給好友的信隨筆

Dear J：

　　問候你。很抱歉寫信給你。今天我才發(fā)現(xiàn)，我原來害怕很多事情。

　　因為剖了兩顆智齒，我四天幾乎不敢張嘴，只吃軟的食物，誰知道醫(yī)生太敬業(yè)縫合太好，血流不出來，全滲在肌肉里，結(jié)果導致咬肌粘連，想張嘴就只能硬掰。我自己當然下不去手，醫(yī)生掰的時候，我才知道疼是鉆心的。

　　原來我這么怕疼。

　　我媽被我的尖叫嚇哭了，我很意外，于是我又知道了，原來我怕她的眼淚。

　　還有，還有，酒桌上那個文雅的大叔，他后來醉醺醺地拍著我說：“以后你有什么都要說，你就是，太文靜了�！闭婵膳拢�局外人的評價太清晰客觀了，有時直接得讓我都懷疑我是不是自我忖度定位錯了。這種好心讓我難過，不知道為什么。

　　我眼淚決堤，我猶疑不決，可我只敢在廁所照著鏡子看這樣的自己，我連粗氣都不敢喘，我用冷水浸濕毛巾捂著口鼻，我害怕門外的人們察覺到我的情緒。

　　夜深了，我縮進被子，我害怕感冒，于是又穿了外衣躺進去。一關燈我就陷入一種情緒，好像很享受這種流淚的感覺。我疑心自己PTSD或者躁郁，好像這樣就有了借口接受這樣的自己一樣，可是查了又查，也不是。瀏覽定義的過程中我逐漸平靜下來，好像那些激動的情緒突然又離我好遠去了。

　　哭到激烈時我特別想去談一場戀愛，可是細細問自己，不是的，我只是，渴望占有一個人，他有義務聽我24小時無論什么時候的傾訴，把我的瘋狂告訴他，把我的沖動告訴他，把我的悲傷告訴他，而他不會隨意到處告訴任何人。我太了解女性，這樣的事她們做不來。

　　真遺憾，我原來一點也不堅強，我原來像大多數(shù)女孩兒一樣，是個極其愛哭的膽小鬼。

　　很抱歉寫給你這些，原來我才剛剛開始接受，我也是個普通的、嬌弱的女孩子的事實。

　　或許是我該多出去走走。太陽初升時一切又都會又好起來，而我也是時候接受這個普普通通的我自己了。

　　最后祝你一切都好，希望你快樂。

　　Night night.