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幽默段子車貼
下面是小編為大家整理的幽默段子，歡迎各位閱讀!
新手駕駛員的8則小幽默段子
1、我開車絕對是標準姿勢——雙手緊緊握著方向盤，兩眼直直地盯著前方，昂首挺胸，甚至連電臺也不敢聽，怕影響注意力，車載MP3更是不敢開，只是全神貫注地盯著路況，結(jié)果開一會兒，就感覺腰酸背痛，手臂發(fā)麻，腿還一直顫抖個不停!
2、在學校停車，沒停好，剛好卡在了路中間，車離旁邊的樹不足兩厘米，前進不行，倒退不得，無奈下車，剛好學生下課，幾個高大的男生說：“老師，要不我們幫你把車抬出來吧?”
[ 轉(zhuǎn)3、經(jīng)過新區(qū)的一條道路時，看見紅燈，趕忙停下，可是左等右等，不見變成綠燈，正納悶要等多久，車玻璃被人使勁敲，一臉無辜地搖下車窗，問：“怎么啦?”那位仁兄氣急敗壞地說：“你倒是走啊!你沒看見牌子上寫著紅燈直行嗎，你是不是打算在這兒等到天黑?”
4、約朋友出門，在朋友家樓下停了一下，等朋友上車之后，車卻怎么也啟動不了，緊急打4S店的24小時救援電話，懇求人家來修。半個小時后，救援人員趕來，才發(fā)現(xiàn)車啟動不了，是我自己把方向盤給鎖了。
5、為求心安，在車后貼“新手上路，請多關(guān)照”，左車門上貼“我特慢，請原諒”，右車門上貼“保持距離，別逼我變形”。那天我在道上“龜行”，開車經(jīng)過的司機，把頭探出車窗，對我喊：“拜托，車貼都是貼車后的!你貼車門上讓誰看?!”
6、帶朋友出門，上坡?lián)Q擋時熄火了，重新發(fā)動還是熄火，再發(fā)動再熄火，想著不要在朋友面前丟臉，越是著急，越是怎么也發(fā)動不了，急得我滿頭大汗。萬般無奈之下，下車攔車，央求后面的司機替我把車開上坡，人家告訴我，我開不上坡的原因是忘了放下手剎。
7、開車到一家超市門前停下，一停歪了，二停還是不正，終于停好了，正暗自慶幸，保安走過來彬彬有禮地說：“您停在兩個車位中間了。”重新倒，第三次歪了，第四次還歪，怎么也倒不到位，萬般無奈，下車懇求保安：“您幫我倒吧，我實在是停不進去�！�
8、停好車后，害怕被別人蹭到，我小心翼翼地把后視鏡收了起來。逛完街，開上車就走，在十字路口，習慣性地往車窗外看時，才發(fā)現(xiàn)我竟然忘了把后視鏡復位。
幽默段子
1
媽，我是不是你親生的?”
“當然是!”
“那我想買Apple Watch 24k金版�！�
“那年冬天雪下的特別大，我跟你爸趕路的時候聽見旁邊的垃圾桶里有動靜…”
“媽我自己有錢!”
“我跟你爸過去一看，噢原來是條狗……”
“但是還差兩千!”
“狗嘴里叼著你……”
2
我走在沙漠里快要渴死的時候，天空中飄來了一位漂亮的仙女，遞給我一大杯鮮紅的果汁，立馬一飲而盡，頓時感覺全身舒坦，清爽無比!如同被人打通任督二脈一般。真是久旱逢甘霖啊，當即豪情萬丈大聲說到:再來一杯!仙女瞬間羞紅了臉，垂頭低聲說:下個月吧……
3
表姐去游泳，一可愛的女孩問她:“姐姐你幾歲了”?表姐說“我30歲了”。
女孩說:“你肯定是騙我的”!
表姐說:“那你覺得我像幾歲”?
女孩說:“最多十七八歲”!
表姐暗自高興原來我還這么年輕啊，然后問女孩為什么?
女孩說:“30歲的人不會長痘的，你看你一臉痘，還想騙我”。此時表姐臉綠了。
4
記得上高中那會和一個朋友去醫(yī)務(wù)室，看見進來一位打扮很酷的妹子，她走到醫(yī)生跟前說：我手最近老癢，手指縫里還掉皮了。只見醫(yī)生拿著她的小手掰開仔細看了看，頭也沒抬說：沒啥大事，腳氣。那女孩轉(zhuǎn)身小跑走了，怪我沒忍住眼淚都快笑出來了……
5
一同事在自己的安全帽上噴了三個字：王九蛋。從此大家都叫他王九蛋。一天某領(lǐng)導也呼曰：王九蛋過來!他屁顛屁顛的跑過來，對領(lǐng)導一笑說：哥，你找我啥事?領(lǐng)導問：干嗎叫我哥?但隨即一想,頓時臉綠了!
6
今天逛商場，見一胖女人被保安攔住說:請等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的裝了什么?那女人憤怒的掀起衣服大聲吼道:這是肉，五花肉!全是我自己的!
7
老公疑心老婆：老婆，你最近有問題! 老婆：什么問題? 老公：反正就是有問題。老婆：沒問題啊。老公：要我相信也可以，你給我發(fā)個毒誓!老婆：我發(fā)誓，我要是有問題就立馬變成寡婦!
8
媳婦問老公：“哪天咱們出去旅游一趟唄�！崩瞎f：“費那錢干嘛?買本旅游雜志躺在床上慢慢看，經(jīng)濟又實惠�！蓖砩舷掳嗷丶蚁眿D坐沙發(fā)上看電視，老公問：“媳婦，飯做好沒?” 媳婦扔過一本書說：“我買的菜譜，八大菜系應有盡有,想吃什么隨便看，經(jīng)濟又實惠......"
9
冬天下雪時，我貼出了一張廣告：求租： 未來幾天要下大雪了，本人專業(yè)替人打雪仗，出手準，下手狠，收費合理：打哭20元!打蒙圈30元!打跪50元! 往脖梗子里灌雪100元!往褲子里塞雪200元!打造中國最牛雪仗市場，誠信經(jīng)營，場場必勝，仗仗必贏。歡迎下單!(注：10歲以上不接，打不過)
10
和老婆去散步，經(jīng)過一家店，見門口有個電子稱，她就站了上去。我一看疑惑地說：怎么重了一斤?老婆說：今天換了皮靴，所以才重的。于是她把皮靴脫了再秤，可是分量竟然一點沒少。她就沖店里喊：老板，你家的秤不準!老板出來笑著說：你把鞋提在手里和穿在腳上有何區(qū)別!
11
去年過年時，同事小王來我家，看到門上倒貼一個“�！弊�，便問為何?我解釋說寓意“福到”了。他回家立馬找來紅紙，寫了個大大的“錢”字，也倒著貼上了。他老婆回來看到后問：誰貼的?他得意地說：俺呀!話沒說完，老婆啪一個大嘴巴子：我讓你倒貼錢!
12
妻子出差，丈夫和兒子都不愿做飯，只得賭氣上飯店。 兒子對服務(wù)生說： 給那角落的老頭上好酒好菜， 我買單! 服務(wù)生不解： 為何? 兒子說：我和他兒媳相好! 服務(wù)生看老頭吃的歡， 便問： 他和你兒媳婦好你不揍他? 老頭笑了： 他和我兒媳好才幾年? 我跟他媽好三十年了!
13
老公深情地對老婆說：親愛的，你駕照考下了，我?guī)闳タ窜�。老婆興奮地跟著去了。老公帶著老婆逛了寶馬，奔馳，路虎，保時捷，賓利等各種好車專賣店。老婆都淚崩了，這輩子沒白嫁啊!出來后，老公嚴肅地對老婆說，剛才領(lǐng)你看的這些車，以后開車離它們遠點，咱賠不起!
14
假期回家，同學們送我。有個男生幫我背行李，雖然行李底下有滾珠，但行李又重又大。我看見這個男生背著行李很吃力，就對他說：“背不動就滾吧!”
這個男生聽后很氣憤地放下行李看著我，然后走了......
15
我們辦公室的美女同事總是在無聲地炫富，比如今天她扎頭發(fā)用的是捆大閘蟹的繩兒。。。
16
有一天晚餐之后，我照例提了垃圾到巷囗那根電線桿旁邊丟棄。卻發(fā)現(xiàn)有人在電線桿上貼了一張『此處不準丟垃圾』，我想這很可能是住在電線桿旁邊那戶人家貼的。我只好就近找了另外一個地方丟垃圾。隔天晚飯過后，提了垃圾走到巷囗，才想到昨天看到的布告，正要回頭，不意發(fā)現(xiàn)布告的“不準”給人涂了。變成『此處丟垃圾』
事隔一天，布告換成：『在此丟垃圾者天打雷劈』。
隔天早上出門的時候，布告已經(jīng)被人改成:『在此丟垃圾者，天打雷，劈不到』
終于，那戶人家使出殺手锏，布告不見了，換上一張紅紙寫著:『敕令$%^&*##...(看不懂)』底下還擺了一個小香爐，旁邊還燒了一堆紙錢。
看不懂這是什么咒符，不過真的很避邪，一個禮拜都沒有人敢妄動。
禮拜一的黃昏回家時，看到電線桿旁有一包垃圾，我想真有那不怕死的，走近一看，敕令那張紅紙被人換成玉皇大帝的照片，還在照片兩邊寫著:『風調(diào)雨順』『國泰民安』橫批:『愛拼才會贏』
17
今天回家里，爸媽正在吵架，一問才知道，我爸睡覺錯過了午飯時間，醒來以后我媽都在洗碗了，他就說那我不吃了。
老媽連忙說：“我再給你做點吧，反正狗也要吃呢!”
然后倆人就開始吵架了。。。
18
老媽勸我和爸倆人戒煙，老爸目光看向我說道：“兒媳婦沒著落，情不自禁啊!”
我目光看向老媽：“媳婦沒著落，情不自禁啊!”
老媽說著去拿雞毛撣子：“我也有點情不自禁啊!”
19
和老公初戀的時候，第一次去他家，他家爸爸就反對我倆不讓他和我在一起還往外轟我，我老公急了大喊就算和你斷絕父子關(guān)系，我也不會和她分手。
從那時起我就認定他是我托付一輩子的人，今天去公公家吃飯的時候提起這件事，喝多了的公公和我老公說：兒子當初你爹我給你出的苦肉計好用吧。。。
套路，滿滿的都是套路。。。
20
我媽給我五千塊錢讓我去銀行存錢，我一看那么多錢，就開玩笑威脅我媽說：“我拿著這些錢就離家出走了，再也不回來了�！�
我媽聽到后說：“你要說話算話啊�！�
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