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奔二的反思征文
依舊有堆得滿滿的傾訴欲但現(xiàn)在很少會(huì)主動(dòng)找人聊天或者打電話。
翻翻之前的通話記錄有幾個(gè)在每個(gè)月固定時(shí)間都會(huì)有長(zhǎng)達(dá)一兩個(gè)小時(shí)的通話,或者在半夜兩三點(diǎn)的時(shí)候失眠,固定打給某個(gè)電話號(hào)碼的記錄。現(xiàn)在很少會(huì)主動(dòng)給誰打電話只為了談心,或者說失眠到兩三點(diǎn)依舊有,可是不會(huì)再想去打給誰,總是勸說自己忍一會(huì)兒就過去了。
翻翻自己以前的文章,真是覺得羞赧。雖然在遣詞造句和謀篇上面,大概都稱得上很不錯(cuò),可以引起共鳴。但在自己看來,好像恨不得把所有的感情都揉碎了塞進(jìn)去,不寫得波瀾起伏和驚天動(dòng)地誓不罷休,F(xiàn)在能理解自己以前的心態(tài),也知道自己的執(zhí)念無謂值不值得,只是自己心甘情愿。
或者這樣說吧,現(xiàn)在的我,更多的是有話不知道怎么說。更多時(shí)候愿意自己把它咽下去。有很多時(shí)候還是會(huì)有很多感覺,或者說對(duì)于某件事,在我的想法看來,最完美的做法應(yīng)該是這樣的,但是實(shí)際我卻做成了那樣的。因?yàn)楝F(xiàn)在我會(huì)考慮,某件事我這樣做值不值,那樣做對(duì)不對(duì),會(huì)造成什么后果。已經(jīng)沒有辦法完完全全站在感性的這一邊,忽略理性,任性而為之。
之前的很多老師和同學(xué)都會(huì)說,覺得我很乖,是個(gè)特別懂事的姑娘。但其實(shí)不然,了解我的人就會(huì)知道,其實(shí)我是個(gè)不折不扣的犟人,而且骨子里很任性。很多不切實(shí)際的想法會(huì)在腦海里一直游移,我只是并未把它付諸實(shí)踐罷了。
打個(gè)最簡(jiǎn)單的比方,比如上課覺得哪個(gè)老師的上得不好,讓我不開心,我就會(huì)不搭理他,自己學(xué)自己的。事實(shí)上我并不是那種見課就上的乖乖女,只是很多時(shí)候我會(huì)考慮很多。表面上很乖不代表事實(shí)上把那些該聽的大道理都聽進(jìn)去了,很多時(shí)候都只是表面的敷衍,心里根本是相反的態(tài)度。
只有我特別喜歡你,或者特別佩服你,才會(huì)完完整整聽你的話。其實(shí)對(duì)不喜歡的人心里都是置之不理,過目即忘,不讓他們占據(jù)我太多的時(shí)間空間。近來發(fā)現(xiàn)自己對(duì)人居然沒有明顯的愛憎了,對(duì)于喜歡的人,大概只有你給我回應(yīng),我才會(huì)繼續(xù)對(duì)你好。
對(duì)于不喜歡的人,會(huì)一直勸自己說,人家也有人家的苦衷和無奈,生下來又不是來討你喜歡的。因此我對(duì)一個(gè)人的不喜歡大概周圍的人都不再能感受到,不會(huì)再擺明了一副別靠近我樣子,有的時(shí)候竟連我自己也忘了他是我不喜歡的人我要少跟他接觸。
就算遇到很喜歡的人,有時(shí)候也不能不顧一切地去表達(dá)自己,很多時(shí)候都是遠(yuǎn)遠(yuǎn)看著,就像欣賞一件很美的藝術(shù)品,終究只是欣賞罷了。不想靠近也懶得主動(dòng)。
以前上高中的時(shí)候總覺得,我要自由,要自由地表達(dá)自己的想法,要自由地做自己想做的事。那時(shí)候總是這么勸自己,再忍一忍,再忍一忍啊,到大學(xué)大概就能dowhatyouwanttodo了吧。現(xiàn)在到了大學(xué),是很自由,我有大把的時(shí)間,而且也沒有了升學(xué)的壓力,了不起就是作得太狠讓自己難受失眠。
可是卻沒有那份愿意作死的情懷了。換句話說,會(huì)覺得沒有意義,浪費(fèi)時(shí)間精力,會(huì)開始心疼自己,會(huì)把自己的付出與他人的相衡量,如果實(shí)在是太不成比例了就放棄,順其自然。再也不會(huì)豁出去為了誰,再也不會(huì)在長(zhǎng)夜里痛哭,不會(huì)為了某個(gè)人的一句話而覺得一連幾天心情陰郁、無精打采。會(huì)把更多注意力放在自己身上,會(huì)努力想往不動(dòng)聲色的成熟那個(gè)方向靠近。
連看書也是,看的那種過于煽情的句子會(huì)覺得看不下去,也會(huì)盡量避免以前看的那種很感性的文字。即使要看散文也是看安妮寶貝那樣不冷不熱的,以前總覺得安妮寶貝很消極,其實(shí)不然,那是因?yàn)槲覜]有真正讀懂她。
即使我?guī)缀蹩催^了她的所有書。大概是經(jīng)歷不夠吧。冷靜下來發(fā)現(xiàn)那些再留戀再美好的事情,就像我大一轟轟烈烈的干一件事一樣,都可以總結(jié)概括為三個(gè)字,過去了。雖然當(dāng)時(shí)那么溫暖那么盛大的場(chǎng)面,而我就是主角啊。
聽歌也是,我以前非常喜歡王菲,總想體驗(yàn)一把歌里唱到的感覺,F(xiàn)在也喜歡她,但漸漸明白了,歌里唱得再翻天覆地那是歌里的事情,唱著溫柔纏綿的曖昧,可是唱歌的人其實(shí)還沒有談過戀愛。又有什么好想入非非的?
so,這些天我也一直在問自己,我到底是怎么了?
朋友都說這樣的變化是他們?cè)敢饪吹降,是好事。就不用改變這個(gè)詞了,不太喜歡。
也許吧。至少不會(huì)再把自己置于很難過的境地渴望他人的搭救。好處是連日子過起來都覺得輕松快樂不少,壞處是我真的體會(huì)不到那種快樂了。那是一種很難言說的快樂,因?yàn)榘炎约旱南才贩诺锰貏e大,所以快樂和痛苦都是加倍的,F(xiàn)在對(duì)于我而言快樂和痛苦都是很微小的事情。即使不開心了也一會(huì)兒就過去了,開心了也一笑置之了。
記得好友以前會(huì)對(duì)我說,要時(shí)刻記住保持冷靜,因?yàn)槲覀冞@是在生活,不是在寫文章。
但是也有人說過啊,喜怒形于色,是難能可貴的純真。
所以現(xiàn)在,連我自己也不知道這究竟是怎樣一番情景了。
想提到的一點(diǎn)是,某些地方還是不會(huì)變的。比如在路邊看到小動(dòng)物會(huì)情不自禁停下來跟它們說話,或者是某個(gè)清爽的清晨邂逅一株花一棵草會(huì)覺得非常開心;蛟S這不是純真而是善良吧。
簡(jiǎn)直是很討厭那些說什么不要把善良給不該給的人,世界不會(huì)因?yàn)槟愕纳屏级蓱勀氵@樣的句子,難道善良是一種籌碼,是一種隨意交換的物件么?能說出這樣話的人,我只能說,你的善良不是真的。別再打著善良的旗號(hào)說自己受了多少委屈了。真正善良的人不會(huì)計(jì)較這些。
所以腦袋里的想法非常多只是缺少一個(gè)時(shí)間,自己好好地靜一靜理一理思緒而已。
理完發(fā)現(xiàn)也沒有那么夸張,或許只是減少了一份對(duì)他人,對(duì)世界的依賴,開始經(jīng)營(yíng)自己的人生了而已。
這個(gè)周末過得平淡無奇,偶爾去看一場(chǎng)電影在宿舍宅了一天寫了幾篇文章看了幾段文字。以前我會(huì)覺得非常不適應(yīng),并且會(huì)想,為什么人家都有地方去有事情干而我沒有,F(xiàn)在不會(huì)了,偶爾有這樣屬于自己的時(shí)間實(shí)在是難能可貴。一個(gè)人可以理清楚好多別人沒辦法幫你弄明白的事情。也許這才是周末吧,舒適愜意。
所以大概是最近快要到二十歲了,都是要奔三的人了,突然明白了大概矯情是文藝青年的通病,并且覺得這樣不好,在慢慢地更正并且摸索著道路往前走。也真正明白了那句,大學(xué)培養(yǎng)不出來作家。
其實(shí)各種傷春悲秋想入非非不是不好,或許這世上任何一件事物都是有兩面性的。就像七堇年說的,這樣的情懷適合寫作,但不適合生活。所以希望能早日找到這個(gè)平衡點(diǎn),早日實(shí)現(xiàn)我當(dāng)作家的夢(mèng)想吧……(別笑,說真的)
本來很想說這條路真的不好走,但是回頭想一想,又有哪條路是好走的呢?想起朋友那天截圖給我看的一句話:覺得累么?累就對(duì)了,因?yàn)槭娣橇艚o死人的。
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