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這是我見過(guò)最好的生活態(tài)度
生活與感情陷入苦境，有時(shí)是無(wú)可奈何的，但是如果連思想和心情都陷入苦境，那就是自討苦吃，苦上加苦了。以下是關(guān)于這是我見過(guò)最好的生活態(tài)度的散文，歡迎閱讀!
朋友買來(lái)紙筆硯臺(tái)，請(qǐng)我題幾個(gè)字讓它掛在新居客廳補(bǔ)壁。
這使我感到有些為難，因?yàn)槲易灾謱懙貌缓每矗螞r已經(jīng)有很多年沒(méi)寫書法了。
朋友說(shuō)：“怕什么?掛你的字我感到很光榮，我都不怕了，你怕什么?”
我便在朋友面前展紙、磨墨，寫了四個(gè)字：“常想一二”。
朋友說(shuō)：“這是什么意思?”
我說(shuō)：“意思是說(shuō)我字寫得不好，你看到這幅字，請(qǐng)多多包含，多想一、二件我的好處，就原諒我了。”
看到我玩笑的態(tài)度，朋友說(shuō)：“講正經(jīng)的，到底是什么意思?”
“俗語(yǔ)說(shuō)：‘人生不如意事十常八九’，我們生命里面不如意的事占了絕大部分，因此，活著本身是痛苦的。
但扣除八九成的不如意，至少還有一二成是如意的、快樂(lè)的、欣慰的事情，我們?nèi)绻^(guò)快樂(lè)人生，就要常想那一二成好事，這樣就會(huì)感到慶幸、懂得珍惜，不致被八九成的不如意所打倒了。”
朋友聽了，非常歡喜，抱著“常想一二”回家了。
幾個(gè)月之后，他來(lái)探視我，又來(lái)向我求字，說(shuō)是：“每天在辦公室里勞累受氣，一回家之后看見那幅‘常想一二’就很開心，但是墻壁太大，字顯得太小，你再寫幾個(gè)字吧!”
對(duì)于好朋友，我一向有求必應(yīng)，于是為“常想一二”寫了下聯(lián)：“不思八九”，上面又寫了“如意”的橫批，中間隨手畫了一幅寫意的蓮花。
沒(méi)想到過(guò)幾個(gè)月，我再婚的消息披露報(bào)端，引起許多離奇的傳說(shuō)與流言的困擾，朋友有一天打電話來(lái)，說(shuō)他正坐在客廳我寫的字前面，他說(shuō)：“想不出什么話來(lái)安慰你，念你自己寫的字給你聽：常想一二、不思八九，事事如意。”
接到朋友的電話使我很感動(dòng)，我常覺(jué)得在別人的喜慶里錦上添花容易，在別人的苦難里雪中送炭卻很困難，那種比例，大約也是八九與一二之比。
不能雪中送炭的不是真朋友，當(dāng)然更甭說(shuō)那些落井下石的人了。
不過(guò)，一個(gè)人到了四十歲后，在生活中大概都鍛煉出榮辱不驚的本事，也不會(huì)在乎錦上添花、雪中送炭或落井下石了。
那是因?yàn)槲覀円呀?jīng)歷過(guò)生命的痛苦與挫折，也經(jīng)歷了許多情感的相逢與離散，慢慢的尋索出生命中積極的、快樂(lè)的、正向的觀想，這種觀想，正是“常想一二”的觀想。
常想一二的觀想，乃在重重烏云中尋覓一絲黎明的曙光，乃是在滾滾紅塵中開啟一些寧?kù)o的消息，乃是在瀕臨窒息時(shí)，有一次深長(zhǎng)的呼吸。
生命已經(jīng)夠苦了，如果我們把幾年的不如意事總和起來(lái)，一定會(huì)使我們舉步維艱。
生活與感情陷入苦境，有時(shí)是無(wú)可奈何的，但是如果連思想和心情都陷入苦境，那就是自討苦吃，苦上加苦了。
在波濤洶涌的海上航行，我早已學(xué)會(huì)面對(duì)苦境的方法。
我總是想：從前萬(wàn)般的折磨我都能苦中做樂(lè)，眼下的些許苦難自然能逆來(lái)順受了。
我從小喜歡閱讀大人物的傳記和回憶錄，慢慢歸納出一個(gè)公式：凡是大人物都是受苦受難的，他們的生命幾乎就是“人生不如意事十之八九”的真實(shí)證言，
但他們?cè)诿鎸?duì)苦難時(shí)也都能保持正向的思考，能“常想一二”，最后他們超越苦難，苦難便化成生命中最肥沃的養(yǎng)料，是為了他們開啟蓮花所準(zhǔn)備的。
使我深受感動(dòng)的不是他們的苦難，因?yàn)榭嚯y到處都有，使我感動(dòng)的是：他們面對(duì)苦難時(shí)的堅(jiān)持、樂(lè)觀、與勇氣。
原來(lái)如意或不如意，并不是決定于人生的際遇，而是取決於思想的瞬間。
知足常樂(lè)、過(guò)好此生【2】
這幾天一直被朋友家的事給困擾著，我在廚房做飯，朋友的電話過(guò)來(lái)，我接起，她的聲音有些生氣和顫抖，我也有些生氣，莫名其妙，我正想掛電話時(shí)，
朋友開始說(shuō)，她的婆現(xiàn)在正在給她鬧，開著窗戶，讓樓底下的人上來(lái)，看她的兒媳婦打她，她要去死，我的腦子一片空白，我不知道該怎樣去解決她的困惑，
我只能說(shuō)你過(guò)來(lái)坐坐，她拒絕了，她說(shuō)她怕了，這已經(jīng)不是第一次了。
一直以來(lái)，我以為每個(gè)人都特別的會(huì)偽裝，現(xiàn)在人們都好聰明，沒(méi)有人說(shuō)離婚，也沒(méi)有動(dòng)不動(dòng)就離婚的了，只有我這種人會(huì)時(shí)不時(shí)的抽點(diǎn)風(fēng)，和老公吵上一架，然后氣的不行談離婚。
她的生活實(shí)際是很讓人羨慕的，現(xiàn)在走到這一步，也不知道我應(yīng)該怎么勸她，只能說(shuō)她的婆婆實(shí)在是太過(guò)分了，她的父親生病了，好好的一位大叔竟然就這樣的倒下了，
時(shí)間是很神奇的東西，它可以在短短的時(shí)間里把很多原本軟弱的人塑造很堅(jiān)強(qiáng)，也可以把很多堅(jiān)強(qiáng)的人變的弱不禁風(fēng)，這就是時(shí)間的力量，時(shí)間改變了我們的時(shí)候，
也不在停留，不再驚擾，不會(huì)任由你去要求時(shí)間的長(zhǎng)短，它只會(huì)在那一刻固定的開始滴滴答答。
三天的時(shí)間她離婚了，希望她以后能夠帶上孩子幸福的生活。
可誰(shuí)想到自己也被家里的事困擾著，我的父母也開始吵架，母親絕食，真的像是在演電視劇，我的父母親都像小孩子，等他們開始吵架的時(shí)候，我仿佛回到了小時(shí)候和同桌謾罵的場(chǎng)景，沒(méi)有什么動(dòng)腦子，只是由自己的嘴開始了無(wú)休止的爭(zhēng)吵。
可每次只需一小會(huì)，他們就可以握手言好。
父親有時(shí)也會(huì)狠狠地把我教訓(xùn)一頓，表示對(duì)我的不滿，說(shuō)我最近有什么缺點(diǎn)，他特別討厭我之類的話。
我每天面對(duì)這樣一對(duì)動(dòng)畫般的人物，有時(shí)總在暗自的慶幸我有一個(gè)這樣簡(jiǎn)單的父母，他們給了我很多快樂(lè)，我的生活因他們的簡(jiǎn)單而越來(lái)越幸福。
他們總是那么的天真，沒(méi)有太多的世故，簡(jiǎn)單善良的生活著，教你去用善良的方式生存，簡(jiǎn)單的方法交際。
親愛(ài)的父母親，前世的因緣讓我們相遇，今世的生活讓我們更幸福，感謝你們。
只希望我們很努力，給你們更多的幫助和意見，讓我們的生活會(huì)更好，更有活力，更有力量。
我們每天都會(huì)遇到不同問(wèn)題，時(shí)間總能沖淡這些問(wèn)題，讓一切都變成了回憶，不論喜憂，不論成敗，這些問(wèn)題總會(huì)最后成為故事，而你也會(huì)成為故人，不必強(qiáng)求，順其自然，珍愛(ài)我們的親人、朋友，享受我們的時(shí)間，知足常樂(lè)、過(guò)好此生。
最后的善良【3】
路依舊這樣子走著，當(dāng)多少年過(guò)去了，離往事越來(lái)越遠(yuǎn)，便也沒(méi)有追尋，于是就想到要去追夢(mèng)，去找尋一種久違的心情，看那桃花是否依舊笑春風(fēng)，看那記憶中的面容是否柔情似水?
有誰(shuí)能預(yù)料?似乎一切都讓人覺(jué)得措手不及。
那天的陽(yáng)光也如此前的這般燦爛。
還好，終究謝幕了，一場(chǎng)荒涼的曾經(jīng)。
聽任清淺的腔調(diào)揪心的惆悵。
是否也憶起那淡淡的余味，那遲暮的落葉，而我終是這個(gè)世上最愚昧固執(zhí)的人。
漸行的步伐掩埋了昔日的心境，人卻開始迷糊，這個(gè)是我嗎?這個(gè)該來(lái)的事情應(yīng)該不是一個(gè)錯(cuò)誤?所有的想法，有時(shí)竟是流觴曲水，搖曳著似水流年的夢(mèng)魘，瞬間感到盡水的冰涼。
背黛色的煙霾慢慢散開在銀白色的晨曦中，迷離在眼前，天亮了。
那么這是開始，或一個(gè)結(jié)束。
故人總是說(shuō)：回憶是弦，勒的緊，容易斷，歲月水色如煙，遺忘的似乎能教會(huì)我放下。
我好想不聞不問(wèn)不看不想，所以努力的工作讓自己處于永無(wú)休止的忙碌著。
于是，我學(xué)會(huì)了孤獨(dú)，在孤獨(dú)里一廂情愿的描摹自己的未來(lái)，就像是孩童繪畫般雖然只是夢(mèng)。
我可以坐在電腦旁邊不停的發(fā)呆，卻不知道腦子里當(dāng)時(shí)想的是什么，直到圖片頻頻轉(zhuǎn)換，一張接一張?jiān)谄聊簧巷@示，繽紛色彩的置換就像是華麗的葬禮。
看著春天的到來(lái)，想象著那些即將生根發(fā)芽的生物，便有一種如同生命般純粹的美麗感覺(jué)，好似一場(chǎng)盛大的重生。
那些愛(ài)，那些悲傷，那些刻骨銘心的……都好像在記憶力迎來(lái)一場(chǎng)重生。
循著模糊的印象，或許記得了那段四處奔波的勞碌，記得舍與棄的徘徊，卻不曾有想象里那么如意。
我似乎愿意將就，愿意妥協(xié)。
到底，生活的部分決定源自于內(nèi)心深處妥協(xié)出來(lái)的產(chǎn)物。
什么語(yǔ)言，什么行為，都顯得無(wú)比的蒼白。
“顛肺流離”不知道這詞是該來(lái)形容目前所處的生活狀況，還是平凡的訴說(shuō)著對(duì)某件期待已久事物的滿足程度。
有時(shí)內(nèi)心無(wú)數(shù)的聲音在吶喊著，不要回頭，不去在意。
但事與愿違，連悲傷的情緒都開始湮沒(méi)了再該有的姿態(tài)里。
生活似乎不近人情，還沒(méi)來(lái)得及去學(xué)會(huì)接受這件事的存在，而另一件事已經(jīng)成悄然滋長(zhǎng)的趨勢(shì)了。
人心的貪婪像水一樣，是死水。
好多想法停留在一界面，不是不曾付出，只是那付出需要的代價(jià)太大了，還沒(méi)來(lái)得及擴(kuò)散，便被別的情緒麻痹了。
是不是所有的一切，只能在漸漸中尋進(jìn)?我終究選擇了一條不歸路，其實(shí)連我也不知道盡頭的路。
只是一步步跟著內(nèi)心的想法走而已。
我不知道會(huì)不會(huì)有天腦子真如生銹般綏化，而我又是不是能夠在那刻到來(lái)之前，偽裝好所有的姿勢(shì)，充實(shí)好所有的能量?
至今，我仍相信生活里安排好的一切，無(wú)論正確與否，都該堅(jiān)持。
陽(yáng)光的陰影面積是一個(gè)未知值。
或許因?yàn)檫@樣，時(shí)間如此決然，青春也亦如此。
有時(shí)會(huì)無(wú)言由討厭起自己，總是很容易被過(guò)去的事情影響了情緒起起落落，曾經(jīng)那么尖銳的愛(ài)與恨，彷徨與糾結(jié)。
我開始懷疑我自己就是折子戲的小丑，導(dǎo)演著屬于自己難堪的戲份。
最后明白喜歡上的永遠(yuǎn)是一種后知后覺(jué)的奢侈，然后給心靈套上罪名的枷鎖。
這個(gè)程度上，我將是矛盾與掙扎的病原體。
我不喜歡這種方式，為什么我不能活成自己喜歡的方式?好多的疑問(wèn)經(jīng)常讓自己陷入迷茫，失望，落寞，自卑，不知所措……我還是原來(lái)的自己?jiǎn)?
如果可以選擇被世俗遺忘，是不是意味著我會(huì)失去對(duì)俗事的知覺(jué)，淡化對(duì)憧憬的由衷。
如果是，我一定毫不猶豫的選擇這樣的。
生活里我不斷的變更自己的角色，最后還是歸于平淡，好像什么事情都沒(méi)有發(fā)生過(guò)，一邊跌撞的成長(zhǎng)，一邊了然的領(lǐng)悟。
甚至任性還沒(méi)有夠，就已經(jīng)在成長(zhǎng)的路上了。
青春那雙不諳世事的雙眼，剎然間明晰一切的領(lǐng)悟，踉蹌行走在摩肩接踵的人群里，孤獨(dú)的洞察面前走過(guò)的每個(gè)人物，淡淡的看著世間的紛繁塵雜。
有些時(shí)光蕭條的遺留在一角，成長(zhǎng)的責(zé)任開始在現(xiàn)實(shí)里猖狂，躁動(dòng)不安。
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