好好說話 溝通表達(dá)

　　好好說話是非常重要的，那么怎樣的溝通的方式才不讓人反感呢?下面小編整理了一些關(guān)于好好說話的內(nèi)容，供大家參考!

　　1關(guān)注當(dāng)下，避免想法遷移

　　我們職場交流往往有一個習(xí)慣，就是容易在交談過程中因某件事情而引發(fā)想法的遷移。

　　當(dāng)與他人溝通時，往往會因此引發(fā)自我的聯(lián)想、經(jīng)驗的觸發(fā)，注意力因此會從談話上轉(zhuǎn)到自己的念頭上，這個時候?qū)Ψ降脑拰嶋H上是沒有聽進(jìn)去的。

　　也有些伙伴會因為事情比較多，在一個談話進(jìn)行的同時，腦子里還在轉(zhuǎn)著七八件其它的事情，比如一會兒這個會完了，我要去看看老板在不在，我有一個想法太好了，

　　一定要記住，一會兒要問一下……無論發(fā)生哪一種情況，我們的注意力在這個時刻都已經(jīng)發(fā)生了遷移，這樣的結(jié)果會使談話效率低下。

　　規(guī)避這種情況的辦法只有一個：處在當(dāng)下，活在當(dāng)下的情境中，抱著好奇心與對方交流，不要操心這之外的事情，那些都與談話無關(guān)，當(dāng)下最重要的是你面前的這個人。

　　如果不能夠做到，說明你還有更重要的事情去做，還不如立刻中止這個談話。

　　2不要好為人師

　　隨著經(jīng)驗的越豐富，我們越愿意分享自己的經(jīng)驗，我們好期待自己的分享能夠給他人帶來幫助，但卻忽略了交談的對方并不是這樣想的，

　　他需要有一個人好好談?wù)劊瑓s并不需要你教給他什么。

　　假設(shè)你想在交談中表達(dá)自己的觀點，那么用探詢的口氣，遠(yuǎn)比那種高高在上的、過來人的、不可辯駁的、擲地有聲的口氣更容易引發(fā)大家的共鳴。

　　因為任何一種那樣的表達(dá)都可以迅速關(guān)閉掉談話的大門。

　　你還需要了解，每一次談話其實都是一個獨特的學(xué)習(xí)機(jī)會，你的學(xué)習(xí)首先來源發(fā)自內(nèi)心的交流。

　　比爾伊奈說：“每一個你將要見到的人都有獨一無二的東西。”

　　3盡量不要用“不”開頭

　　談話中引起對方注意的最好方法是說“不”：“你的觀點不對、你的意見我不同意、我反對你的意見……”長期的教育使我們相信事情是二元論的，

　　尤其是面對重大事件的時候，每個人都覺得自己手握著唯一正確的觀點。

　　因此習(xí)慣性的先否定對方，以證明自己觀點的正確性。

　　卻不知，這種表達(dá)意見的方式會使談話走向爭論、對抗、辯論，最終可能會以不愉快的一拍兩散收場。

　　如果你想表達(dá)自己的立場，那么直接表達(dá)自己意見就好了，完全沒有必要否定他人的想法。

　　4使用開放式的問題

　　開放式問題最大的優(yōu)勢在于，能夠打開我們的談話，讓更多的想法、思考與意見獲得表達(dá)。

　　我們可以選擇用“誰、什么、何時、何地、為什么或如何”來做開放式提問。

　　封閉式的提問會讓答案限定在很小的范圍。

　　我們在婚禮現(xiàn)場采訪新娘：“你現(xiàn)在感覺到幸福嗎?”答案只有“是”或“不是”;如果我們這樣問：“是什么讓你笑的這么開心?這種感覺是什么樣子的?還有呢?”效果顯然不同。

　　開放式的問題，更容易讓對方描繪具體的情境，獲得更深入交談的可能性。

　　5讓想法“涌”出來

　　一個好的談話進(jìn)行的過程中，好的想法是“涌”出來的。

　　這個詞是我在一次讀書會的現(xiàn)場強(qiáng)烈感受到，并且脫口而出的。

　　那次的讀書會上，我們的關(guān)注焦點一直在討論的話題上，思維像飛一樣，大量的想法都從腦海中迸發(fā)出來，不是在其它人發(fā)言的時候頭腦里轉(zhuǎn)的那些，而是在現(xiàn)場被其它人的談話所激發(fā)自然而生發(fā)。

　　我后來用“涌”這個詞做為總結(jié)發(fā)言，在場的伙伴們都很認(rèn)同。

　　“涌”的關(guān)鍵在于，當(dāng)他人發(fā)言的時候，你要關(guān)注于談話本身，而不是關(guān)注于一會兒輪到我發(fā)言的時候，我應(yīng)該如何措辭。

　　讓一切順勢而為就好，因為每個人都是生而不同的，當(dāng)你不需要和別人找尋觀點不同的時候，就是差異的開始。

　　6如果你不知道，就說你不知道

　　夸夸其談?wù)咭欢ú皇且粋�受歡迎的談話者。

　　可能有的伙伴希望自己為大家所重視，但最好的辦法是在談話過程中謹(jǐn)言慎行。

　　別因為自己的莽撞成為不受歡迎的，也不要因為不懂裝懂影響到大家的情緒與氛圍。

　　畢竟沒有不透風(fēng)的墻。

　　如果不知道、不了解，那么就直接說出來，正好是一個很好的學(xué)習(xí)的機(jī)會。

　　7不要把自己的經(jīng)歷和別人比較

　　曾經(jīng)發(fā)生過一件事，當(dāng)一個朋友和我說起在上海高架橋上被三輛車追尾事故的時候，我順勢提起了前兩天被大巴車沖撞的事故，然后開始介紹我是如何處理的、

　　當(dāng)時遇到了哪些困難的、后來怎么交涉的等等。

　　一番談話之后，才發(fā)現(xiàn)我說了很多，而關(guān)心他卻很少，甚至于最后他是自己開車被追尾，還是坐出租車被追尾這樣簡單的事實我都沒有搞清楚。

　　后來才知道，原來他是想告訴我，他們不但很好地處理了這件事，還共同建了一個“高架追尾群”以紀(jì)念他們認(rèn)識的日子。

　　慢慢地發(fā)現(xiàn)任何人的經(jīng)歷都是獨一無二的，當(dāng)你的朋友談起他的經(jīng)歷時，我們需要做的是認(rèn)真聽，不要急著和自己做比較，也別著急地把自己的經(jīng)歷分享給他人，

　　對于他來講那是沒有什么意義的。

　　因為你就是你，他就是他，生活軌跡完全不同，才有了大家交流的必要和可能性。

　　我們沒有必要通過談話，證明你有多能干或者你有多痛苦，甚至于通過談話推銷自己。

　　8盡量別重復(fù)自己說過的話

　　“重要的事情說三遍”，這是前些日子微信朋友圈里的一個梗。

　　不過如果你在談話的時候，不斷重復(fù)自己說過的話，恐怕大家對你的觀感會有所改變。

　　人們會覺得你是一個很強(qiáng)勢的、咄咄逼人、不那么容易打交道的人。

　　在家里、在工作中，這樣的交流方式會讓其它人遠(yuǎn)離你，誰又愿意和一個不斷強(qiáng)調(diào)事情重要性的人在一起呢。

　　9簡明扼要，別說廢話

　　很少有人能做到這一點，尤其是當(dāng)對方表達(dá)出對你的事情感興趣的時候。

　　我們總是容易犯祥林嫂的錯誤，事無俱細(xì)的把細(xì)節(jié)陳述給對方，可誰又會真的在乎呢。

　　談話中盡量做到簡明扼要吧，那些無關(guān)緊要的細(xì)節(jié)越少越好，人們其實真的不關(guān)心你的那些細(xì)節(jié)，他們更關(guān)心你是個什么樣的人，和你在一起能夠產(chǎn)生什么樣的聯(lián)結(jié)。

　　留出時間給大家做更深入的交流與探討更有助于這些效果的達(dá)成。

　　10認(rèn)真傾聽

　　柯維博士曾經(jīng)說：我們大多數(shù)人不是為了理解而傾聽，而是為了回應(yīng)傾聽。

　　在會議室里，我們有多少的傾聽是為了理解對方的立場與觀點，而不是為了反擊、抓住對方發(fā)言的漏洞以給他致命一擊?如果我們面對面坐在一起，卻只是為了表達(dá)自己的觀點、

　　讓自己成為會議的中心與焦點，這不恰恰與談話的性質(zhì)背道而馳了嗎。

　　像孩子一樣抱有一顆好奇心，發(fā)現(xiàn)、聆聽、探詢每個人的觀點，深深地知道每個人背后都有不一樣的精彩。

　　讓我們盡量少說話，隨時準(zhǔn)備好大吃一驚吧!

　　好好說話 溝通表達(dá)【2】

　　溝通，是在兩個人之間建起一座橋梁，讓自己的想法通過這座橋到達(dá)對方那里，并經(jīng)由這個相互的交流交匯，令雙方的關(guān)系比之前加分，感覺更好。

　　因此，平和接納的態(tài)度、良好的溝通氛圍、友好的語氣語調(diào)、適合的時間地點是建立這座溝通橋梁的必要條件。

　　很多人并不知道自己在表達(dá)方面的各種習(xí)慣給自己的人生帶來多么大的負(fù)面影響，也很少有人去洞察自己的溝通習(xí)慣是受到成長中哪些因素的影響形成的，

　　便很自然的認(rèn)為自己的表達(dá)方式是正確的、合理的、理所應(yīng)當(dāng)?shù)?也許他們并不清楚自己的言行習(xí)慣意味著什么、給他人帶來什么，也許那是爸爸媽媽的習(xí)慣，

　　也許是自己從小到大逐漸建立的習(xí)慣，也許是自己的人生態(tài)度帶來的習(xí)慣…..總之，他們已經(jīng)和這個習(xí)慣合二為一了。

　　因此，當(dāng)他遇到來自不同環(huán)境、不同信念的另一個人時，他的方式既可以引起對方共鳴，也可能引發(fā)對方極大的情緒，這會讓他很苦惱，不知道為什么。

　　不暢快的溝通，有種咳不出來的憋悶，比便秘還要讓人痛苦，像毒瘤一樣堵在身體的各個部位。

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　　有一位女性，她講話的聲音很柔和，語調(diào)也算平緩，語言內(nèi)容也談不上太過指責(zé)，但是她的表情、眼神，任何人看到都知道她在批評，她在用眼神審視這個世界，評價每一個人。

　　經(jīng)常有人說，她的眼神就像一把刀。

　　(她的媽媽就是這樣對待她的父親的，她覺得自己已經(jīng)改善很多了;事實上也已經(jīng)改善很多，只是還是沒有達(dá)到超越。

　　)

　　也有一位男性，每天笑瞇瞇的，跟誰講話都帶著愉快的笑容和聲音，但是什么場合他都在開玩笑，甚至不合時宜的開著一些并不可笑的玩笑。

　　他恐懼沖突，害怕爭執(zhí)，所以習(xí)慣用玩笑來化解可能出現(xiàn)的危機(jī)或者尷尬。

　　(他有一位非常嚴(yán)厲的母親，他在批評指責(zé)的暴風(fēng)驟雨中長大。

　　)

　　有一位中年女性，不論什么時間、什么情況，她想怎樣就怎樣。

　　有時候她想跟老師請教點事情，微信過去，趕上老師吃飯，她也堅持說完自己想說的，不顧及老師的情況。

　　在她心里，她自己的那點需求，永遠(yuǎn)是排第一的。

　　(這是一個對母親極其不尊重的女性，不懂得感恩和謙恭，帶有嚴(yán)重的上帝心態(tài)。

　　因此，她的人生各個方面也很不如意。

　　好在她已經(jīng)開始意識到這是個問題。)

　　還有一位男性，他總是對于別人給予的建議和意見認(rèn)為是別人在批評他，在說他不夠好，于是他會不停的解釋。

　　旁邊人有時會提醒他：人家只是給你建議，是為了你能夠更好的做這件事，他會很謙遜的說：我知道的，他的意思我聽得明白，我只是想說明白一下我的想法…….

　　他很難安靜的聆聽別人的意見和看法。

　　(他一直對自己缺乏足夠的自信，總是期待得到贊美和肯定　)

　　不能好好說話的人，自然也就無法與他人進(jìn)行真正的人際溝通，更談不上深度交流了。

　　這世界沒有完全相同的兩個人，誰也沒有能力改變誰——如果你認(rèn)同這兩點，那么，當(dāng)你與他人的溝通經(jīng)常出現(xiàn)不順暢時，就是你要覺察自己的時候了。

　　覺察自己的每一個情緒變化、每一個念頭、每一個出發(fā)點、每一句話的動機(jī)……

　　學(xué)會問自己為什么：我不滿意的到底是什么?我真的自卑么?我恐懼的是什么?我為什么沒有考慮到別人……

　　然后，去改變。

　　這是唯一之道!

　　好好說話 溝通表達(dá)【3】

　　說話得罪人：不一定非得起正面沖突，口出惡言

　　很多設(shè)計師在討論方案的時候，說著說著就爆炸了。

　　后面發(fā)現(xiàn)即便我們心里沒什么惡意，但是表達(dá)和思路出了問題，還是會讓對方覺得不舒服。

　　從心理學(xué)的角度來說，有三種暗示最容易讓人覺得不舒服。

　　哪三種呢?

　　第一種，對別人說話用評價的口吻，想表示關(guān)心，但是別人聽起來像是指手劃腳。

　　比如你的同事工作出色，拿到了獎金，你稱贊一句“真棒!祝賀你”這沒毛病，但如果你用評價的口氣說“做得不錯”，甚至還要發(fā)表一些對他工作的點評和建議，那你就可能得罪人了。

　　因為當(dāng)你評價別人的時候，不管是正面還是負(fù)面，傳遞給他人的潛臺詞都是“我的地位比你高”。

　　這樣說話當(dāng)然容易得罪人。

　　第二種，降低事情的重要性，想表示安慰，但是別人聽起來很冷漠。

　　比如有人遇到困難，我們可能會說“沒事啦，我是過來人，會過去的”。

　　這么說就降低了事情的重要性，我們以為是在安慰對方，但從對方的角度看，卻更像是站著說話不腰疼。

　　第三種，說話不直接表達(dá)訴求，想委婉禮貌，別人可能會誤以為你暗藏心機(jī)。

　　比如有人發(fā)微信喜歡先問一句：“在嗎?”或者求人辦事之前先問一句“你什么時候有空?”這樣問是怕打擾對方，但對方一旦表示有空，

　　就意味著很難拒絕你的要求，這就有點綁架的味道了。

　　所以你明明是想要禮貌地求人幫忙，最后卻變成了他人眼里的別有用心。

　　這三種說話的誤區(qū)，我們該怎么破解?這里教你一個小訣竅，把焦點放在“人”身上

　　首先，當(dāng)你想要評價別人的時候，試試以自己的感受為出發(fā)點。

　　比如，“你這人怎么這樣啊”是一個讓人不舒服的評價，如果改成描述自己的感受，說“你這樣讓我很難做”，聽起來就會好一點。

　　因為我們無權(quán)評價別人，但是轉(zhuǎn)換成陳述自己的狀態(tài)，既能說明問題，又不至于得罪人。

　　前邊說到的那個祝賀同事的例子里，你就可以說“真棒，我要是像你這么有才就好了”。

　　既表示祝賀，又避免了評價。

　　其次，要怎么避免給人留下漠不關(guān)心的印象呢?就是在安慰別人的時候，也要強(qiáng)調(diào)人的感受。

　　比如前邊說過，一個說話的誤區(qū)是安慰別人時說“別難過，都會過去的”，還不如說“我知道你花了很多時間和心血，結(jié)果變成這樣，真是非�？上�”。

　　這種表達(dá)顯得就比較溫暖，因為是以個人為重。

　　最后，當(dāng)我們求人辦事的時候，一定要第一時間把要求說清楚，對方才好確定這個人情該不該給。

　　所以，一定要把想辦什么事、有什么地方需要幫忙、事情的來龍去脈、哪些方面有顧慮、有什么實際的好處等等跟人說清楚，才算是盡到了求人幫忙的義務(wù)。

　　說到這兒，你可能會覺得，說句話為什么要顧慮這么多?只要我是無心的，那么有些話就算對方聽了不高興，也只能怪他玻璃心。

　　但是，溝通這件事，本來就是一個不厭精細(xì)的過程。

　　那些說話讓我們覺得舒服的人，不一定是因為他們口才特別好，而是他們能預(yù)見到話里可能會傷人的地方，并且預(yù)先進(jìn)行了改造。

　　所以，會說話其實是來自好用心。

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