒，才有著造出如此若瓷器顏皓的夢。

　　小時候總是期盼著長大成人，長大了之后才知道成長是需要付出代價的，而這種代價，往往并不是每個人都可以接受的。

　　現(xiàn)在的我們是兩條平行的直線，失去了相交的代價，但是你就像是一個黑洞一樣改變著我的軌跡。

　　我相信，有一天，我會很意外的在某個時間，某座城市再次遇上你。

　　愛你不敢隨便說出口，相思我也緘口沉默，不會在你笑靨如花的時候送你紅豆，只想在你哽咽難過的時候吻去你眼角的淚水。

　　如果不會浪漫，那么我的詩歌可以給你一切你想要的;如果我是魔鬼，那么你就是我詩歌中的安琪兒;如果我還是幼稚，那么我的詩歌會超越我的防線。

　　情不知所起，一往而深，生者可以死，死可以生。

　　生而不可與死，死而不可復生者，皆非情之至也。

　　是誰將那煙焚散，散了縱橫的牽絆;聽弦斷，斷那三千癡纏，只為你。

　　輕輕的風輕輕的夢輕輕的晨晨昏昏，淡淡的云淡淡的淚淡淡的年年歲歲。

　　人一生中無法否認的三樣事物就是咳嗽、愛情和貧窮。

　　我看見魔鬼對我微笑了【2】

　　從人心出發(fā)，生命的溫度熾熱如陽光，地獄的大門，飛出一只春天的燕子。

　　我不敢追逐黑夜的屋檐，只能站在生命的終點，迎接魔鬼的微笑。

　　地獄的深處，傳來撕心裂肺的哀嚎聲。

　　那帶刺的長鞭，在善良和邪惡之間，有節(jié)奏的抽打著。

　　我的靈魂為之一顫，方才明白，黑夜和地獄是如此之近。

　　我睜開眼，黑夜進入我的發(fā)膚，進入我的血液。

　　我伸出雙手，用渾噩的余生，交換魔鬼的微笑。

　　黑夜太黑，人心不仁。

　　地獄大門緩緩打開，那刺耳的吱呀聲，似乎是我生命的呼吸。

　　我的心跳加速，全身的血液奔騰著，我漲紅著臉，每一條血管都在憤怒。

　　靈魂深處，我沖破生死的束縛，緩緩爬出荒涼的戈壁。

　　戈壁的天空，藏著一輪孤單的明月。

　　我抬眼望去，它似乎是在有意回避，但我知道，它是魔鬼的左眼。

　　盡管它時而藏在云層后，可它的影子騙不了這個世界。

　　它的影子，是一張滿口獠牙的血盆大嘴，它正在向我逼近。

　　我沒有遠離，反而是睜開生命的牽引，向那張嘴退去。

　　天上的明月，這時已是一只血紅的眼睛，眼角那滴落的淚水，澆灌著一夜又一夜的噩夢。

　　血紅色的月光，像把鋒利的刀劍，從每個死亡角度刺來。

　　我站在原地，不愿躲閃，只是為了捍衛(wèi)做為一個人的尊嚴。

　　噗嗤的一聲，刀劍的冰冷吞噬著我生命的溫度，那些懦弱的血液正在奔逃。

　　我捂著猙獰的傷口，朝魔鬼微笑著。

　　它面無表情，似乎早已洞悉人心。

　　我心有不甘，向魔鬼消失的方向倒去，只為離魔鬼更近一些。

　　我的眼皮從來沒有如此疲憊，如果讓我沉睡幾個世紀，我也不愿意醒來。

　　我的眼睛縫隙越來越小，這個世界在我的眼里扭曲著，像個小肚雞腸的婦人。

　　我努力的保持著頭腦的清醒，那若有若無的氣息，在塵埃里挖掘著我的墳墓。

　　我不愿就這樣睡去，我的生命還需要一個微笑的溫暖。

　　我的雙眼溢出了眼淚，不是在為自己的生命而哭泣，而是在為死亡感動。

　　死亡的力量是花朵上的蝴蝶，飛過人間，便是魔鬼的紅塵一笑。

　　可魔鬼這樣的笑容太過多情，我不愿意情海沉浮，于是，我卑躬屈膝的出賣這個世界，出賣自己的靈魂。

　　我牽著魔鬼的駿馬，所有的惡鬼都在讓路，我的虛榮得到滿足，我的生命瞬間空無。

　　魔鬼沒有騎在駿馬上，我只不過是在飼養(yǎng)一匹兇悍的駿馬。

　　我有些得意，滿面紅光，大有衣錦還鄉(xiāng)的感覺。

　　當我路過家鄉(xiāng)的村落時，我在黃昏的陽光中沐浴著。

　　我看了看在遠處吃草的駿馬，它看上去高大健壯，長長的黑色毛發(fā)在山風中飄揚，馬尾搖擺著，前蹄不時刨著泥土。

　　此刻，我的欲望膨脹著，我盤算著，如果我能擁有這樣一匹魔鬼的駿馬，我也能騎在駿馬上，對著這個世界微笑。

　　想到這里，我在考慮我該用什么樣的微笑看著這個世界。

　　是小偷得手后的微笑?還是強盜殺人后的微笑?我有些猶豫，踱著步，表情有些痛苦。

　　我拔出腰間的寶劍，劍身映著我沮喪的樣子，我的目光有些呆滯，有些渙散。

　　對著劍，我哈了哈，然后用破爛的衣袖反復的擦拭了好幾遍。

　　劍身上，我的面容更加沮喪，我的眼神更加呆滯，更加渙散。

　　我有些懊惱，心情煩悶不已，難道我就不能精神飽滿的對這個世界微笑一次嗎?我揮舞著寶劍，冷冷的劍光有些刺眼，每一次劈砍，我似乎都能聽見慘叫聲。

　　我有些興奮，在天空著胡亂的又刺又剁，剎那間，空氣中便彌漫著一股濃濃的血腥味。

　　我有些作嘔，我想逃離，可我的雙腳卻在大地上生了根。

　　我想，一定是魔鬼在拉扯我的生命。

　　漸漸的，我的身體在風霜雨露中，化成了一棵參天大樹。

　　我的枝葉向人間伸展，我的花朵綻放在孩子稚嫩的臉龐上，我的果實盛放在饑餓的胃里，我的落葉燃燒在寒冷的冬天。

　　這時的我，仿佛已經(jīng)超過生命應有的覺悟。

　　可我還是對魔鬼的微笑，念念不忘。

　　我突然想起了那匹駿馬，我朝它看去，它還在那兒，似乎在等待我，又似乎是在等待魔鬼。

　　我想開口說話，可我太過蒼老，我的嘴唇幾乎被歲月縫上。

　　也許正如魔鬼對我說的那樣，人的嘴，就是生命最猙獰的傷口，只有愈合，才能安然生存。

　　我緊閉著嘴，開始學著用一雙耳朵聆聽世界。

　　世界在風聲中竊竊私語，萬物似乎都在醒來。

　　它們睜開惺忪的睡眼，滿是期待的看著我。

　　我想對它們微笑，可我的臉早已僵硬。

　　它們有些失落，在它們的身上，我看到了世人的無奈。

　　片刻之后，我生命之樹的身份被質疑，一片辱罵聲此起彼伏。

　　我在心里苦笑不已——除了生命，我和你們一樣，一無所有。

　　終于，看起來善良的它們，爬上我的身體，摘完所有的果實，飽餐一頓后，它們揮舞著大刀，在我軀干上瘋狂的砍著。

　　我的血液再次出賣了我。

　　我想哭，可我的眼淚已經(jīng)用去灌溉萬物了。

　　慢慢的，我轟然倒下。

　　我的軀體已經(jīng)滅亡，可是魔鬼和它的微笑，到底在哪兒?

　　我的靈魂慢慢的爬出了大樹，我有些迷茫，也有些惆悵。

　　我的心從來沒有這么痛過，我也從來沒想過，生命與生命之間，原來不是只有善良。

　　這時，魔鬼的駿馬向我走了過來。

　　我輕輕的摸了摸它的頭，表示安撫，然后縱身騎上馬背。

　　我雙手緊握韁繩，面帶微笑，向大樹倒去的方向前進。

　　從此，每當我拿起鏡子，我就能看見魔鬼對我微笑。

　　二零一六年八月十四日于成都，竹鴻初

　　玉蘭花開【3】

　　喜歡玉蘭。

　　從花季那年開始。

　　從她的花蕾開始。

　　初次相識，是在中藥鋪子里。

　　不大的診室，常常是人滿為患。

　　門前擁擠的小巷，車水馬龍。

　　一個李姓的郎中在此行醫(yī)問診。

　　記得進得門來，第一眼就看到那個白發(fā)白須的老人被簇擁著，神情專注，面容和善，一只手輕輕搭在病患的手腕上，用中間三個手指，像彈琴一樣交互著起落。

　　一時竟看得我癡呆了。

　　似乎，纏繞多時的苦痛也頓時隨之減輕了不少。

　　等候的時間，似乎總是漫長。

　　大概正處在蓬勃生長期的少年，總是閑不住的，就算生病中也還不例外。

　　整日操勞的母親實在是太累，加上為我的病痛擔憂，難免著急上火。

　　所以本該坐等的她，手里捏著排隊號碼，一邊看著叫號的人，一邊眼巴巴地看著忙不停點兒的大夫。

　　而我，則在滿是人的屋子里左顧右盼，東張西望。

　　看年齡不一，服裝各異的大人，小孩，男人，女人。

　　看墻上懸掛的一個個紅底白字帶黃色穗邊兒的錦旗。

　　看漆成大紅色，泛著油光，帶有好多小方斗抽屜的中藥柜子。

　　也看柜子前面那個花容月貌，著方格子棉布旗袍，始終面帶微笑，身手極為麻利的姑娘。

　　看一個個裝有各種中藥材的小方抽屜，在她那纖細修長的手里飛快而優(yōu)雅地開開合合。

　　看她將左手所持的帶有金黃色明亮光澤的銅質小鐙子里的藥材，熟練而輕巧地分別傾倒在事先準備好的土黃色草紙上。

　　然后，右手指著面前的方子，與一堆兒一堆兒整齊地擺放在紙上的藥材逐一核對，確認無誤,方才用雙手將四角依次疊起，左手四指在下，拇指在上按住固定好，抬頭，一揚右手，在空中劃一弧線，順手拉下一根土色的紙繩來，左繞右繞，拉緊，打結，掐斷多余的長線，只留可以一個指頭手提的線頭在外。

　　回到家，打開紙包，看著這些枝枝葉葉，花花草草，眼前還總是浮現(xiàn)出抓藥姑娘的影子。

　　一邊想著，一邊看著，忍不住一個個撿起來，用手摸著，用鼻子聞著，總也不舍得把它們丟到藥鍋里邊去。

　　其中有一味藥，甚是奇怪。

　　外形如毛筆頭模樣，淡綠色，外被以細細密密的白色絨毛，可愛極了。

　　乍看，甚是喜歡。

　　情不自禁拿在手中把玩，愛不釋手。

　　心里暗想，如此可愛之物，怎么可以入鍋和其他土頭土臉的草藥們一起悶煮呢?就算是另包共煎我也替她有點委屈。

　　然，盡管心里多有不情愿，但藥終歸是要治病用的，光看自然無濟于事。

　　當把這些小可愛依依不舍地放入藥鍋，眼看著小小的白布包慢慢地隨著水溫不斷升高而上下翻滾，心中竟掠過絲絲疼痛來。

　　就此，與辛夷的初遇便在心里生了根，時過境遷，星移斗轉，那種喜愛卻絲毫未減。

　　后來上班了，工作在醫(yī)院，自然多了和辛夷接觸的機會。

　　案頭也常常會珍藏一些從藥房精挑細選出來的一粒粒上好的辛夷。

　　每每晚間夜讀時，便獨自拿出來欣賞一番。

　　再后來，因工作調動，單位院子里種植有幾株玉蘭。

　　每到早春時節(jié)，乍暖還寒，在陣陣料峭的風中閃爍著清輝的枝頭，亭亭的玉蘭便自由舒展，艷而不俗地一朵一朵競相綻放。

　　我便更是癡癡呆呆地在樹下仰望良久，不肯離去。

　　上下班之余也總會穿過錯落有致地生長著各種植物的園子，徑直往玉蘭而去，一個人在樹下呆上一段時間，靜默地享受著和她相處的美妙時光。

　　甚至只要哪里有玉蘭，哪里就有我癡心追隨的影子。

　　白色的高潔，紫色的雅致，總之那種美，總令我陶醉不已。

　　那種喜歡，似乎已經(jīng)慢慢滲透到我機體的細胞里面，和我的生命難分難解。

　　而這，是否與早年我與辛夷的那次神奇邂逅有關呢?

　　還是，在我紅塵中凡俗的生命里，本該就有和玉蘭的這次機緣?

　　偶遇辛夷，只是一個隱約的牽引，讓我從她的花蕾開始，慢慢培養(yǎng)和她這份至深而纏綿的癡戀?

　　今晨上班，路過玉蘭樹下，看到葉子間又有朵朵紫色的玉蘭，零零散散地綴在其間，正好有明亮的陽光，從葉的間隙照射過來，有些耀眼。

　　在樹下凝神仰望，看朵朵玉蘭，或初綻，或待放，或盛開，各自妖嬈著，嬌而不媚，鮮艷而生動地在繁茂的綠葉間抖擻著精神，張揚著韻致，散發(fā)著醇香，不由得醉在其中。

　　心里，開始告別荒蕪的癥狀，告別這個因連日來的緊張忙碌產(chǎn)生的副作用。

　　突然的，竟有了一種似乎久違的溫暖，一點一點，慢慢涌起來。

　　慢慢地，漲滿了整個心海。

　　哦!此時此刻，我想真正的幸福一定來自于心安。

　　來自于內心的自由，歡喜，淡然。

　　于塵世之中，于繁事之間，于得失之內，不計較，亦不放棄。

　　不迷途，亦不懊悔。

　　從容應對萬化千變，微笑走過萬水千山。

　　清清淺淺，簡簡單單。

　　我的小幸福，來自玉蘭花開。

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