奔二的反思征文

　　依舊有堆得滿滿的傾訴欲但現(xiàn)在很少會(huì)主動(dòng)找人聊天或者打電話。

　　翻翻之前的通話記錄有幾個(gè)在每個(gè)月固定時(shí)間都會(huì)有長(zhǎng)達(dá)一兩個(gè)小時(shí)的通話，或者在半夜兩三點(diǎn)的時(shí)候失眠，固定打給某個(gè)電話號(hào)碼的記錄。現(xiàn)在很少會(huì)主動(dòng)給誰打電話只為了談心，或者說失眠到兩三點(diǎn)依舊有，可是不會(huì)再想去打給誰，總是勸說自己忍一會(huì)兒就過去了。

　　翻翻自己以前的文章，真是覺得羞赧。雖然在遣詞造句和謀篇上面，大概都稱得上很不錯(cuò)，可以引起共鳴。但在自己看來，好像恨不得把所有的感情都揉碎了塞進(jìn)去，不寫得波瀾起伏和驚天動(dòng)地誓不罷休�，F(xiàn)在能理解自己以前的心態(tài)，也知道自己的執(zhí)念無謂值不值得，只是自己心甘情愿。

　　或者這樣說吧，現(xiàn)在的我，更多的是有話不知道怎么說。更多時(shí)候愿意自己把它咽下去。有很多時(shí)候還是會(huì)有很多感覺，或者說對(duì)于某件事，在我的想法看來，最完美的做法應(yīng)該是這樣的，但是實(shí)際我卻做成了那樣的。因?yàn)楝F(xiàn)在我會(huì)考慮，某件事我這樣做值不值，那樣做對(duì)不對(duì)，會(huì)造成什么后果。已經(jīng)沒有辦法完完全全站在感性的這一邊，忽略理性，任性而為之。

　　之前的很多老師和同學(xué)都會(huì)說，覺得我很乖，是個(gè)特別懂事的姑娘。但其實(shí)不然，了解我的人就會(huì)知道，其實(shí)我是個(gè)不折不扣的犟人，而且骨子里很任性。很多不切實(shí)際的想法會(huì)在腦海里一直游移，我只是并未把它付諸實(shí)踐罷了。

　　打個(gè)最簡(jiǎn)單的比方，比如上課覺得哪個(gè)老師的上得不好，讓我不開心，我就會(huì)不搭理他，自己學(xué)自己的。事實(shí)上我并不是那種見課就上的乖乖女，只是很多時(shí)候我會(huì)考慮很多。表面上很乖不代表事實(shí)上把那些該聽的大道理都聽進(jìn)去了，很多時(shí)候都只是表面的敷衍，心里根本是相反的態(tài)度。

　　只有我特別喜歡你，或者特別佩服你，才會(huì)完完整整聽你的話。其實(shí)對(duì)不喜歡的人心里都是置之不理，過目即忘，不讓他們占據(jù)我太多的時(shí)間空間。近來發(fā)現(xiàn)自己對(duì)人居然沒有明顯的愛憎了，對(duì)于喜歡的人，大概只有你給我回應(yīng)，我才會(huì)繼續(xù)對(duì)你好。

　　對(duì)于不喜歡的人，會(huì)一直勸自己說，人家也有人家的苦衷和無奈，生下來又不是來討你喜歡的。因此我對(duì)一個(gè)人的不喜歡大概周圍的人都不再能感受到，不會(huì)再擺明了一副別靠近我樣子，有的時(shí)候竟連我自己也忘了他是我不喜歡的人我要少跟他接觸。

　　就算遇到很喜歡的人，有時(shí)候也不能不顧一切地去表達(dá)自己，很多時(shí)候都是遠(yuǎn)遠(yuǎn)看著，就像欣賞一件很美的藝術(shù)品，終究只是欣賞罷了。不想靠近也懶得主動(dòng)。

　　以前上高中的時(shí)候總覺得，我要自由，要自由地表達(dá)自己的想法，要自由地做自己想做的事。那時(shí)候總是這么勸自己，再忍一忍，再忍一忍啊，到大學(xué)大概就能dowhatyouwanttodo了吧。現(xiàn)在到了大學(xué)，是很自由，我有大把的時(shí)間，而且也沒有了升學(xué)的壓力，了不起就是作得太狠讓自己難受失眠。

　　可是卻沒有那份愿意作死的情懷了。換句話說，會(huì)覺得沒有意義，浪費(fèi)時(shí)間精力，會(huì)開始心疼自己，會(huì)把自己的付出與他人的相衡量，如果實(shí)在是太不成比例了就放棄，順其自然。再也不會(huì)豁出去為了誰，再也不會(huì)在長(zhǎng)夜里痛哭，不會(huì)為了某個(gè)人的一句話而覺得一連幾天心情陰郁、無精打采。會(huì)把更多注意力放在自己身上，會(huì)努力想往不動(dòng)聲色的成熟那個(gè)方向靠近。

　　連看書也是，看的那種過于煽情的句子會(huì)覺得看不下去，也會(huì)盡量避免以前看的那種很感性的文字。即使要看散文也是看安妮寶貝那樣不冷不熱的，以前總覺得安妮寶貝很消極，其實(shí)不然，那是因?yàn)槲覜]有真正讀懂她。

　　即使我?guī)缀蹩催^了她的所有書。大概是經(jīng)歷不夠吧。冷靜下來發(fā)現(xiàn)那些再留戀再美好的事情，就像我大一轟轟烈烈的干一件事一樣，都可以總結(jié)概括為三個(gè)字，過去了。雖然當(dāng)時(shí)那么溫暖那么盛大的場(chǎng)面，而我就是主角啊。

　　聽歌也是，我以前非常喜歡王菲，總想體驗(yàn)一把歌里唱到的感覺�，F(xiàn)在也喜歡她，但漸漸明白了，歌里唱得再翻天覆地那是歌里的事情，唱著溫柔纏綿的曖昧，可是唱歌的人其實(shí)還沒有談過戀愛。又有什么好想入非非的？

　　so，這些天我也一直在問自己，我到底是怎么了？

　　朋友都說這樣的變化是他們?cè)敢饪吹降�，是好事。就不用改變這個(gè)詞了，不太喜歡。

　　也許吧。至少不會(huì)再把自己置于很難過的境地渴望他人的搭救。好處是連日子過起來都覺得輕松快樂不少，壞處是我真的體會(huì)不到那種快樂了。那是一種很難言說的快樂，因?yàn)榘炎约旱南才�哀樂放得特別大，所以快樂和痛苦都是加倍的�，F(xiàn)在對(duì)于我而言快樂和痛苦都是很微小的事情。即使不開心了也一會(huì)兒就過去了，開心了也一笑置之了。

　　記得好友以前會(huì)對(duì)我說，要時(shí)刻記住保持冷靜，因?yàn)槲覀冞@是在生活，不是在寫文章。

　　但是也有人說過啊，喜怒形于色，是難能可貴的純真。

　　所以現(xiàn)在，連我自己也不知道這究竟是怎樣一番情景了。

　　想提到的一點(diǎn)是，某些地方還是不會(huì)變的。比如在路邊看到小動(dòng)物會(huì)情不自禁停下來跟它們說話，或者是某個(gè)清爽的清晨邂逅一株花一棵草會(huì)覺得非常開心�；蛟S這不是純真而是善良吧。

　　簡(jiǎn)直是很討厭那些說什么不要把善良給不該給的人，世界不會(huì)因?yàn)槟愕纳屏级�忌憚你這樣的句子，難道善良是一種籌碼，是一種隨意交換的物件么？能說出這樣話的人，我只能說，你的善良不是真的。別再打著善良的旗號(hào)說自己受了多少委屈了。真正善良的人不會(huì)計(jì)較這些。

　　所以腦袋里的想法非常多只是缺少一個(gè)時(shí)間，自己好好地靜一靜理一理思緒而已。

　　理完發(fā)現(xiàn)也沒有那么夸張，或許只是減少了一份對(duì)他人，對(duì)世界的依賴，開始經(jīng)營(yíng)自己的人生了而已。

　　這個(gè)周末過得平淡無奇，偶爾去看一場(chǎng)電影在宿舍宅了一天寫了幾篇文章看了幾段文字。以前我會(huì)覺得非常不適應(yīng)，并且會(huì)想，為什么人家都有地方去有事情干而我沒有�，F(xiàn)在不會(huì)了，偶爾有這樣屬于自己的時(shí)間實(shí)在是難能可貴。一個(gè)人可以理清楚好多別人沒辦法幫你弄明白的事情。也許這才是周末吧，舒適愜意。

　　所以大概是最近快要到二十歲了，都是要奔三的人了，突然明白了大概矯情是文藝青年的通病，并且覺得這樣不好，在慢慢地更正并且摸索著道路往前走。也真正明白了那句，大學(xué)培養(yǎng)不出來作家。

　　其實(shí)各種傷春悲秋想入非非不是不好，或許這世上任何一件事物都是有兩面性的。就像七堇年說的，這樣的情懷適合寫作，但不適合生活。所以希望能早日找到這個(gè)平衡點(diǎn)，早日實(shí)現(xiàn)我當(dāng)作家的夢(mèng)想吧……（別笑，說真的）

　　本來很想說這條路真的不好走，但是回頭想一想，又有哪條路是好走的呢？想起朋友那天截圖給我看的一句話：覺得累么？累就對(duì)了，因?yàn)槭娣�是留給死人的。

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